Иногда сладкая ложь лучше горькой правды

тогда - тем более рассказывать. но можно без подробностей

да вы че, как об этом то молчать можно???
Тем более уж это то стопудово всплывет...
А вопще - отношения, "замешанные" на недосказанности и замалчивании отдельных пунктов биографии рано или поздно развалятся - или вообще не начнутся.
Это мое мнение.....

речь шла о всей деревне или о человеке, с которым собираешься связать жизнь?
и все раскладывать не надо. можно сказать "было, но теперь не имеет значения и не хочется обсуждать".

Конечно, если отношения не слишком долгие и чувства не глубоки, то рассказывать думаю не стоит. Тем более, что оценивается человек по тем чертам, которые присутствуют в нём в данный момент.
Ну а если отношения серьёзные и планируется совместное будущее, то рассказать думаю надо. НО ...не испугать и не переборщить в красках, рассказывать ненавязчиво, как глупый эпизод, над которым вместе можно посмеяться. А не так что сделать трагическое лицо, привязать к стулу парня и зловещим голосом произносить " Смотреть в глаза, слушать внимательно, ща буду исповедоваться.."
Я например делала так, если надо было рассказать что-то негативное про себя. Например заходит разговор о какой-то проблеме, или по телеку что-то подобное передают- попробуй узнать мнение молодого человека об этой проблеме, спроси как бы он отнёсся к такой ситуации... Если ничего сильно шокирующего для него не оказалось, то выруливай как невзначай на свою ситуацию ...типа " А прикинь, вот я дура была в N-ом возрасте...со мной почти такая же фигня приключилась..." Далее опять смотри на реакцию, увидишь сама - или рассказать вкратце , или немного изменить суть рассказа, если он уже за сердце хвататься начал...

Вобщем удачи!

Это уж вам виднее должно быть, в каждом случае все индивидуально.

Вы только что придумали еще один способ самоубийства:-)

Об чем рассказать, что до него было N-ое кол-во персонажей? И к чему это знать? Для чего человеку делать неприятно или больно?
Вообще ничего не надо рассказывать, а если всплывет, отпираться. :-)

- у тебя кто-то был?
-да. но теперь это не важно

достаточно.

а отмалчиваться - глупо.

Свободная Женщина, ник такой замечательный, а вы всяким бредом грузитесь ))
Вы в прошлом серияный убийца, который убивал бабулек в подворотнях? Или вы были внебрачным сыном Хрущева, а потом поменяли пол? Чего вам скрывать? Зачем? Это Ваше прошлое, без него вы бы не стали такой замечательной, какая есть сейчас :-) не сОит этим грузиться, примите его как часть себя, своей истории и живите дальше.
Да и зачем вообще думать о прошлом? Это ведь было и прошло, живите дальше и делайте с мол.челом вашим новое прошлое )

Ох, пани Зося, я очень надеюсь, что Вы это – несерьезно… Иначе я не завидую Вашему мужу, который время от времени от посторонних людей будет узнавать о Вашем прошлом… Как Вы думаете, станет ли он после этого больше доверять Вам или наоборот? И останется ли хоть что-то от его любви или она полностью засохнет?... Для чего человеку дают «неприятные» таблетки или «делают больно» при операции (и после)? Только для того, чтобы в будущем стало лучше, чем было ДО ЛЕЧЕНИЯ. Мой опыт; рассказал ОБО ВСЕМ негативном, что смог вспомнить из жизни, своей любимой. Конечно, не сразу, а постепенно (за несколько месяцев), не со всеми подробностями (всех я и сам не вспомню). Теперь мне просто НЕЧЕГО бояться, что она обо мне может узнать хоть что-то плохое от других. Страхи по поводу непонимания проходят, если что из них и остается, так только по поводу внешних событий, которые могут как-то негативно повлиять… А раз страхов нет, то и отношения у нас – замечательные; взаимная любовь (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) :-)
Есть, конечно, при этом одна опасность. Если любимый человек слаб душевно, то он может просто не выдержать всего негатива, который на него «вывалится» о Вашем прошлом. Влюбленность – ПРОЙДЕТ. Но я думаю, что так оно и надо; если человек НЕ ГОТОВ к любви, а привык влюбляться, то есть идеализировать человека в своих глазах, идя «по легкому пути», то ПУСКАЙ он разочаруется. То есть, подействует, так сказать, «естественный отбор в любви». Тогда он – не Ваша судьба. Он если и «любил», то не собственно Вас – такой, какая Вы есть, а свой идеал «по Вашему образу и подобию» - такой, какой он Вас представлял себе, и соответствие которому Вы свои умолчанием искусственно поддерживали ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ…

Я говорю не об N-ом количестве мужчин в прошлой жизни... это знать не только ни к чему, но...и всех неупомнишь... Я говорю о конкретных ситуациях...Я не знаю ЧТО именно вы скрываете, поэтому не могу адекватно ответить на вопрос.
Если например скрываете связь с определенным мужчиной, который ещё может встретиться в вашей жизни, или знакомый какой-то, то сказать надо, чтоб потом не было непонимания и ревности...так как если умолчите, и потом откроется это, то будет мужу казаться, что вы намеренно это скрыли и это всё ещё для вас имеет значение. А если точно знаете что тот человек уже никогда не встретится на вашем пути и нет общих знакомых с ним- так надо просто забыть и не грузиться по этому поводу .
Если вы были в прошлом наркоманкой или пьяницей, и вы не уверены, что это потом не откроется, то можно осторожно сказать при удобном случае, значительно преуменьшив грехи...типа пробовала пару раз...
Если вы 15 раз переболели сифилисом, 20 раз гонореей и это не сказалось на вашем теперешнем самочувствии, то тоже забудьте. Он это узнать не сможет.
Если вы в прошлом убийца, причем серийный, то лучше скажите. Пусть боится вас обидеть. А если свалит он от вас, то туда и дорога...зачем вам такой трус?)

[Сообщение изменено пользователем 16.08.2004 13:46]

Девочки. заканчивайте экспериментировать.:-)

Ну что тут не ясного?

А мужики, как правило, душевно слабы, все.

а должно быть неясно???

Умница...читаешь мои мысли...Тока что хотела написать то же самое, но другими словами. Согласна полностью !!!

Спасибо огромное за Ваши советы.Теперь я знаю как поступать....... Я даже не ожидала увидеть столько добрых напутствий :-)

Так!
Пожалуй, в моем прошлом нет ничего такого, об чем тут так бурно фантазирует народ, не убийца, не наркоманка и сифилисом не болела:-d
Живем уже мнооого лет вместе и пока еще никто не настучал:-d
Да и вообще, я с Вами не согласна совершенно по поводу испытания чувств. Это для душевно слабых:-)
Вот касательно здоровья, а, следовательно, и здоровья будущих детей скрывать не следует ничего. А все остальное... не согласна...

ИМХО Ваше прошлое - это только Ваше прошлое. Не надо сваливать свои заботы, проблемы, печали и ошибки про на любимого. Радостными событиями поделиться вполне можно.

Эх, Зося, Зося… Ваше отстаивание собственной точки зрения похвально с точки зрения принципиальности. Однако есть еще один существенный момент, который я не упомянул ранее. Когда Вы что-либо из своего прошлого НАМЕРЕНЫ СКРЫВАТЬ ВСЕГДА от любимого человека, то тем самым Вы ЕГО СЧИТАЕТЕ «душевно слабым», незрелым человеком, не способным «переварить» Ваши тайны. При этом если Вы СЕБЯ СЧИТАЕТЕ «душевно сильным» человеком, то в Вашем отношении неизбежно появляется определенное НЕРАВЕНСТВО позиций, то есть Вы себя считаете сильнее характером (то есть лучше, так ведь?). Дальше – больше; появляется толика высокомерия, снисходительности, жалости и других «прелестей» взгляда сверху вниз. Следующий этап развития этой ситуации: потеря уверенности в любимом; если он слаб, то не сможет выдержать серьезных жизненных потрясений, значит Вы ему не можете доверять в кризисных ситуациях. А от потери доверия -всего полшага до ухода любви… Итог; выбирая (ради сегодняшнего «безоблачного счастья») хранить тайны от любимого человека, Вы, скорее раньше, чем позже, упустите любовь из своей души, и Вам придется делать выбор; жить с нелюбимым человеком или расстаться?..

точнее не бывает!!!

Поговорил с другом... а жена - че, не друг? У меня вот лучший друг муж, был и остается, все секреты, проблемы, желания и т.п. обсуждаю в первую очередь с ним...

Эх, Так...какой Вы, однако, идеалист:-) А когда одна половина ложится на операцию, вторая так же должна испытать боль? Что б все было поровну?
А если Вам случится согрешить, Вы сразу же пойдете рассказывать своей половине? И, таким образом, снимете всю ответственность за содеянное с себя и переложите ее на хрупкие плечи. А как же? Она же ведь сильная:-) Долой неравенство и



А если не смогла простить, вот именно слаба и оказалась:-) Ну и на помойку ее тогда, так что ли?

Нет ничего плохого в жалости и оберегании своей половины от негативных моментов. Их и так в нашей жизни предостаточно. Может быть это не снисходительность, а уважение? А я, например, считаю, что человек должен единолично нести ответственность за содеянное собой.

Зося, респект за единоличную ответственность!

Пршлого нет, будущего тоже-есть только настоящее

Про операцию – не понял, честно говоря…
Если мне «случится согрешить» (как будто у личностно взрослых и ответственных людей это может быть СЛУЧАЙНО…, в чем я сильно сомневаюсь), то каяться я буду именно любимой. Сразу или нет – по обстоятельствам; минимизируя актуальный вред и будущие неприятности прежде всего для нее, а потом – и для себя. При этом никакого ПЕРЕКЛАДЫВАНИЯ ответственности нет. Если этот факт будет известен ей ОТ МЕНЯ, тогда это будет на порядок менее хуже, чем от КОГО-ТО другого. То есть в любом случае это будет плохо (отношения ухудшатся, скорее всего), но НЕ ТАК ПЛОХО, как может быть (знаете «Законы Мерфи»?).
Если человек не может (упрямо отказывается) искренне простить кого-то, то эти его мысли «закручивают» его душу в отрицательную сторону, отнимают энергию… По капле, по крупице, постоянно, изо дня в день, из месяца в месяц… Первоначальная душевная рана (или даже «царапина») вместо того, чтобы зажить, рассосаться, превращается в незаживающую язву (и на телесном уровне вместо первоначальных болезней появляется все что угодно вплоть до рака). Это становится препятствием тому, чтобы радоваться жизни, на любовь уже просто не хватает сил… Человек, даже сильный поначалу, слабеет; у него портится характер. В результате, если в любившей друг друга паре один отказывается простить другого, то рано или поздно первый становится «вампиром», качающим энергию из согрешившего, но продолжавшего любить первого. И тогда второй также постепенно лишается сил. От любви не остается и следа… То есть «помойка» САМА появляется. Конечно, не сразу, а при инфантильном упрямстве хотя бы одного из пары. Либо «виновный» искренне не кается, намеренно скрывая грех, либо «обвинитель» раз за разом «пилит» раскаявшегося, а при склонности к жертвенности – и себя тоже…
…Разумеется, лучше «оберегать свою половину от негативных моментов», но только в том случае, если эти моменты НЕ КАСАЮТСЯ непосредственно ОТНОШЕНИЙ ЛЮБЯЩИХ. Иначе это – медленный яд, мина замедленного действия, трещина в Доме Вашей Любви…
…А ответственность за ПОСТУПОК всегда лежит на сделавшем этот Выбор человеке (хоть заперекладывайся ее на других; грех всегда утяжеляет карму именно согрешившего). Другое дело, что ответственность за ОТНОШЕНИЯ всегда лежит на каждой из сторон этих отношений. То есть в любви если один сделал шаг в сторону, растянув до тонкой ниточки или даже надорвав возникшие связи, а потом вернулся, честно (перед другим и обязательно – перед собой) признав ошибкой этот шаг, и при этом второй, не прощая, удерживает тем самым возникшую душевную дистанцию, то даже при сохранении ПРЕЖНЕЙ СИЛЫ ЛЮБВИ у каждого из любящих ОТНОШЕНИЯ между ними станут слабеть… Ведь душевное-то расстояние стало больше! Помните физику? «Сила тяготения двух тел прямо пропорциональна массе этих тел и обратно пропорциональная квадрату расстояния между ними». То же самое – с любовью. Любовь двух людей тем сильнее, чем сильнее чувство КАЖДОГО из них, и чем БЛИЖЕ люди…

У Вас, Так, видимо, опыта не хватает:-) Вы сами лично когда-нибудь ЭТО проделывали? Нет, не правду о разбитой чашке, потраченных деньгах, а об измене, предательстве. Лучше, если этот вопиющий факт не будет ей известен ни от кого. Я не думаю, что есть куча уродов, готовых, захлебываясь слюной, доложить об измене супруга...А Ваша искренность может стать первым гвоздем в крышку гроба Вашей любви. По детски это каим-то образом проверять любовь. Все равно как без особой нужды уехать года на три, так проверить силу и прочность чуйств:-) Все равно, как попросить любимую прооперироваться параллельно с Вами, пусть не одному Вам больно будет:-)