Re: Гуголок счастья-2

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.

**************************

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................

**************************

заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею :-) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..

**************************

Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что
история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в
принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что
рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн
солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И
вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на
БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат,
лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят
через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не
предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но
в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли
над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их
приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нефиг
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

***************************

Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша,
со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке
автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой,
которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против?
Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался
капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со
дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали,
что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер.
Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог.
Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака
передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной
смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря,
Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и
забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это
преамбула.
А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из
событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные,
обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он
решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у
кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого
лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!!
Благо, подошла жена и объяснила что к чему.

*************************

Этикетка на огурчиках.
Дядя Ваня. Огурчики по-берлински. ( и изображение старого деда в
шапке-ушанке)".

Если перевернуть банку, улыбнет еще больше - там написано:"произведено в
Индии".

*************************

Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет
был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению
на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то
важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..."
Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :-) Смеятся
в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать
его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:-d

*************************

Захожу на почту и вижу надпись на киоске: "Киоск закрыт в виду болезни
киоскера" Улыбнуло!

Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."

Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.

*************************

В передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущий( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...

*************************

22 декабря TV "утро на НТВ"
Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины
бойцами МЧС.
- "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а
НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"

*************************

Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой
в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи
звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите
в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять
что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду,
хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил
ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а
теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января
остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали,
пока народ не протрезвел и новый не поставили...

************************

Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации
посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и
спрашивают:
- Кто вам нужен?
- ПЛОХИШКИН!
Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.

************************

Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым
внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек
прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это
от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама
бабуля розой не пахнешь:-)

************************

А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот
выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.

В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под
названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите
сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts),
Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola
(Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall
(Tennessee), Fairy (Техас).

Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов:
Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus
(Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это
прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому,
Джим!!! Рому!!!)

С Between (Georgia) - вообще шоу:

- Где живешь?
- Между.
- Между чего?
- Просто в между.
- Ясно, в заднице...

Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в
городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты
Arkansas или West Virginia).

Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в
раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно
посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.

Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис)
или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше
по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите,
города Tonic там почему-то нет.

Говорю же - страна непуганых идиотов...

:bayan:

Работа в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

(c)

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

********************

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

********************

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???

********************

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле

********************

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

********************

Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!",
воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер
смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.

********************

Старый конь борозды не испортит.
Так только... Песочком присыпет...

********************

Врач пациенту, раздраженно:
- Я спросил: что вас беспокоит, в плане вашего здоровья, а не в плане
политической ситуации в мире.

********************

Осторожно: дурак, вооруженный идеей!

********************

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

********************

12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора
миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного
катания в России!

********************

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

********************

Знаете почему этой зимой нет и не будет снега? Потому что ребята из
Tele2 набили рожу Санте. ;-)

Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.

Как перестать передёргивать на интернет

Здраствуйте. Вы передергиваете на интернет? Живете в нем, находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем, кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно будет полезен сайт about:blank.

Рассмотрим About:Blank в деталях:

1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость свежевыпавшего снега и чистота.

Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)

2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в Opera.

3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить кофе и покурить.

4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим достоинства About:Blank поподробнее:

а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot lesby movies.

б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.

в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя about:blank.

г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.

д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.

е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.

ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна перерезала вам кабель.

з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.

йо) Все буддисты начинают день с about:blank

и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки!
(прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)

А вот что говорят активные посетители этого сайта:

Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета.
Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась, родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником.
Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!

Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта 2006`ого года - about:blank

(c)

http://voffka.com/archives/2006/12/25/032131.html

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса:
- Ты кончила?
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие френды, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь...

Дедушка мороз
У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.

А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года
( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.

10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

07:00 «Здравствуйте, я ваша теща!». Трагедия.

07:30 «Как варежка и валенок пели песню». Мульт. фильм.

08:30 Забытые имена. «Комиссар Миклован и парайбановцы: кто они?»

09:30 «Да здравствует наш советский суд с товарищем Астааховым!»

10:30 Форт Боярд бо вещий хотяше игры творити...

11:30 «Рыбалка с Мормышевским и Опарышевским».

12:00 Стивен Сигал в худ. фильме «Цигун и цыган сёгуна».

13:00 К 208-му Новому году со дня рождения А. С. Пушкина. Телесериал «Моя прекрасная кружка».

14:30 «Баян за баяном». Юмористическая программа.

15:00 Новогодняя «!галшнА-галшнА». Юмористическая программа.

16:30 «Чарогеи». Худ. фильм.

18:00 «Умники и ОМОНовцы». Телевикторина.

18:15 «Умники в обезьяннике». Реалити-шоу.

19:00 «Дайте сказать!» Ток-шоу с Тиной Канделаки.

19:30 Провожаем год Собаки. Рекс с Анфисой Чеховой.

20:00 «Оксана Пушкина в гостях у Барбоса». Мульт. фильм.

20:30 «Четыре танкиста и Оксана Пушкина». Худ. фильм.

22:00 «Ирония судьбы» или какой-нибудь другой фильм Э. Рязанова

23:45 «Как Болек, Лёлек и крот-алкоголик пили водку». Мульт. фильм.

01:00 «Диалоги с животными». Ведёт Иван Запивахин.

03:00 «Балет телевидения КНР». Муз. программа.

Понедельник, 1 января 2007 г.

09:00 «Звёзды на горшке».

10:00 «Вспомнить всё». Худ. фильм. В гл. роли этот… такой здоровый…

13:00 «Кто я?». Худ. фильм с Джеки… как его... ну… юркий такой…

23:00 «Новый год с трудом шагает по стране!..»

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие
газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

***********************

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же
метаморфозы произошли и с шаурмой!

***********************

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

***********************

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

***********************

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

***********************

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

***********************

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

***********************

Только 1 января - Катя Пушкарева и Медвед! Ведь вам все равно без
разницы, что смотреть.

***********************

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки
- срут на всех сверху
- летают по непонятным траекториям
- "крякают" на каждом углу
... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....

***********************

"Красота (90х58х86) спасет (80$/час; 300$/ночь) мир (группа дороже)".

***********************

В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в
дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!

***********************

Один другого бьет по яйцам и спрашивает:
- АЙС?
- АЙС... , АЙСука!

***********************

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг,
а тот, кто понял одну женщину

***********************

С милым рай и в шалаше, если шалаш в раю.

***********************

ВЗЯТИЕ АШАНА.
( эпическая новогодняя драма)

Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.

*************************

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,
ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по
поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,
скромное и искренне недоуменное:
"Извините, а двери почему не закрываются?".

*************************

Сегодня на парковке возле супермаркета.
Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона.
Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать
откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к
водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и
стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку.
Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине.
Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же.
Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

************************

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

************************

Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени
3 курса, поэтому могла работать только санитаркой.
Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе
со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины.
И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за
всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с
вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и
уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию,
мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на
дорогу.
По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю
окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа.
Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем
левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно
мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а
то мало ли чего они могли подумать...

************************

Армейская новогодняя история.
Рассказано другом.

Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы.
Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели.
Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие,
но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с
праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких
случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.

В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что
курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб
отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться
(дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться
в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику.
В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще!
Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не
удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них
приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного
посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко
и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища.
Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка
с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья
осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.

А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и
занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает,
что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут
дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов -
непосредственных начальников вместе с дедами зачастую.
Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов
вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется
наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю
часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять,
что нужно было сделать.
А нужно было:
Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует
всем, что он грязный
Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец
Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу
Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же
указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный
палец и говорит:
- Ну хорошо хоть цветы полили.
Наряд был спасен.

***************************

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

***************************

Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
даже растерялся!
Оставил я там много.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

**********************

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

**********************

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

**********************

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым
годом все актуальней и актуальней.

**********************

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

**********************

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

**********************

Самый желанный подарок в новогоднюю ночь для большинства женщин -
трезвый муж, но только считанные единицы его получают.

**********************

Почти скороговорка: Полиглот политолога поллитрой поливал
полиграфически...

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...

*******************

Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html

Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды
30 декабря 2006, 05:45

Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады
откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.

Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки
двигаются, но чтобы с такой скоростью...
Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь
Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за
этого.

*******************

Реальная (моя) смс-ка 2 января

Ты кто? Как меня зовут? Просто ты у меня в принятый номерах, значит - ты
меня знаешь! Если можешь - ответь. спсб

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось
Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

*****************

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.

*****************

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

*****************

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

*****************

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают
листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму...

*****************

Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала
специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" -
скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого
процессора.

*****************

Новые ведущие реалити-шоу "Дом-2" - Николай Дроздов и Иван Затевахин.

*****************

Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для
сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..


Бизнес
Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.

Гламур
Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл,
что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин
для замены слова "пошлость".

Дизайн (дезигн)
Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании.
Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов
некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.

Информационная поддержка
Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем,
чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.

Карьера
Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего,
но основная реализация данного способа – путь по трупам.

Креатив (креатифф)
Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по
созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании
стоимости услуги.

Маркетолог
Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.

Менеджер (манагер)
Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать
самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.

Менеджер по чистоте – дворник, уборщица.
Менеджер торгового зала – продавец, приказчик.
Менеджер офиса – клерк, служащий.
Менеджер по рекламе – рекламный агент.
Менеджер по персоналу – кадровик и т. д.
Национальный проект
Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что
большой брат иногда думает о нас.

Проект
Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с
неуместным применением этого термина возникает следующая проблема –
истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А,
как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя
дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.

Реформа
Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то
действующего общественного механизма.

Реклама
Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости
товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой,
незаказанной и невостребованной информации об оном.

Спам
Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для
получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.


Спонсор
Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл
слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а
не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя
все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).

Супервайзер
Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из
блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...

Толерантность
Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к
иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое
должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком
нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов.

********************

Авиакомпания "Аллах Акбар Эрлайнс" испытывает сложности: фирме туго
даются рынки авиаперевозок за пределами Ближневосточного региона.

********************

Министерство обороны России успокоило мировую общественность:
в ракетах системы "Тополь" полоний-210 не применяется.

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

*****************************

у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......

*****************************

Не мое, на днях это выложили на авто. ру.

Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у
осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс...
НО...!!!
На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" -
Ксюша Собчак и ее Маман...
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал
казалось бы невинный вопрос:
- Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
- Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО
ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см)
Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой.
Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО
ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не
поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за
аптечкой фаллоимитатор...
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил
хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого
правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р.,
2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала:
- Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!

*****************************

Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25
лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось,
в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой
"отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального
оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе
"положительное!".

*****************************

В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя
в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил
посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой
внучки.
Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то
там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.

Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав
по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась.
Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела.
Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее.
Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот
только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни
одной ягодки не осталось."

Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на
заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и
представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом
одновременно.

Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за
голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор,
схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню.
Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и
через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился
мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.

"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее
скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" –
пытался вмешаться дедушка.

"Чего-чего! Ты же сам писал!"
"Что я писал?"
"Про вишню. Вот же. Читай".

Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас
поджидает...."
"Ниже читай. Про вишню."
Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у
нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..."
"Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с
большой буквы?"
"А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", -
гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."
...
На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят
в старую налимову рубаху.

****************************

случилось на днях.
одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться
пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает
первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на
куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал
где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова
варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда
мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому
называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое
название. смутные подозрения. и я спросил:
- "на какой маршрутке ехала?"
- "на 9м"
- "так тебе же на 20 ехать надо было"
- "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м"
и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей
объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком
до пункта назначения опущу.
и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день
начал разглаживаться ;-)

****************************

Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика.
Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад.
Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил:
" А, где здесь дети? "

****************************

05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне:
- Бери
- Открой рот
- Твою мать, открой рот!
- Ты чего выплевуваешь, твою мать!
- Я те дам!
- Глотай
- Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье)
- Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец.......
Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет
сквозь сон:
- Да! Как так не взять?
Я плакал.....

****************************

На Курском вокзале в Москве на большой неоновой вывеске МОСКВА не горят
последние 2 буквы.

****************************

Только что слышал по радио "милицейская волна":
Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую
южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна
"все невозможное возможно"
Занавес

****************************

Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы!
Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять
перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от
13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х
годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и
особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

*******************

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей
пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

*******************

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

*******************

Топик и попик - гарнитур женского белья.

*******************

обьявление:
работаю за интернет

*******************

- Почему мало женщин посещают порно-сайты?
- А ты много видел женщин сисадминов?

*******************

Деморализация морали приводит к аморализации последней

*******************

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

*******************

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.

*******************

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

*******************

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

*******************

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но
почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время
кормить этих двух оболтусов?

*******************

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

*******************

Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям -
скидка...

*******************

Хотите стать миллионершей? Заведите шестерых... Нет, не любовников. Детей!

было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через
весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с
мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на
переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем
уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и
тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка
и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей
дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она
не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы
спокойненько доехали до дома!!!

***********************

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

***********************

Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно
было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его
покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на
машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких
случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не
согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться,
кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме
на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и
свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном
белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной
книжки, ошиблась на одну цифру...

Не сочтите за антирекламу издания:-) С личной жизнью у нас обеих все в
порядке, а вот со свободным временем - увы.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

*******************

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

*******************

Если ты разговариваешь с игрушками, то это - детство.
Если игрушки разговаривают с тобой, делись тем, что куришь.

*******************

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"

******************

О забивании гвоздей микроскопами...

Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это
оказался компьютер – только цифры показывает.

Теперь дальше:

Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.

Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию.
За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel.
Что-то мне показалось странным в ее действиях.
Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по
строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я
некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя
внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был
улажен.

Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она
была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из
новогодних запасов.

******************

Увидал недавно книгу - автор Конрад Лоренц, называется
"Агрессия" (так называемое "зло")
Жене моей посвящается.

Я плакал!

******************

Улыбнуло....

12.01 09:22 При взрыве в посольстве США в Афинах никто не пострадал

12.01 10:02 При взрыве в посольства США в Афинах пострадали ТУАЛЕТ и
ГЕРБ :-)

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.......ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

1.. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол:
-У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
-У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось??
Скулеж, тычки, прижатие к стене...
-У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно!! Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары об стену...
-Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крики, плач.
-Папа, не надо!
-Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
-Оставь ребенка!!!
-Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам, тупица, сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
-А-а-а! Папа!!!
-Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!!! Все празники я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это-арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря, хря...
-Гриша, она не мытая.
-Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя, кретин, морковок осталось?!
Всхлипывание...
-Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих немытых руках?!
-Одна-а-а...
-Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
-Па-па-а-а-а-а!!!
-Гри-ша-а-а-а!!!
-Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
-Гриша, умоляю.
-Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
-А-а-а! Не надо-о-о-о!!!
-Нет! Или он не будет идиотом или не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
-А-а-а-а!!!
-Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
-А-а-а-а!!!
-Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе, дубина, второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?! Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же дал тебе одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: "А-а-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь... Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
-Папа, не надо!
-Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это не возьмешь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Не реветь!!! Только волки воют, где-то свистит милиционер и стреляют. Тут я незаметно подкрадываюсь...
В пол застучали соседи...
-Ну хорошо. Ты мне сам дал одно яблоко. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
-Одно.
-Значит, теперь у меня сколько яблок?
-Одно.
-У тебя сколько яблок?
-Одно.
-Давай их съедим!
-Давай...
- Но яблок НЕТ... Жрать НЕЧЕГО! Вот это и есть абстрактное мышление!!!

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

********************

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

********************

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

********************

Первой птичке достается червячок, а второй мышке - сыр.

********************

Ищем модератора форума.
Бонус к зарплате - коллекция порноссылок с ежедневным обновлением.

********************

В правительстве коррупционный скандал! Оказывается министр сельского
хозяйства НЕ БЕРЕТ (!) взятки!!!

********************

Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и
английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки
проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего
рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев
стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между
собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать),
главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на
английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка
была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in,
зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев
распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был
двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла
отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке
таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом -
Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.

********************

На злобу дня.

Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу
прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из
специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие
детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."

Улыбнуло.

********************

Сегодня.
Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!!

*********************

Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке.
Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает
болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому
травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу
малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого,
пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит,
на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний
палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот
посмотрел и говорит
- Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все
дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?",
"почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?"....
Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не
сдержался...
- Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!

вроде живой пока...

********************

Метро Тимирязевская, глубоко, эскалатор ползет 130 секунд. Полусонный
еду на работу. Вдруг возникает ощущение, что стало лучше. Что лучше?
Почему лучше? Доходит - рекламные щиты кончились, в нижней трети
-монотонный ничем не увешанный купол потолка. Умиротворяет.

********************

В маршрутке:
водитель сильно кавказской национальности, с сильнющим акцентом
где-нибудь на родине он мог бы быть знатным чабаном и лихим наездником
на какой-нибудь горной газели (сие животное заслано в горы лишь в виду
схожести с автотранспортом)
управлять железной ГАЗелью оказалось для него не в пример сложнее
(история умалчивает его стаж за рулем): отъехать от стоянки, поругавшись
с парой неудачно припарковавшихся автолюбителей, разок заглохнуть и едва
не боднуться с троллейбусом у него-таки получилось, но и дальнейшая
дорога была истинно горными скачками, а "лежачие полицейские" - вообще
не повод сбавлять скорость
в числе пассажиров маршрутки - мама с маленьким сынишкой, который со
всей своей непосредственностью и звонкоголосостью, не выдержав
очередного прыжка, заявил:
- Мам, а что, дядя ездить не умеет?..
Водила не отреагировал, он и не слышал, наверное, из-за железного лязга
машины, да и в силу слабости своих познаний в русском языке.
Зато салон гыгыкал.

*********************

Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не
проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он
ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную
эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай
язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя
сладкая киска!!!" Автобус офигел. Такой порнухи рано поутру не ожидал
никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с
дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье
школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и
слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов
современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты.
Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду
сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти
проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего
это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу
он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут
пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его
лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он
протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не
прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог,
равно как и весь офис лежавший пацтулом.

ЗЫ: В оригинале есть мат. Заменил на более мирные слова :-)

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Девушка и молодой человек в постели. Она делает ему минет и одновременно листает Космо, разложив журнал у него на животе. Листает, листает. Вдруг он придерживает очередную страничку рукой. Девушка застывает, удивлённо смотрит на него, смотрит на страницу, там реклама золотого браслета. Она радостно вскидывает брови, пытается неуклюже улыбнуться, у неё получается плохо, но лицо у неё начинает излучать счастье. Он:
- Бля-я-я.
И начинает быстро-быстро перелистывать страницы

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики...

****************

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

****************

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Лось. Просто лось.

****************

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает
милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ
наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",
как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о
том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой
фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками
милиции". Общая истерика в вагоне.

****************

Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась
печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК.
Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с
ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно.
А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в
столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц
вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале
общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка
брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет
ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение
было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в
переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения
столь приятного знакомства за свой счет).
Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с
ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и
"жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и
счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к
ней.
Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал
Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила",
а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и
машину обещала дать покататься...
Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если
узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске
чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она
ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит,
как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не
выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра,
Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом,
когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его
как-то слегка "колбасило".

*****************

Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :-)
Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем
разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей –
любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только
могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности,
несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор
не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и
примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение.
Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с
одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных
воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только
у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к
нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил.
Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его
предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не
пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить
подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А
дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить
для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и
увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать,
здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок
пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе
заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со
своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой
успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что
она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все
развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас
ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;-)

*****************

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)

*****************

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит
мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто
- MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

*****************

Сегодня, какой-то религиый праздник (я не особо в них вникаю) и по сему
в офисе ни одного клиента, телефоны молчт и труженики монитора и
клавитуры борятся со скуки, кто-как умеет. В отделе 5 человек, я с
напарнком и три девченки, одна из них, крашенная блондинка (с недавних
пор) решает кросворд, диалог:
она: машина на пять букв?
я с соседнего компа: Мазда.
она: Ой чет я седня туплю.
Все држно поржали. Через пар минут.
она: часть ружья на четыре буквы?
мой напарник: дуло!
она без малейшей запинки: Все, пора перекрпшиваться обратно =(

*****************

Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со
мной - давно, лет 30 назад. Вот она.
Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый
мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства
стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН
спрашивает:
- А сколько у нас головных частей для этих ракет?
- Не знаю.
Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был
БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать.
Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень
стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ
ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли).
Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой
довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ.
Он посмотрел на число и справшивет:
- Это что?
- Ответ на Ваш вчерашний вопрос!
- А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его
назвали?
- Конечно.
- Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так
того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или
спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ:
почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы
признался, что это я тебя спросил? Понял?
- Так точно!
- Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь.
КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.

*****************

За точность отвечаю.
Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл
Гросс", Москва:

"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и
кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы,
почек, печени и других органов пищеварения."

Аффтаров - обратно в органы пищеварения.