ЮМОР!!! (сезон 2009) :))))
V
VOLT.
Долго смеялись, когда наконец то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет, рано утром..Чуть не плача она поведала такую историю.Вечером после работы, зашла в магазин, и купила продукты...Вечером, перед сном, что бы не забыть на работу сосиски, она написала на листочке
маленьком, жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу.. мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."
Н
Начальное звено ОА
[Сообщение удалено пользователем 12.06.2009 14:28]
вот и поговорили
намонил анехдот... деваха, не то корреспондент, не социолог... докапалась до деда в телогреечке, с самокруткой... ну как в деревне на завалинке сидят...
-дедушка, что вы из музыки предпочитаете?
-дык сайд оф зе мун
[Сообщение изменено пользователем 12.06.2009 14:15]
O
Olega...[Subliminal]
щас по Дискавери в передаче про мотоциклы было:
- какие ваши лучшие воспоминания?
- моменты протрезвления
- это ваши лучшие воспоминания?
- это мои единственные воспоминания
- какие ваши лучшие воспоминания?
- моменты протрезвления
- это ваши лучшие воспоминания?
- это мои единственные воспоминания
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
Стихи о российском паспорте
В. В. МАЯКОВСКИЙ
Я волком бы выгрыз идиотизм
Таких ситуаций, как эта:
На рынок российский выходит расизм
С погонами серого цвета!
По длинным рядам, где всё можно купить,
Наряд милицейский движется.
И требует всех паспорта предъявить
И санитарную книжицу.
Ни к одним паспортам
Нет улыбки у рта.
Проверка — дело серьёзное!
Под метр шестьдесят
Три жирных мента
Как боги шагают грозные!
Вьетнамские берут штук по сто
И в урну кидают пачками!
Езжайте на свой Ближний Восток
И там ешьте своими палочками!
На монгольский —
Губами делают «Тпру!»,
Заходятся в ржании конском,
И в ступор впадают, когда вдруг
Голограмму увидят в японском.
И, сигареткой пыхнув изо рта,
И жвачку жуя, как коровы,
Берут, например, навсегда паспорта
Гостей из далёкой Молдовы.
Грузинский берут и рвут пополам!
С презреньем сказав: «Гамарджоба!»
А что поделать? Такие дела.
С грузинским в Москве сейчас трудно…
И не повернув головы калган,
Вкусного плова отведав,
Рыгают сытно: «Живи пока
На нашей шее, Мамедов!»
Глазами сальными дядю выев,
Не переставая кланяться,
Клянутся убраться обратно в Киев
Чубатых два «иностранця»…
А кто предъявить документы не смог,
Сержант с наслаждением вломит!
Глядите — заталкивают в «коробок»
Какую-то Кэмпбелл Наоми.
На метр квадратный — сто пять паспортов,
Стоят, не дыша, не мигая.
Сто пять животов и желудков и ртов —
Простая семья из Китая!
Мухтар милицейский жмётся к ноге,
Сжимая в себе диарею.
Этот паспорт — не из СНГ.
Пёс не ошибся — Корея.
Вот важный суоми. За спичками тут.
И выппила-пуккала рядом.
Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.
Проблем с каленвалой не надо…
— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —
Британский берёт настороженно.
— Мистер! Сэр! На рынках Москвы
Вам торговать не положено!
Катитесь колбаской к себе в Альбион, —
На «вы» говорит натужно.
— И там нарушайте английский закон!
А наш нарушать — не нужно!..
А вот, сапог с лица убрав,
Согнувшись в рачьей позиции,
Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»
С земли генерала милиции.
И вдруг как будто насморком нос
Скрутило начальнику-гражданину!
Это я ему под нос поднёс
С пропиской московскою паспортину!
Я достаю из барсетки глубин —
Наследник великой нации —
На, подавись, сукин ты сын!
Я — гражданин, сукин ты сын,
Российской Федерации!
«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..
Может, спросить лейтенанта?..»
Сержант вопросительно смотрит на
Сержанта. Сержант — на сержанта.
С каким наслажденьем ментовской кастой
Я был бы задержан раз пять.
За то, что носатый, скуластый, очкастый
И за то, что в порядке паспорт!
Котом бы я вылизал
Свиньёй бы я выхрюкал
Хорьком бы я выхорькал
Слоном бы я вытоптал
Гиббоном бы выдразнил идиотизм
Таких ситуаций, как эта!
По рынку российскому ходит расизм
С погонами серого цвета!
Я достаю из штанин документ
В искусственной коже скукоженной!
Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,
На паспорт, сторублёвкою переложенный!
Я не какой-то приезжий таджик,
К проверкам приучен смолоду!
Смотри и завидуй: я — русский мужик!
Я здесь продаю щеколду!
© 2007 «Красная бурда»
В. В. МАЯКОВСКИЙ
Я волком бы выгрыз идиотизм
Таких ситуаций, как эта:
На рынок российский выходит расизм
С погонами серого цвета!
По длинным рядам, где всё можно купить,
Наряд милицейский движется.
И требует всех паспорта предъявить
И санитарную книжицу.
Ни к одним паспортам
Нет улыбки у рта.
Проверка — дело серьёзное!
Под метр шестьдесят
Три жирных мента
Как боги шагают грозные!
Вьетнамские берут штук по сто
И в урну кидают пачками!
Езжайте на свой Ближний Восток
И там ешьте своими палочками!
На монгольский —
Губами делают «Тпру!»,
Заходятся в ржании конском,
И в ступор впадают, когда вдруг
Голограмму увидят в японском.
И, сигареткой пыхнув изо рта,
И жвачку жуя, как коровы,
Берут, например, навсегда паспорта
Гостей из далёкой Молдовы.
Грузинский берут и рвут пополам!
С презреньем сказав: «Гамарджоба!»
А что поделать? Такие дела.
С грузинским в Москве сейчас трудно…
И не повернув головы калган,
Вкусного плова отведав,
Рыгают сытно: «Живи пока
На нашей шее, Мамедов!»
Глазами сальными дядю выев,
Не переставая кланяться,
Клянутся убраться обратно в Киев
Чубатых два «иностранця»…
А кто предъявить документы не смог,
Сержант с наслаждением вломит!
Глядите — заталкивают в «коробок»
Какую-то Кэмпбелл Наоми.
На метр квадратный — сто пять паспортов,
Стоят, не дыша, не мигая.
Сто пять животов и желудков и ртов —
Простая семья из Китая!
Мухтар милицейский жмётся к ноге,
Сжимая в себе диарею.
Этот паспорт — не из СНГ.
Пёс не ошибся — Корея.
Вот важный суоми. За спичками тут.
И выппила-пуккала рядом.
Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.
Проблем с каленвалой не надо…
— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —
Британский берёт настороженно.
— Мистер! Сэр! На рынках Москвы
Вам торговать не положено!
Катитесь колбаской к себе в Альбион, —
На «вы» говорит натужно.
— И там нарушайте английский закон!
А наш нарушать — не нужно!..
А вот, сапог с лица убрав,
Согнувшись в рачьей позиции,
Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»
С земли генерала милиции.
И вдруг как будто насморком нос
Скрутило начальнику-гражданину!
Это я ему под нос поднёс
С пропиской московскою паспортину!
Я достаю из барсетки глубин —
Наследник великой нации —
На, подавись, сукин ты сын!
Я — гражданин, сукин ты сын,
Российской Федерации!
«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..
Может, спросить лейтенанта?..»
Сержант вопросительно смотрит на
Сержанта. Сержант — на сержанта.
С каким наслажденьем ментовской кастой
Я был бы задержан раз пять.
За то, что носатый, скуластый, очкастый
И за то, что в порядке паспорт!
Котом бы я вылизал
Свиньёй бы я выхрюкал
Хорьком бы я выхорькал
Слоном бы я вытоптал
Гиббоном бы выдразнил идиотизм
Таких ситуаций, как эта!
По рынку российскому ходит расизм
С погонами серого цвета!
Я достаю из штанин документ
В искусственной коже скукоженной!
Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,
На паспорт, сторублёвкою переложенный!
Я не какой-то приезжий таджик,
К проверкам приучен смолоду!
Смотри и завидуй: я — русский мужик!
Я здесь продаю щеколду!
© 2007 «Красная бурда»
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
Четыре цензурные рифмы к слову "звезда":
- узда,
- поезда,
- езда,
- мзда.
- узда,
- поезда,
- езда,
- мзда.
A
AkseleratorЗамечательнаяСволоч...
Если ты такой разумный,
Что купил себе машину
И машину это точно
Тазом Вазовским зовут,
Не печалься, и не плакай,
И не лей ручьями слезы,
Даже из телеги этой
Можно ТАЧКУ сотворить.
Для начала снимем шильдик,
Отодрав его отверткой
Легким правильным движеньем
Мощной варварской руки.
На капоте и на крыше
И на жопе у машины
Для симметрии нам надо
Две наклеить полосы.
Что бы телки были в шоке
Знали чтобы, что ты мачо,
Нужно на стекло наклеить
Стикер с кроликом “Плейбой”
А для верности конечно
Нужно написать правдиво
“Сантиметров...” эдак “20”
Или лучше “25”
Ну а что бы каждый встречный
Знал что «тачка-то втыкает!»
Даже круче чем Субару
Или БМВ М3,
Нужно присобачить надпись
«Нитро супер ускоритель»,
Или турбо V12,
Или просто суперспорт.
А для пущего эффекта
Надо на стекле на заднем
Гордо написать «Шумахер»
Да, знакомьтесь это я.
Можно, кстати, не «Шумахер»,
Есть в запасе варианты.
Пацаны нередко клеят
Супернадпись «Hooligan»
Да, забыл сказать, конечно,
Нужно знак в кружочке красном
С нереальной цифрой 300
На багажник прилепить.
Что бы каждый лох позорный
Знал, что эта супертачка
Может, если ты захочешь,
И быстрей вперед лететь.
Нереальной супертачке
Жизненно необходимо
Все блестящее такое
Заднее антикрыло.
Что еще нам нужно сделать
С беспонтовой в прошлом тачкой?
Затонировать конечно!
Пленкой, черной как икра.
И, конечно, надо сразу
Поменять 2 задних фары
Или попросту заклеить
Серебристой пленкой их.
А что бы девчонок видеть
Проезжая мимо клуба,
Ставим мы лихой армянский
Поворотный биксенон.
Прямоточник тоже нужен,
Очень громкий и блестящий,
Что бы он сверкал на солнце
Словно яйца у кота.
На конкретно модной тачке
Сразу сменим мы колеса.
Диски нам нужны R20,
Или лучше 22.
Не забудь еще, конечно,
Опустить машину сзади.
Ты для этого пружины
Лобзиком укороти.
А в багажник, если влезет,
Запихнем большой сабвуфер.
Киловатт эдак на сорок
Что бы «бахало» внутри.
И, конечно, для комплекта
Нужен нам костюм спортивный,
Туфли модные «Армани»,
Крест на шею золотой.
Вот такой рецепт несложный.
Главное начать не бойся.
Легким точечным ударом
Шильдок «фокус» отшиби
прилепи не пожалемши
два резиновых изделья
красных с надписями спарко
или даже АМГ
патаму што так машина
ездит в сотню раз резвее
и все телки сразу хочут
вас по десять раз на дню
обязательно поставьте
лампы синие на фары
те котрыми вам в детстве
ваша мама грела нос
а еще поставить надо
огроменную антенну
чтобы автомагнитола
показала бибиси
не забудьте и наденьте
на сиденья сей тачилы
вы две бабушкины майки
и отцовские трусы
так что вы не пожалейте
на машину свое время
и тогда она отплатит
вам еще не один раз
Что купил себе машину
И машину это точно
Тазом Вазовским зовут,
Не печалься, и не плакай,
И не лей ручьями слезы,
Даже из телеги этой
Можно ТАЧКУ сотворить.
Для начала снимем шильдик,
Отодрав его отверткой
Легким правильным движеньем
Мощной варварской руки.
На капоте и на крыше
И на жопе у машины
Для симметрии нам надо
Две наклеить полосы.
Что бы телки были в шоке
Знали чтобы, что ты мачо,
Нужно на стекло наклеить
Стикер с кроликом “Плейбой”
А для верности конечно
Нужно написать правдиво
“Сантиметров...” эдак “20”
Или лучше “25”
Ну а что бы каждый встречный
Знал что «тачка-то втыкает!»
Даже круче чем Субару
Или БМВ М3,
Нужно присобачить надпись
«Нитро супер ускоритель»,
Или турбо V12,
Или просто суперспорт.
А для пущего эффекта
Надо на стекле на заднем
Гордо написать «Шумахер»
Да, знакомьтесь это я.
Можно, кстати, не «Шумахер»,
Есть в запасе варианты.
Пацаны нередко клеят
Супернадпись «Hooligan»
Да, забыл сказать, конечно,
Нужно знак в кружочке красном
С нереальной цифрой 300
На багажник прилепить.
Что бы каждый лох позорный
Знал, что эта супертачка
Может, если ты захочешь,
И быстрей вперед лететь.
Нереальной супертачке
Жизненно необходимо
Все блестящее такое
Заднее антикрыло.
Что еще нам нужно сделать
С беспонтовой в прошлом тачкой?
Затонировать конечно!
Пленкой, черной как икра.
И, конечно, надо сразу
Поменять 2 задних фары
Или попросту заклеить
Серебристой пленкой их.
А что бы девчонок видеть
Проезжая мимо клуба,
Ставим мы лихой армянский
Поворотный биксенон.
Прямоточник тоже нужен,
Очень громкий и блестящий,
Что бы он сверкал на солнце
Словно яйца у кота.
На конкретно модной тачке
Сразу сменим мы колеса.
Диски нам нужны R20,
Или лучше 22.
Не забудь еще, конечно,
Опустить машину сзади.
Ты для этого пружины
Лобзиком укороти.
А в багажник, если влезет,
Запихнем большой сабвуфер.
Киловатт эдак на сорок
Что бы «бахало» внутри.
И, конечно, для комплекта
Нужен нам костюм спортивный,
Туфли модные «Армани»,
Крест на шею золотой.
Вот такой рецепт несложный.
Главное начать не бойся.
Легким точечным ударом
Шильдок «фокус» отшиби
прилепи не пожалемши
два резиновых изделья
красных с надписями спарко
или даже АМГ
патаму што так машина
ездит в сотню раз резвее
и все телки сразу хочут
вас по десять раз на дню
обязательно поставьте
лампы синие на фары
те котрыми вам в детстве
ваша мама грела нос
а еще поставить надо
огроменную антенну
чтобы автомагнитола
показала бибиси
не забудьте и наденьте
на сиденья сей тачилы
вы две бабушкины майки
и отцовские трусы
так что вы не пожалейте
на машину свое время
и тогда она отплатит
вам еще не один раз
w
.~w~.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
K
K3hes
Чувак! =Крылья=
где дальнейший разгон про степаныча на отпуске! вообще вещь, когда на работе делать нех...
Жду с нетерпением продолжения!!!!
где дальнейший разгон про степаныча на отпуске! вообще вещь, когда на работе делать нех...
Жду с нетерпением продолжения!!!!
Х
Х-4
баян, но чото улыбнуло...
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
КАК УБИТЬ СЕБЯ МОТОБОТОМ:
1 Привязать мотобот к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить мотобот.
3 Заточить подошву мотобота при помощи точильного камня и зарезаться.
4 Налить в мотобот свинец, остудить и с силой ударить по голове.
5 Засунуть мотобот в ухо. Вытащить через другое.
6 Встать на подоконник, взять в руку мотобот. Сделать так, чтобы мотобот перевесил.
7 Приклеить мотоботs к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
8 Украсть любимый мотобот какого-нибудь из "ЧН" или местного модератора.
9 Растереть мотоботы в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все мотоботы на Грязной. Умереть от передоза мотоботами.
10 Кто выживет после передоза мотоботами, погибнет от рук владельцев мотоботов.
1 Привязать мотобот к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить мотобот.
3 Заточить подошву мотобота при помощи точильного камня и зарезаться.
4 Налить в мотобот свинец, остудить и с силой ударить по голове.
5 Засунуть мотобот в ухо. Вытащить через другое.
6 Встать на подоконник, взять в руку мотобот. Сделать так, чтобы мотобот перевесил.
7 Приклеить мотоботs к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
8 Украсть любимый мотобот какого-нибудь из "ЧН" или местного модератора.
9 Растереть мотоботы в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все мотоботы на Грязной. Умереть от передоза мотоботами.
10 Кто выживет после передоза мотоботами, погибнет от рук владельцев мотоботов.
H
HELG(Knights)Роялист
Эээ.....Ты того же привези на грязную что ли завтра?Или расскажи где берёшь.
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
того же привези
э.. ну... мотоботов нет, поэтому юзаю стельки из кроссовок, могу привезти молотую стельку в коробке
K
Kаzаntsev
Бежит Винни Пух,держит в лапках горсточку конопли.Подбегает к Иа-Иа:
-Привет,Иа.Хочешь дунуть.Классно будет.
Иа-Иа дует ему в лапки.Винни смотрит на Иа и произносит с ненавистью:
-Ну в натуре-ОСЁЛ !
-Привет,Иа.Хочешь дунуть.Классно будет.
Иа-Иа дует ему в лапки.Винни смотрит на Иа и произносит с ненавистью:
-Ну в натуре-ОСЁЛ !
В
Ваануу а ну в ванну на V45
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
В
Ваануу а ну в ванну на V45
Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
В
Ваануу а ну в ванну на V45
При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.
В
Ваануу а ну в ванну на V45
Что такое злой мот?
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !
Т
Тёма Раритет
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.