Как избавиться от запаха в ботинках?

ага, еще Юську до кучи, чоб наверняка :-D

неее!!!сам будет,егож ботинки!!!когда киса мой ему написал,тож сам убирал,матерился плин...но убирал...да и какашки тоже,когда мимо горшка,правда переплюется весь,и с гордостью "Я УБРАЛ!!!!!"так что вот!!не боюся я!!!он ведь не узнает кто ето наделал :-D :-D :-D

засранки вы девачки)))))
мне вот никамфортна как та какать в таокй позе я к унитазам приучена)))))))

Тему не читал, но объясните вкратцэ, кто насрал в ботинок? :-D

лалайкин младший)))

лолайкен с утра нагадил во все ботинки туфли и мыльницу
зубами вырвал электропроводку, выбил окна, заколотил крест накрест двери
смеясь ушол из дома в кроссовках, пытаецца свалить на мелкого
тему читай внимательно

:lol: :lol:

предлагаю повешать тему на ОАК: "Лалайкен настрал ф батинак, как избавиться от запаха")))

нитак "как отучить лалайкина срать в батинки" :lol:

карочи, иле эту тему уже закроют иле напридумовают про лалайкена еще чего похлеще)))

паготь
тема батинкав исчо нираскрыта))))))))
кстате теперь я знаю что происходит с батинками мужа :-D и почему от них так пахнет))))) теперь надо вычислить засранца)

:lol: :lol: :lol:

жжоте :-D

ботинок стоит в форточке намазала его уксусом

ps интересно, а вдруг запах уксуса притянет голубей

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2007 12:40]

а че?часто пахнет? :-)

тогда ботинку запахнут поновому и с новой силой)))

нет, а вот Орлов да :-D :-D :-D

Ла, вытряси из ботинок крошке)))) :-D

Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь.

(с) С авиару :-D

жесть
:-D

ржууу

валяюсь

Стас в ударе ))))

вот так и приходи потом к ним в гости в ботинках...... наложат беспалева..а ты потом босиком и иди.....
:cool:

Всем привет!
Обос....е электровозы - обычное явление у железнодорожников, они часто писают и какают , не останавливая машины, но самолет конечно круче:-)
А вообще тема актуальная, и просто запах в обуви доставляет неприятности, а уж если туда накакали :-D
Купила для обуви классную штуку, австрийский дезик на натуральной минеральной основе, называется Bekra Mineral, с запахом справляется отлично. У меня кошечка такими вещами занимается, ну этот запах раньше просто не могла вытравить, пришлось несколько пар обуви выбросить. Теперь задачка решена, и неприятный запах потных ног тоже устранен:-)

уважили,от смеха скулы свело-теперь рот не закрывается!
Чем лечат приступы смеха? :lol: