Юмор :)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения
мне не помогает !
- А вы яблоки моете ?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- папа, а почему соседи нас называют идиотами?
- чего?
- ну, люди вокруг говорят, что мол мы идиоты полные!
- кому?
- между собой говорят! сергеевы, говорят, идиоты, не соображают ни хрена!
- о чем?
- ладно, пошли купаться.

На лесоповал прислали финскую бензопилу.
Рабочие повертели ее в руках, поставили небольшую доску.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у, б%я!.. - сказали рабочие.
Поставили бревно.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у, б%я!!! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- Хррр.. - сказала пила.
- А-а-а, б%я!!! - обрадовались рабочие.

[Сообщение изменено пользователем 05.05.2009 23:43]

едет накуренный в хлам байкер на мотоцикле..
едет и думает - вот остановят менты и спросят: "а чего это у тебя глаза красные? Травы накурился??"
а я отвечу: "нет...ветром надуло..."
едет себе едет..останавливают менты..
мент его и спрашивает: "а чего это у тебя глаза красные??ветром надуло???"
а байкер в ответ: "нет!!! травы накурился!!!"

[Сообщение изменено пользователем 05.05.2009 23:43]

Меню уральских шашлычных


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

путин ловит такси http://rutube.ru/tracks/593022.html?related=1&v=ed... :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Умер Харлей.
Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

:-D

Позавчера было у меня: расплачиваюсь в проlуктовом, дали сдачу и 5рублевик упал в корзину, а потом услышал звон об пол. Оборачиваюсь - каится 5 рублевик и какой-то пацан (ребенок совсем) уже тянется к нему. Я всетки поднял первый (наглый пацан думаю какой блин...), а он главное еще посмотрел на меня так жалобно.
Подхожу к столу, складываю продукты из корзины в пакет и... обнаруживаю там 5 рублевик :-d А пацан уже ушел....
Так неудобно было: такой злой дядя, мальчика обокрал :-d

[Сообщение изменено пользователем 12.05.2009 23:51]

:lol:

http://cocu-horu.myminicity.com/ind :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:lol: :lol:

История про газебо. Беседка такая.
DM- Dungeon Master - ведущий игры

DM: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
Паладин: Газебо? Какого оно цвета?
DM: Хм, белого.
Паладин: Далеко до него?
DM: Метров пятьдесят.
Паладин: Большое?
DM: Нуу метров 10 на 5.
Паладин: Я определяю добро!
DM: Оно не доброе. Это газебо.
Паладин: Ээ я зову его.
DM: Оно не отвечает. Это газебо.
Паладин: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
DM: Нет, это газебо.
Паладин: Стреляю из лука! И чо там?
DM: Там газебо, а из него торчит стрела.
Паладин: Оно ранено?
DM: НЕТ! ЭТО ГАЗЕБО!!
Паладин: Но это была стрела +3!!!1
DM: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нафиг.
Только нафига? Это газебо, газебо!!!!!!!!
Паладин: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
DM: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
Паладин: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

Мы всем офисом рыдали :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

тест

тест

тест

тест

тест

тест

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

Ржали всем офисом :lol: :lol: :lol: :lol: