Юмор :)

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

бляяяяяя.... аффтар, пей йад! нафига такое постить?! 8(

атминя, фпрадалжении темы:

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" :-D
(с)тырил с бора

мая плакать

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х*евины и П**дюлины, соединяются пое*енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

:bayan:, аднака

[Сообщение изменено пользователем 11.09.2008 14:16]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...

Михалыч (STIX) (15:13:50 11/09/2008)
http://realty.lenta.ru/news/2008/09/03/love/
2,5 евра в сутки с 10 кв.м.
ахуеть... вот это рекит с БАЛЬШОЙ буквы
HairLess (Анатолий) (15:16:11 11/09/2008)
факт ))
Михалыч (STIX) (15:16:41 11/09/2008)
при ентом они уже подоходный и НДС платят... пипец
HairLess (Анатолий) (15:17:10 11/09/2008)
я тоже поржал по поводу НДС )))
Михалыч (STIX) (15:17:45 11/09/2008)
я представил енту картину... вышел из нумера... тебе офис-менеджер выписал акт об оказании услуг и на кассе чек отбила
HairLess (Анатолий) (15:21:45 11/09/2008)
и счет-фактуру выдала, ага
Михалыч (STIX) (15:22:27 11/09/2008)
ага
мулатка, 1шт, сиськи №4, секис: анальный, оральный и банальный, 2 часа

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

:lol: :lol: :-D :lol: :lol: :weep: :-D :lol: :-D

:lol: :lol: :lol:
вынте меня изподстола...

Это вредный анекдот!
Можно на телку с ангиной нарваться - и впоследствии страдать. :-D

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!
- Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст..

Тема на локальном форуме:

Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?

ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей

ууу:
рекурсия бля

zzz:
Всё встает на свои места.

nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

притырил (с)бора =)

[Сообщение удалено пользователем 29.10.2018 20:05]

[Сообщение удалено пользователем 29.10.2018 20:04]

взорвало моск

Было не? Титьки на байках http://ekabu.ru/girls/10536-boobs-on-bikes-25-foto...

http://ekabu.ru/girls/11528-moem-bajjki-23-foto.ht...
мотомойка

Сказ о том, как появились катки на Руси
Автор: Кранер

Ты свернулся в кровати калачиком,
Наигравшись с бетономешалкою.
Слушай, детка, тебе я прошамкаю
Древний сказ об асфальтоукладчиках...

***

Времена тогда были дремучие:
Никакого шоссе - всё просёлочки,
По которым гонялись за сволочью
С булавами ребятки могучие.

Хоть Ильюшу возьми, хоть Добрынюшку:
Было росту в них метр с полтиною,
А ходили народной дружиною,
Всякой нечисти чистили дынюшку.

Но однажды, в отгул заработанный,
Кликнув Лешку,(тогда их и клацнули,
И висят они, не папарацами -
Васнецовым на постер зафотаны),

По старинной славянской традиции,
На пленере на пленум сбираючись,
Взяли бочку на рыльце играючи -
Богатырские, всё же, амбиции...

Надралися, естественно, грешные,
Скажем так, в состояние гумуса!
Увидали б Геракел с Фет-ФрУмосом,
Так и те б поразились, сердешные.

И лежат, отрубимшись, соколики -
Храп сшибает дубовые листики.
Прям тошнит от подобной стилистики:
Не герои былин - алкоголики...

Тут идет Е-руслан (имя странное,
В интернетовских святцах найдЁнное),
Возвращается тропкой таённою
С Индустана со свежею праною.

Е-руслан - богатырь начинающий,
Но уже, понимаешь, с понятием.
Видит он: боевые занятия
Утомили до смерти товарищей.

Не кидать же волкам на съедение,
И не праздновать здесь злому ворону!
Нужно их на родимую сторону
Тарабанить, где есть население.

И уж как Е-русланушка ладился:
Тяжелы, гады, бошки задурены.
Тут не то что парнишка обкуренный,
Тут бы сам Сивка-Бурка обгадился.

Распихал он тогда их по бОчищам,
Что остались до горя порожними,
И вот так, не спеша, осторожненько
Покатил по грязи из урочища.

Докатил их по само не бАлуйся,
Сдал их женам под росписи скалками...
Так, простой богатырской смекалкою
Трасса первая образовалася.

А дорога народу-то по сердцу,
Хоть сначала-то думали - по...фигу.
Но ничо, соразмерно с эпохою,
По дороге той транспорты носятся.

С богатырскою мощью и песнями
Трасс накатано - немцам не снилося!
А катки на Руси появилися,
Когда витязи вышли на пенсию...

***

Спи, дружок, ведь у нас это знАково,
Всё идёт по пути непреложному:
Все дороги по пьяни проложены,
Со второю бедой одинаково...

http://www.e1.ru/auto/sale/88016.html

E1 > Авто > Продажа автомобилей > Honda > Z
Honda Z Цена: 239 000 р
Кузов/Модификация: KAWASAKI VN1500 CLASSIC TOURER
:-D

и оттуда же :
"Цвет: Зеленый металик
Тип кузова: Кабриолет
Руль: Левый

Багажник на крыше

Мотоцикл идеально подходит как для путешествий, так и для поездок по городу. Единственный экземпляр в городе."

:lol: :lol: :lol:
А что руль-то левый? Родной чем не устроил???
ну да - с таким типом кузова он точно единственный в городе мотоцикл :lol:

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2008 10:35]