Re: Гуголок счастья-2

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом
пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :-)

-----------------------------

А у начальника службы тыла МВД Якутии фамилия - Раздобудько. Редко так
должность подходит к фамилии и наоборот.

-----------------------------

Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.


1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать «За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?» Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите «Я Волтрон-спаситель Галактики» и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой «Я размажу твои дерьмовые мозги по стене», сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись «Раб божий такой-то»

7) В аттестационном листе в графе «Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет» напишите — Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура — неистощимый источник веселья. Например, можно в графе «желаемая валюта для зарплаты» указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу — прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер «Сквозь вселенную» и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

-----------------------------

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

-----------------------------

Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

-----------------------------

Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей
ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику
что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА
несвободен".

Учение Ленина назвали ленинизмом
Учение Маркса назвали марксизмом
Дарвина - дарвинизмом

Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения...

-----------------------------

Убил эстонца - спас памятник.

-----------------------------

Мужчины часто лгут. А женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда искренне верят в то, что говорят.

-----------------------------

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, подразумевая, что
название им напоминает о Сталине.

-----------------------------

Что интересно, бОльшую часть спама составляют предложения по рассылке
спама...

-----------------------------

В трамвае Урмас почувствовал чужую руку в своем кармане.

"Рука Москвы!" - подумал Урмас.
"Обоссался от страха!" - подумала "Рука Москвы"

Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!

-----------------------------

В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали
друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую
при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так
делать нельзя...
Мать:
- Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала
именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!

-----------------------------

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник).
Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик
бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то
агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь
плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас
проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в
тот момент почувствовали себя олигархами!

-----------------------------

Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

А я как-то Самому компьютер настраивал.

Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в
Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого,
в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к.
разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и
четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я
записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.

С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что
сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху -
телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам
закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка
потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в
гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении
обязательно должен быть гардероб.

По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие
винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и
лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к.
здесь в двух словах не объяснишь.

Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в
первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком
(!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел
себе дальше. Там идти-то было две остановки.

Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на
стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный
капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по
телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут".
Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.

Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с
головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем
адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком.
Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил
холодненький портвешок.

Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного
кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи
что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый,
который на пьянке меня "сосватал".

Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня
собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли
все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего
внимания, выцедил половинку.

И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш
с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и
мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу
обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то
решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я
чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у
него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера,
а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение
пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с
бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому
как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось.
Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут
выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться
пришел.
"А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с
"ты" на "вы" перешел.
"Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".

"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до
свидания".

Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел
вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное
управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется,
сходил за хлебушком.

Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел,
да и потопал на вокзал.

Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что
тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров
смотрит...

История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его
смерти,.
Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит,
могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день
вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а
не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов
не доволен.
Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором
города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на
лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я
не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было
плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный
человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился
портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как
заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п.
В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех
времен и народов.
Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили.
Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения
прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то
ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись.
Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать
вещи, находит на столе ордер на свой арест.
Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал.
Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли.
Дед пережил свой арест на 40 лет

------------------------------------

Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах"
Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает
наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная,
но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее:
Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами
в постели".
Другая: "Такой-то с родственниками в гробу".
Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины:
"В погребении была найдена палка с одним концом".

У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый
год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими
друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников.
Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше
подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без
запинки.
Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой.
Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет
"Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с
разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю
позвать в помощь продавщицу. Диалог:
- Извините, не подскажете, у вас есть аджика?
- (ищет) К сожалению нет.
- А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике?
- (начинает искать с самой нижней полки)
Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше -
тем дороже.
Продавщица поискала на нижней полке и говорит:
- К сожалению, ничего нет.
- Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше.
Ответ меня убил на месте:
- Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут.
Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали
нужный соус.
Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый,
посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили
внутрь.

------------------------------------

Один человек, уже в летах, работал в представительстве английской фирмы
в Москве. Представительство было маленьким, человек 5-6. Директор,
заместитель, бухгалтер и он. Может еще водитель. Работал, работал и
решил уехать за границу в 2006 году. Например, в Канаду. Переехал,
устроился на работу стал жить, помаленьку, всем доволен.
Как-то звонит в английский офис фирмы, где он раньше работал и разговор
заходит за жизнь. Он и рассказывает, что на работу устроился, все
хорошо, все нравится, не то, что в Москве.
Англичане спрашивают:
- А что тебе в Москве не нравилось, когда на нас работал?
- Ну как, что?! Работы много, напряжение, стресс. Работа до десяти
вечера, а я в годах уже. - Так, так...
- Зарплата в конверте постоянно, ни пенсии, ни соц пакета. Да и
зарплата, все время две, да две (тысячи долларов).
(Зарплата может и неплохая, но с семьей не очень-то и разбежишься).
- Две?!!! Так мы же тебе, вроде четыре платили! Ну, точно, четыре. Еще и
расписки твои получали.
Повисает неловкое молчание.
- Э-э-э, а я на расписках сумму не писал.

Так вот, расписках о получении зарплаты, пишите сумму. А то, кто его
знает, сколько вам платить должны?

Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так
получилось.
И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у
американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам,
Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители
“Sabre”.
Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот,
году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать
независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют
туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том
кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная
общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы
подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам
изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому
времени испанская авиация почти полностью перешла на американские
самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской
войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей
басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.

-----------------------------

Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов
70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть
такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!"
Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет!
Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что
нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост
фактум. Вдруг поможет...

-----------------------------

Был у меня такой сучай. Едем с другом в Минск. Конец декабря. Погода
жуть: снег, гололед, ничего не видно. А друг любитель быстрой езды, но я
не даю ему сильно разгоняться. До Минска осталось около 10 км, машин
куча, все едут 30 км/ч. Денис нервничает. Все хочет обогнать всех. И тут
всех огоняет с приличной скоростью прям по сугробам "пасат универсал".
Денис не может терпеть такую несправедливость и хочет тоже идти на
обгон. Я ему на автомате говорю:
- не лезь, через минуту мы их увидим.
И точно через минуту этот пасат лежал в кювете, а 5 здровых мужиков
ходили вокруг и чесали бошки.
После этого случая друг всегда советуется со мной, что делать.

Замужем восьмой год, а это до сих пор со смехом вспоминаем. Поначалу я
несколько лет не работала - училась, да и зарплаты мужа хватало. Вот я и
играла в Марту Стюарт каждый день, т. е. дом держала в идеальной
чистоте, готовила вкусный ужин каждый день (ээх, было время!). А мой
любимый приходил домой с работы и съедал труды моих долгих стараний за
5 минут и без единого слова. Как-то я ему намекнула, что мол одна дома
целый день, готовила долго, хочется посидеть цивильно, поговорить о том
о сем, на что он мне выдвинул перл:
- Если ты голодный, то ты голодный, а если ешь, то ешь.
Мужская философия, блин.

-----------------------------------

Только что.
Сижу сейчас на проекте "Ответы.мэйл.ру"
девушка задает вопрос:"Как будет выгледеть если девушка подойдет к парню
и обнимет его поцелует в засос если он ее очень нравиться а она не знает
нравиться ли она ему
PS. на ник внимение не обращать"
читаю ник: Козлиная морда"
я под сталом))))))))))

-----------------------------------

Недавно в метро увидел:
Сидят рядом две девицы возрастом эдак 1-ой институтской половины и с
внешностью "никто замуж не берет" и у каждой по книжке в руках. Щеки,
как у хомяков, глазки-щелочки, прыщи, веснушки, ну, одежда, прически и
остальное тоже соответствуют нынешним уродливым понятиям молодежи о
моде.
Сидят они и читают. Что вы думаете? "Не радись красивой"........... ОБЕ!

А вы говорите - "Вишневый сад", Наташа Ростова,.... нафиг это им все не
нужно.
и смех и грех.

-----------------------------------

Думаю, что лучший бизнес сейчас можно построить на продаже колпачков от
флэшек :-)

[***] написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
[***] типа круто...
[***] типа фича...

-----------------------------------

1> Hello
222> Hi
1> How are you?
222> I'm funny
222> How are you?
1> Thanks, I'm ok
222> ok
1> ok, bye
222> bye-bye
1> cya
222> сам сука
1> это зчачит пока
222> really? ok, sorry

----------------------------------

[ bm ]
Напоминаю, тебя вроде завтра отчисляют

Bull-DoG
ОПЯТЬ?!

----------------------------------

<spinki> та тут позавчера отец моей девушки пригласил к себе на ДР
<spinki> так вот
<spinki> прекрасный пол сидели в зале и как всегда сплетничали, а у нас была чисто мужская компания ))
<spinki> забыл сказать, отец её работает ливистом в редакции какого-то журнала, и за столом в основном были его коллеги по работе, человек 20
<spinki> лингвистом
<spinki> ну вопщем отец её рассказывал анекдоты, и тут вдруг поварачивается ко мне и спрашивает: а ты со своими сотрудниками по работе на каком языке говоришь?
<spinki> тут и вырвалось: на ассемблере )))
<spinki> гробовая тишина и 20 шокированых тел вылупляются на меня...
<spinki> фу:cen:я, ограниченные люди...

----------------------------------

CyberHAMAHO: почему областная админинистрация и я в том числе оказались сейчас без инета ааааа :-)
Clandestin: Потому что сначала дороги почините, воду горячую на лето перестаньте отключать, зарплаты нормально выплачивайте и с транспортом все проблемы решите, а потом уже будет вам и интернет.

----------------------------------

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Skif:
выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая! :-D
любит, значит, свою работу...

----------------------------------

<ххх> у меня знакомый есть на голову е:cen:утый, боксер бывший
<ххх> его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
<ххх> тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и е:cen:ул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
<ххх> мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже е:cen:ул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
<yyy> :-)
<ххх> и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
<ххх> знакомому пришлось очень быстро убегать...

----------------------------------

<ори> Короче зашла я в этот туалет
<ори> А там бумаги нет.
<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
<ори> Платочки оказались с ментолом.

----------------------------------

Shmakoff: Я умираю, прощай!
Shmakoff: Всё, что у меня есть: коммуникатор, солнечные очки - твоё, поэтому я завещаю это тебе.
Ahma:А ноут?
Shmakoff: Ноут полжите рядом со мной. В техподдержке мне сказали, что ТАМ есть wi-fi...

----------------------------------

<Akkuch[Aesir]> Хмм, около работы труп валяется.
<Akkuch[Aesir]> Вокруг менты стоят :-) Смотрят )
<clamp_> мужской труп или женский?
<Akkuch[Aesir]> Мужик
<Hentai> а отчего умер?
<Akkuch[Aesir]> Не спрашивал. Мы вообще мало общались

<bormant> во как бывает... только что сосед по рабочему столу залил клавиатуру, уронив в кружку с кофе мобильник

----------------------------------

Katya
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Гошка
я многоразово полноценный)

Гошка
чего я только не лизал....

----------------------------------

>>пометила на всех клавах в конторе клавиши ctrl alt del ярким маркером, могу спокойно идти в отпуск, теперь сами справятся

----------------------------------

<GRU>: а бмв то у нее какая?
<count0>: Х3
<GRU>: чего, модель не опознал что ли? о_О
<count0>: пля, Х3 - это модель "икс-три", а не "х** знает", как ты, человек с двумя высшими образованиями, конечно же, подумал
<GRU>: ***... обосрал...
<count0>: без комментариев

----------------------------------

<Rap3r> я тяжелее жаны фриске не слушаю
<ipfw> Rap3r фриске рулит, ее можно слушать не включая звук :-)
<Rap3r> ipfw имено так и слушаю :-)
<Rap3r> музыка для души, не для ушей
<Yager> ipfw, не в каждом платьи она хорошо звучит ;-)
<ipfw> Yager согласен, без платья она звучит гораздо лучше
<ipfw> имхо платье не дает раскрыться ее голосу в молную мощь
<Rap3r> +1

DialSoft (06:07:26 2/05/2007)
Да я там просто фильм смотрел...

Евгений (06:08:12 2/05/2007)
Какой?

DialSoft (06:09:03 2/05/2007)
"Муха" называется... Жесть.

Евгений (06:09:31 2/05/2007)
Никогда не видел

Евгений (06:08:43 2/05/2007)
О чем хоть?

DialSoft (06:10:14 2/05/2007)
Короче там показано, что проверка мд5 хеша при передаче больших файлов порой играет роковую роль...

---------------------------------

(08:22:08) SvartalF: блин, блин!! я завтракаю как белый человек, прикинь. На кухне, без компа, и с нормально приготовленным завтраком o_O
(08:22:35) ~Steck~: да конечно а сюда ты пишешь с помощью ментального модуля =)
(08:22:49) SvartalF: нет, выбежал об этом сказать)

---------------------------------

BeerGuru
Блин. Я тут знакомой паре пояснял, как с рапиды качать, а там выдало вводить "2CMO". Они мне: "Че делать та?". А я им: "Вводите два чмо", а они ещё обиделись бараны.
ХХХ
Сам ты баран, это мы с Колей были.

---------------------------------

<_Squash`bnc> звонит абонент
<_Squash`bnc> голосом с жесточайшего немилосердного бодуна:
<_Squash`bnc> - Томтел? А какое седня число? А день недели? А на работу сегодня надо идти ? :-(
* _Squash`bnc бьется в истерике

---------------------------------

< F_K > решил сделать себе кофе
< F_K > достал банку с кофе, кофемолку
< F_K > намолол кофе, залил водой, сливками
< F_K > сижу пью
*F_K понял, что молол в кофемолке растворимый кофе

---------------------------------

Knight of Honour> А ты девушка приличная?
Leea> А ты парень богатый?

<Семён Непогода>

БУ-ГА-ГА-ГА!!!!
У меня под окном проходит 1майская демонстрация. Щаз сказал ЛДПРской колонне по своему мегафону: " Девчёнки, бросайте политику идите сюда пиво пить! "
Мне их орги из своей машине по своему мегафону: Молодой человек со второго этажа. Прекрати саботировать демострацию!!!"

ОЙ РЖУУУУУ!!!!!!!!!!!!

---------------------------------

<DdVar> срочно скажите название какого-нибудь популярного немецкого кино (НЕ ПОРНО!!!)
<Nakilon> это тест? %)
<DdVar> отмазаться надо)

---------------------------------

Громов (00:00:54 2/05/2007)
:cen: работа новая меня убивает. Я даже есть не могу. Словами не опишу даже не спрашивай. Сегодня только ожил от 2-х дневного напора поноса и рвоты, отравился адцко

shaggy (00:01:29 2/05/2007)
ты тестером робишь в фаст фуде????

---------------------------------

<DARK AVENGER>: tt : ты не слышал слова "рембрандт"?
<tt>: DARK AVENGER : нет
<tt>: не увлкаюсь современным молодежным слэнгом

---------------------------------

Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

---------------------------------

Shavo
я принес из похода немного внутреннего мира Томы

SEOGYE
в смысле?

Shavo
ну она наблевала на мое покрывало =)

У нас как–то диалог с клиентом на хелп–деске:
— (оператор) опишите ситуацию?
— (клиент) п:cen:ц полный!
— У нас все разговоры записываются
— Так и запишите!

Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.

--------------------------------

<user> мне в автобусе попался билет с номером 013013. а теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН??

--------------------------------

Stranger
Вот как понять людей у которых одни пародоксы в голове?
BeerGuru
А я то откуда знаю? Я сам офигел, тут другу в 3 часа ночи пришла смс от его девушки "Если разбудила, то не пиши!". Дык мы зависли сразу и до утра думали что делать

--------------------------------

SUPERhren
прецтафь сибе што нибудь идеальное по форме и национальное по содержанию

Sad Vampire
сфера с медведом внутри?)

SUPERhren
не угадал. пивная кружка, наполненная водкой!

--------------------------------

<Fiasko> у меня два хвоста
<Fiasko> нет, я не чернобылец
<Fiasko> я просто студент
<Igore> хокку, блин ;-)

--------------------------------

Agent_007
щас сижу в сортире... такой крик по вентиляции слышу снизу - "ДЕДУШКААА!". Потом снизу же: тудух.. пистык... тарам-барам - типа дедушка навернулся... потом уже сквозь мат различаю слова "пугать", "не надо", "ушибу"...

Из аси

Ж:
Маленький мой! :-*

М:
да лана те...
маленький!
весь в тебя так и не влез ;-)

Ж:
Так за 30 сек не успел :-D

---------------------------------

<Lost>
Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

---------------------------------

slash213:
два месяца приписывал ко всяким письмам/рацпредложениям от домоуправления у подъезда "жжоте! плюсадин! фтопку!" и т.д.
никто не поддерживал, надписи были одинокими

slash213:
неделю назад приписал к предложению поставить на дороге цепь от чужих машин "дайте две!"

slash213:
читаю сегодня объявление: "Согласно поступившему от жильцов предложению увеличить количество заграждений до двух..."

---------------------------------

<indamix> икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

---------------------------------

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды по***
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

korn3r: мать собаку кастрировать седня водила - сказала "чтоб не вонял"
*korn3r ушёл мыться

---------------------------------

<e> имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

----------------------------------

<bran> Кто бы мог подумать, что за непонятной фразой киберсекс кроется банальный онанизм...

----------------------------------

Largo Winch > недавно размышлял на тему, как убить вампира
Largo Winch > ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то
Largo Winch > он превращается в сотни летучих мышей
Largo Winch > так если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова
Largo Winch > превращацца в вампира произойдет ошибка при сборке летучих мышей
Largo Winch > и проверки контрольной суммы, что убьет его...
Largo Winch > ... ну или хотя бы сделает инвалидом

---------------------------------

Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я :cen: не вижу разницы ...

---------------------------------

SadMaster>> знакомая с которой я веду бизнесс-переговоры, исключительно по деловой части, послала мне письмо "напиши мне рабочий мэйл"

SadMaster>> а гмэйл во "входящих" показывает кусок письма, самое начало. и я читаю в нём "напиши мне раб" - сказать что я о:cen:л ничего не сказать.

<Geniy> клиент жжот
<Geniy> звонит мне, говорит проблему
<Geniy> я грю что ниче щас не могу сделать
<Geniy> он сцуко вешает трубку
<Geniy> набирает наш московский номер, который выходит на меня же
<Geniy> и начинает мне обьяснять что наша питерская поддержка ни :cen: не может сделать

---------------------------------

<Кэтрин> седня пообщалась с одним голубым, так вот, они называют себя ельфами, прикинь;-)
<Leon> мм... поэтому я всегда играю за орков :-)

---------------------------------

Макс: Жень ты оказывается популярен...
Макс: Помнишь древнюю нашу фотку всей боевой семеркой? Прикинь, сегодня показываю девушке старый фотоальбом. Её слова - это случайно не Жека? Я типа - да, типа он, ты его знаешь? Она - да, мой отец до сих пор его вспоминает и очень хочет с ним серьёзно поговорить.
Макс: Жень мне :cen: просто любопытно - о чём до сих пор хочет с тобой поговорить отец МОЕЙ девушки?

--------------------------------

>> А каково вам будет, когда у вас в логах запросов на Яндекс последним будет: "Тест на беременность", а до этого за компом сидела подруга?

--------------------------------

Burgui
пельмени "Боярские"

-=li$a=-
варить в шляпе?

Burgui
ага! и жрать шпагой

Limbo: я сегодня читала башорг на работе и маскировала ржач за кашлем
Limbo: в итоге мне сказали, что болезнь на ногах переносить нельзя, и отправили домой

---------------------------------

VAPOR: Сестра иногда балуется валерьяночкой...
VAPOR: ЫЫЫ! Ржу!
VAPOR: В аптечке две одинаковых бутылочки - валерьянка и зелёнка...
VAPOR: Угадайте, что она выбрала не глядя.
VAPOR: Еще у нее привычка - сосать валерьяночку с горла.
VAPOR: А вы говорите Ктулху... А сестра с зеленым языком и грустными глазами? %)

---------------------------------

mar: ну вот скажи мне как профи
mar: что эта нокия n95 умеет, чего моя мобила не умеет?
count0: продаваться за штуку евро, например

--------------------------------

<Reason>Занятный у нас инст. Ежедневно с четвёртого этажа СПУСКАЮСЬ на пятый!
<Reason>другова корпуса...

---------------------------------

>> Слепая печать - зло!
>> сижу.. перепечатываю книгу(сестре для учебы надо)
>> Дома електричество отключили, пля только через 20 минут заметил...

<Mangrove> Всем доброе утро
<sau@work> Как бодун? Не болит?
<Mangrove> Да есть малёха? А ты откуда знаешь?
<sau@work> А кто тебя за мат вчера с хаба выкинул?
<Mangrove> Опа..

-----------------------------

>> Второй раз за 2 дня еду на кладбище и второй раз попадается счастливый билетик... хм к чему бы это? 0_о

-----------------------------

AlphonS: теливизионщики, канешна, молодцы
AlphonS: но все-таки очень не хватает еще одного проекта - "Казни со звездами"

Cybercat
Я понимаю что мы слишком мало знакомы чтобы ты позволила мне компилировать вместе с тобой ядро линукса, но те кто пробовали например устанавливать со мной винду никогда не жаловались!

--------------------------

>> *****..только что из клавиатуры вылез таракан...
>> сел на "4" на цифровой клаве...
>> изучаем др друга....
>> кажется пора прекращать есть за компом

--------------------------

<CTPEJIOK> Врачи, сц..., жестокие...
<CTPEJIOK> нельзя так с человеком, который 70% времени проводит за компом..
<CTPEJIOK> который не ориентируется во времени..
<CTPEJIOK> пространстве..
<CTPEJIOK> и днях недели..
<dijik> а да забей это нормально
<dijik> зачем интересоваться в том что тебя не антиресует..0
<dijik> они зато в инете даже порева не найдут ёпрст)
<CTPEJIOK> Пришёл на флюорографию, отсидел долбанную очередь 2 часовую..
<CTPEJIOK> захожу, говорит:"Ты со школы?"
<CTPEJIOK> говорю - да
<CTPEJIOK> она - какой клас
<CTPEJIOK> я - 11
<CTPEJIOK> она - школиники по вторникам и четвергам
<CTPEJIOK> я - ёптва...
<CTPEJIOK> отойдя от поликлинники на километр узнаю, что сегодня четверг..
<CTPEJIOK> ппц

-------------------------

[X3]olenin[LLlnM]
Никогда не добавляйте в контакт человека с номером 369-077-224! Это вирус! При его добавлении на твоем компе отформтаируется диск и в биос прошьется каша! Передай всем в своем контакт листе, ибо если кто то из контактов добавит его вирус будет и у тебя!

369-077-224
ок, передам всем!!!

-------------------------

De First
какое разрешение считается высоким?

FearChild
разрешение самого Путина,я полагаю

De First
про фотки речь, идиот

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)

-------------------------

*********
заставили объясниловку писать на тему "как я сломал шею"... копец
думаю написать: "с децтва был уверен что я бэтмэн, оказалось что нет..."

-------------------------

<final_fantasy> есть один народный способ грется
<final_fantasy> но он парный
<[z53]Akc> водка!
<final_fantasy> м+м
<final_fantasy> м+ж
<final_fantasy> иж+ж
<ninja[frozen_at_work]> иж+ж? :-) женсчитно с матациклам?

-------------------------

KIL (15:23:06 3/05/2007)
афигеть...ркшил проверить работает ли мышка...

KIL (15:23:27 3/05/2007)
подключил к компу и...

KIL (15:23:36 3/05/2007)
чихнул так что оторвал провод))

-------------------------

Stas: У меня сын пока только "ДАЙ!" четко говорит.
Sergio: Мужиком растет!

Skyline: в офисе рядом с новым ксероксом повесили табличку: "Испорченную бумагу просьба забирать с собой. Администрация." Женский коллектив, что тут сказать. Ведро то не судьба поставить. Решил пошутить, перевесил табличку в женский туалет. И до сих пор не пойму, как они доперли что это сделал я.

-------------------------

<*******>а мы с друганом, когда технарь заканчивали, затруднялись ответить на вопрос: "Что вы вынесли из техникума?" (подразумевались знания).
<*******>Хорошо, что хоть поняли не буквально, а то б ляпнули: 4 слота оперативы по 256, Радиатор с видухи, 3 куллера...

-------------------------

Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

-------------------------

max_art: Интересно, каким надо быть идиотом чтобы сейчас во внутренней системе отмечания ПРОБЛЕМ на ошибку "С точкой переодически нет связи " написать РЕШЕНИЕ проблемы: "Связь периодически есть. "

-------------------------

Setto
Пойду на готик пати )
Setto
Надо приятеля взять и будем в игру играть...
Setto
Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью )

-------------------------

18.07.2006, 10:42 Повышение уровня предупреждений. Модератор: хххх. Причина: За выкладывание истории отмечания дня рождения с использованием подробностей алкогольного и наркотического опьянения
18.07.2006, 11:05 Понижение уровня предупреждений. Модератор: уууу. Причина: А мне понравилось!