ЮМОР!!! (сезон 2009) :))))

если кому интересно как это вставляется:
соответственно картинкам выше.. выбираете нужного и в конце добавляете [/img]
[img]http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/Germa...
[img]http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/Polic...
[img]http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/mitsu...
[img]http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/suba....
ну и самые главные :-d
[img]http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/Polic...
[img]http://www.kolobok.us/smiles/artists/snoozer/space...




[Сообщение изменено пользователем 10.09.2009 02:29]

3 и 4 на машинах...

вот, улыбнуло :hi:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение удалено пользователем 10.09.2009 10:14]

Он:а кто такой модератор на форумах, знаешь?
Она:Знаю
Она:Воспитатель в детском саду

Вот зачётный МС ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мотопёд застрял в грязи, рулевой кричит: "ВПЕРЁД!!"
КТО таким вот распиздяям доверяет мотопёд?!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пэйн: В нашей организации появилась проблема!
Канон: Какая?
Итачи: Какая?
Сасори: Какая?
Кисаме: Какая?
Хидан: Какая?
Какудзу: Какая?
Дайдара: Какая?
Тоби: Какая?
Пэйн: В нашей организации есть кто то, кто очень сильно тупит.
Канон: Кто?
Итачи: Кто?
Сасори: Кто?
Кисаме: Кто?
Хидан: Кто?
Какудзу: Кто?
Дайдара: Кто?
Тоби: Какая?

будущий байкер!!!!!!!!!!!1 :-D :lol: :-D

:-D

[Сообщение изменено пользователем 10.09.2009 13:36]

Бугогааааааашечки эта пять!!! И в тему и красиво читается...:lol: :lol:

Прочел сегодня в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!" )))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ща все кто не поподя менеджеры..........

зачетный кин кстати
надо будет пересмотреть на досуге

Сперто с ОАК

Как известно, на московских улицах народ ездит, как умеет. Слишком уж многие в нашем городе авто (или мотоцикл) купили, права купили, а вот как ездить - не купили, денег не хватило. Вот я и получил сегодня порцию адреналина на одном бульваре.
Передо мной едет фольксваген с очень многофункциональным водителем. Человек одновременно курит сигаретку, набирает СМС и еще немного рулит фольксом. На всякий случай, видя его сосредоточенность на дороге, держу дистанцию. И тут фолькс начинает обгонять между рядами некая Мисс Больше-Всех-Надо на мотоцикле. Смотрится девушка весьма стильно: черная куртка, глухой черный шлем, а чтобы не свариться в нынешнюю жару - джинсы приспущены до середины ягодиц. Так вот, когда эта девочка обгоняет фолькс, мужик за рулем, не глядя, выкидывает в окно свой окурок. Непогашенный бычок подхватывается ветерком и улетает ей за пояс джинсов. Судя по реакции, прямое ПОПАдание приямо в ложбинку. Девочка резко дергает руль вправо - фолькс схлопотал колесом мотоцикла по заднему крылу - потом пытается выровняться - ни в чем не повинная камри слева получила по морде -потом резко разворачивается поперек движения и останавливается - я ухитряюсь остановиться под скрежет и аромат паленой резины - все, вроде все живы. Открываю дверь с намерением высказать девочке все, что я думаю о молодежной моде. Девочка резким движением достает из штанов уже погасший окурок, резко дает по газам и поперек движения уносится в переулок. Помню, что водитель побитой камри интересовался, не запомнил ли я номер. Я честно сказал, что этот номер не скоро забуду. Теперь буду знать, что шило в заднице - сущий пустяк по сравнению с окурком в этой части тела.

Ой давайте мне тоже.

http://www.prikol.ru/2009/09/06/tyazheloe-utro/

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:

а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже.
_________________


[Сообщение изменено пользователем 10.09.2009 19:05]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

кот зачот :-D

Изверги!!! Кто набухал жееевотное?

изверги те кто его потом не похмелил))))))))))))))))

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности
запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это
Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой.
Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?