Re: Гуголок счастья-2
П
Пiнгвiнятко
Я стою в аптеке. Тут заходят два мелких пацана и говорит один смущенно:
- Дайте нам....... гандон...... пожалуйста.....
Продавщица:
- Один? Может упаковку?
Один оправдываясь:
- Да нет мы не из этих...... нам просто надуть и лопнуть!
Другой:
- Честно-честно.
Продавщица:
- Купите упаковку, только пожалуйста взорвите все три, а не используйте
по назначению.
-------------------------------
Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки
чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился,
голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где
прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам
шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Пля... встретимся в
суде 10-го, но позитив остался ;-)
-------------------------------
Про первоапрельские розыгрыши. Есть такие программулины типа Take Some
Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на
экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче
можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш
которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача
данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Пля...
первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым
становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис.
Берегите себя.
- Дайте нам....... гандон...... пожалуйста.....
Продавщица:
- Один? Может упаковку?
Один оправдываясь:
- Да нет мы не из этих...... нам просто надуть и лопнуть!
Другой:
- Честно-честно.
Продавщица:
- Купите упаковку, только пожалуйста взорвите все три, а не используйте
по назначению.
-------------------------------
Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки
чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился,
голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где
прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам
шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Пля... встретимся в
суде 10-го, но позитив остался ;-)
-------------------------------
Про первоапрельские розыгрыши. Есть такие программулины типа Take Some
Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на
экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче
можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш
которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача
данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Пля...
первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым
становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис.
Берегите себя.
П
Пiнгвiнятко
Забавная история про пропавший лифчик)
Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам
жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у
нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли,
повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного
прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный
порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с
непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с
удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего
белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать
события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но
как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали
следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и,
борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей
почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом
были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда
обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если
увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...)
Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные
варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может
быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из
которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов
нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО
пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в
нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому
моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось
делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро
проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом
видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу
бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????)))))))
Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!))
Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых
местах - мало ли чем это обернется)))))))))
-------------------------------
Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником.
Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично.
Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье!
Во дурак-то...
-------------------------------
Хочу расказать вам одну историю, про моего одного знакомого, который
работает в больнице.
И вот в ночное дежурство спит он неочем недумае, медсестры решили над
ним приколость и и накрасили его как (Шлюху). Тут срочный вызов, бабушке
плохо, но он вскачил неуспел посмотреть даже взеркало, сумку в зубы и
побежал.
Пришол к бабуле, когда она ему открыла дверь ее постиг ужас, лицо было
таким... Нон непонимая в чем дело осмотрел бабушку, и пошол помыть руки
что бы сделать укол, какое удевление его было когда он увидел себя в
зеркале, стал бысро это омывать но полностью смыть у него неполучилось,
он сделал укол и ушол...
И долго ржали медсестры, когда он прихал обратно...
Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам
жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у
нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли,
повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного
прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный
порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с
непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с
удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего
белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать
события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но
как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали
следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и,
борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей
почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом
были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда
обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если
увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...)
Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные
варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может
быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из
которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов
нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО
пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в
нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому
моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось
делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро
проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом
видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу
бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????)))))))
Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!))
Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых
местах - мало ли чем это обернется)))))))))
-------------------------------
Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником.
Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично.
Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье!
Во дурак-то...
-------------------------------
Хочу расказать вам одну историю, про моего одного знакомого, который
работает в больнице.
И вот в ночное дежурство спит он неочем недумае, медсестры решили над
ним приколость и и накрасили его как (Шлюху). Тут срочный вызов, бабушке
плохо, но он вскачил неуспел посмотреть даже взеркало, сумку в зубы и
побежал.
Пришол к бабуле, когда она ему открыла дверь ее постиг ужас, лицо было
таким... Нон непонимая в чем дело осмотрел бабушку, и пошол помыть руки
что бы сделать укол, какое удевление его было когда он увидел себя в
зеркале, стал бысро это омывать но полностью смыть у него неполучилось,
он сделал укол и ушол...
И долго ржали медсестры, когда он прихал обратно...
П
Пiнгвiнятко
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
---------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
---------------------------
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
---------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
---------------------------
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
П
Пiнгвiнятко
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
---------------------------
- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
---------------------------
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
---------------------------
Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда
самому нравится.
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
---------------------------
- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
---------------------------
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
---------------------------
Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда
самому нравится.
П
Пiнгвiнятко
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.
---------------------------
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.
---------------------------
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
---------------------------
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
который просыпаешься.
---------------------------
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.
---------------------------
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
---------------------------
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
П
Пiнгвiнятко
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
---------------------------
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
---------------------------
Что такое апофеоз юмора?
- Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН.
Что такое деградация юмора?
- Это когда Гальцев и Ветров делают что-то.
Что такое апокалипсис юмора?
- Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а
потом говорит, что их ему народ присылает.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
---------------------------
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
---------------------------
Что такое апофеоз юмора?
- Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН.
Что такое деградация юмора?
- Это когда Гальцев и Ветров делают что-то.
Что такое апокалипсис юмора?
- Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а
потом говорит, что их ему народ присылает.
П
Пiнгвiнятко
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
------------------------
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
------------------------
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
------------------------
Белоруссия поделилась опытом с Украиной, как избавиться от
"палаточников":
1) накормить их пищей с добавлением слабительного,
2) заварить канализационные люки,
3) убрать биотуалеты.
------------------------
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
------------------------
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
------------------------
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
------------------------
Белоруссия поделилась опытом с Украиной, как избавиться от
"палаточников":
1) накормить их пищей с добавлением слабительного,
2) заварить канализационные люки,
3) убрать биотуалеты.
------------------------
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
П
Пiнгвiнятко
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
------------------------
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
------------------------
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.
------------------------
Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
------------------------
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.
------------------------
Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
------------------------
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
------------------------
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.
------------------------
Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
------------------------
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.
------------------------
Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!
П
Пiнгвiнятко
Как известно в России две беды: дураки и дороги,
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.
------------------------
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
------------------------
Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства
психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
------------------------
Навеяно после очередного поздравления с Пасхой в аське :-)
Классический вариант:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе!
Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.
------------------------
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
------------------------
Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства
психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
------------------------
Навеяно после очередного поздравления с Пасхой в аське :-)
Классический вариант:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе!
Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !
П
Пiнгвiнятко
В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей
республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в
магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору
организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне
сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с
которой другой работник что-то там на потолке в его конторе
ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это
не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим
наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает
удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве
сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно
денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же
оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор
с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф
перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно,
он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось...
Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости,
решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный
вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается
на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех
своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому?
Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не
люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с
порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку
вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии
оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо
сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я
занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их
ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен
удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью:
"министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику,
мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее
пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет.
Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии
встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы.
Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет
право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со
вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что
госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и
отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да
еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста
этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю,
как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между
пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить.
Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть.
Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список
предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат
положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение.
Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись.
А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать.
Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне
огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня
и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная
работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к
делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не
включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему
же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не
представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас
маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли
заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте!
Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым
взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик...
Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный
аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом
начинает:
- Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку
вашего майонеза.
Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет.
Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование
удваивается.
республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в
магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору
организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне
сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с
которой другой работник что-то там на потолке в его конторе
ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это
не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим
наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает
удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве
сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно
денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же
оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор
с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф
перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно,
он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось...
Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости,
решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный
вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается
на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех
своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому?
Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не
люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с
порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку
вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии
оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо
сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я
занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их
ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен
удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью:
"министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику,
мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее
пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет.
Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии
встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы.
Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет
право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со
вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что
госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и
отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да
еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста
этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю,
как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между
пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить.
Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть.
Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список
предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат
положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение.
Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись.
А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать.
Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне
огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня
и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная
работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к
делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не
включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему
же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не
представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас
маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли
заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте!
Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым
взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик...
Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный
аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом
начинает:
- Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку
вашего майонеза.
Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет.
Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование
удваивается.
П
Пiнгвiнятко
Спортивная история советских времен.
Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве
(Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима.
Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку,
изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет
через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.
Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело
замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на
планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек.
Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично.
Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо,
но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному
акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала
вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен.
Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на
спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине -
как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор
по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и
аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и
прыжков не происходило.
P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях.
По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе -
толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно,
перебросить на планку он смог только ноги.
Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если
отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и
держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.
------------------------------
История рассказанная подругой
После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной.
Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки
валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда
попала!
Пауза и он в ужасе произносит:
- Ой! У тебя выпала спираль!!!
Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве
(Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима.
Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку,
изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет
через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.
Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело
замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на
планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек.
Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично.
Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо,
но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному
акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала
вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен.
Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на
спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине -
как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор
по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и
аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и
прыжков не происходило.
P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях.
По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе -
толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно,
перебросить на планку он смог только ноги.
Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если
отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и
держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.
------------------------------
История рассказанная подругой
После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной.
Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки
валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда
попала!
Пауза и он в ужасе произносит:
- Ой! У тебя выпала спираль!!!
П
Пiнгвiнятко
Рассказано другом.
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
П
Пiнгвiнятко
Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.
------------------------------
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает:
"Я видел кусочек сохранившегося социализма
Первый человек, с которым я имел общение в этом славном государстве, был
миллиционер на вокзале.
когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик, то
он сказал: "а если украдут?"
- ну украдут так все что уж тут
- так нельзя
после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я
почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка)"
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.
------------------------------
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает:
"Я видел кусочек сохранившегося социализма
Первый человек, с которым я имел общение в этом славном государстве, был
миллиционер на вокзале.
когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик, то
он сказал: "а если украдут?"
- ну украдут так все что уж тут
- так нельзя
после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я
почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка)"
П
Пiнгвiнятко
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.
-----------------------------
Буду краткой (с).
Работаю в Историчке (ГПИБ, Москва).
И сегодня к нам в библиотеку приперся читатель с фамилией Нечитайло.
-----------------------------
Возвращаюсь сегодня с базара, носящего гордое название Рынок.
Нагруженная как верблюд всякими сумками-фруктами-шмотками и тп фигни..
короче пакеты в обеих руках. между стоянкой где моя авто и точкой
покупки стоит скучающий молодой чел, раздающий какую-то там рекламку.
Все от него отворачиваются. никто не берет... он уже просто забил и в
этот момент его смутные взгляд падает на нагруженную до предела меня
(мысли "И почему эволюция не придумала еще пару рук?!)и выдает
"Возьмите!...)На автомате с улыбкой:"В зубы что ль?"
..... впринципе ничего такого, даже грубовато -но у него почему-то ТАК
настроение поднялось, что смеялся в голос!... И сразу у него начали все
активно разбирать его бумажки..
ЗЫ: странный народ пошел-скажешь хорошее - облают, а как гавкнешь с
улыбкой - настроение поднимается!...
ЗЗЫ: ничего -то особенного -просто бред несу....
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.
-----------------------------
Буду краткой (с).
Работаю в Историчке (ГПИБ, Москва).
И сегодня к нам в библиотеку приперся читатель с фамилией Нечитайло.
-----------------------------
Возвращаюсь сегодня с базара, носящего гордое название Рынок.
Нагруженная как верблюд всякими сумками-фруктами-шмотками и тп фигни..
короче пакеты в обеих руках. между стоянкой где моя авто и точкой
покупки стоит скучающий молодой чел, раздающий какую-то там рекламку.
Все от него отворачиваются. никто не берет... он уже просто забил и в
этот момент его смутные взгляд падает на нагруженную до предела меня
(мысли "И почему эволюция не придумала еще пару рук?!)и выдает
"Возьмите!...)На автомате с улыбкой:"В зубы что ль?"
..... впринципе ничего такого, даже грубовато -но у него почему-то ТАК
настроение поднялось, что смеялся в голос!... И сразу у него начали все
активно разбирать его бумажки..
ЗЫ: странный народ пошел-скажешь хорошее - облают, а как гавкнешь с
улыбкой - настроение поднимается!...
ЗЗЫ: ничего -то особенного -просто бред несу....
П
Пiнгвiнятко
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— М*я! Опять на**али! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— М*я! Опять на**али! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.
П
Пiнгвiнятко
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
-------------------------
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
-------------------------
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере",
кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и
леденцов "Борька на Темзе".
-------------------------
Лишь один процент людей плывет к успеху, девять
процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.
-------------------------
- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
-------------------------
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
-------------------------
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере",
кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и
леденцов "Борька на Темзе".
-------------------------
Лишь один процент людей плывет к успеху, девять
процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.
-------------------------
- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!
П
Пiнгвiнятко
Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его
занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные
дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры.
Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это
предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на
улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный
Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень
предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле
записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на
мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит
он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник.
Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили
они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас
попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса №
ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно,
Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.
Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока
там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока
дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась
дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со
сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через
улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки
посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он),
задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну
минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом
тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не
понимая, пожал плечами и уехал.
Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий
Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину
Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему
задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа,
того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего
загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе
потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".
Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про
себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу
держит".
занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные
дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры.
Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это
предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на
улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный
Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень
предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле
записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на
мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит
он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник.
Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили
они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас
попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса №
ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно,
Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.
Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока
там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока
дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась
дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со
сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через
улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки
посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он),
задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну
минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом
тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не
понимая, пожал плечами и уехал.
Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий
Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину
Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему
задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа,
того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего
загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе
потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".
Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про
себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу
держит".
П
Пiнгвiнятко
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))
-------------------------
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны
предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил
мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".
"Комсомольская правда" за 14 апреля
http://www.kp.ru/daily/23886/65892/
--------------------------
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))
-------------------------
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны
предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил
мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".
"Комсомольская правда" за 14 апреля
http://www.kp.ru/daily/23886/65892/
--------------------------
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!
П
Пiнгвiнятко
Предисловие:
- Тебя как зовут?
- С-с-с-с-ергей
- Ты что, заика?
- Нет, отец, а паспортистка - дура.
Мне, по роду своей деятельности приходится работать с документами, и
видеть результаты действия указанных паспортисток :-) А если кто не в
курсе, то имя и фамилия, указанные в паспорте - заколебешься менять
(заодно и все документы), а если паспортистки вредные, то могут и
послать (не у всех терпения хватает довести дело до конца, многи плюют и
живут с именами). Например, с моим знакомым произошло - его отца зовут
Серго, нормальное, не совсем русское имя. Отчество соответственно -
Сергоевич. Как вы думаете, сколько раз ему пришлось возвращать паспорт?
3 раза, а все потому, что "мудрые" паспортистки, аккуратно списывая с
печатного заявления отчество, аккуратно переправляли его на Сергеевич.
Вы бы плюнули на это, или нет?
Практика показывает, что многие плюют и живут на свете Кирилы, Филлипы,
Генадии. Лидерами по маразму являются (из тех, кого я видел): Лариза и
Светлана Веннадьевна.
Так что, будьте внимательны при обращении с документами, мало ли что :-)
--------------------------
Улыбнуло.
С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ (
кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска)
преамбула
Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью
бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара.
Он ко мне: ваши документы?
Я: на каком основании?
солдатик: проверка документов.......
Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация?
С: мы должны проверить..........
Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика)
С: нет
Я: тогда какие проблемы?
внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вопрос солдатика...................................
ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ?
( я почти лежал)
но паспорт у мея был с собой.
- Тебя как зовут?
- С-с-с-с-ергей
- Ты что, заика?
- Нет, отец, а паспортистка - дура.
Мне, по роду своей деятельности приходится работать с документами, и
видеть результаты действия указанных паспортисток :-) А если кто не в
курсе, то имя и фамилия, указанные в паспорте - заколебешься менять
(заодно и все документы), а если паспортистки вредные, то могут и
послать (не у всех терпения хватает довести дело до конца, многи плюют и
живут с именами). Например, с моим знакомым произошло - его отца зовут
Серго, нормальное, не совсем русское имя. Отчество соответственно -
Сергоевич. Как вы думаете, сколько раз ему пришлось возвращать паспорт?
3 раза, а все потому, что "мудрые" паспортистки, аккуратно списывая с
печатного заявления отчество, аккуратно переправляли его на Сергеевич.
Вы бы плюнули на это, или нет?
Практика показывает, что многие плюют и живут на свете Кирилы, Филлипы,
Генадии. Лидерами по маразму являются (из тех, кого я видел): Лариза и
Светлана Веннадьевна.
Так что, будьте внимательны при обращении с документами, мало ли что :-)
--------------------------
Улыбнуло.
С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ (
кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска)
преамбула
Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью
бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара.
Он ко мне: ваши документы?
Я: на каком основании?
солдатик: проверка документов.......
Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация?
С: мы должны проверить..........
Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика)
С: нет
Я: тогда какие проблемы?
внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вопрос солдатика...................................
ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ?
( я почти лежал)
но паспорт у мея был с собой.
l
lao-dzy
женщина с маленькой грудью опасна
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы,
вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да
почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она
же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем
посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я
плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она
на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу
больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты
хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка
от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный
город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б*ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана,
а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все
переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы,
вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да
почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она
же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем
посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я
плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она
на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу
больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты
хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка
от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный
город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б*ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана,
а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все
переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
п
призрак дома
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х**ня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х*й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желала, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
[Сообщение изменено модератором 16.04.2007 15:49]
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х**ня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х*й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желала, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
[Сообщение изменено модератором 16.04.2007 15:49]
b
bullet1
Про пальцы. Тарантино отдыхает.. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два критина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— *лядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие?
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— Пц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его отсосала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его .
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Бь! Да вы тут все ебые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, бь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, бь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы най со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
----------------------
А мат кто убирать будет? Пушкин?
Tux!
[Сообщение изменено модератором 16.04.2007 17:18]
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два критина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— *лядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие?
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— Пц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его отсосала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его .
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Бь! Да вы тут все ебые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, бь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, бь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы най со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
----------------------
А мат кто убирать будет? Пушкин?
Tux!
[Сообщение изменено модератором 16.04.2007 17:18]
П
Пiнгвiнятко
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
---------------------------
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
---------------------------
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров,
президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался
компьютер "Deep Blue".
---------------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
---------------------------
Новый проект телеканала НТВ – "Зона со звездами".
---------------------------
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
---------------------------
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров,
президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался
компьютер "Deep Blue".
---------------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
---------------------------
Новый проект телеканала НТВ – "Зона со звездами".
П
Пiнгвiнятко
эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...
---------------------------
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
---------------------------
- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие
на правой, и еще третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для
тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается
правильно провести время.
---------------------------
Самое утомительное на работе - ждать пока устанешь, чтобы перекурить на
законных основаниях.
---------------------------
Мировые эксперты сходятся во мнении, что небольшое похолодание климата,
ожидаемое в связи с глобальным потеплением, пойдет на пользу России.
Существенного ущерба несущественным отраслям экономики оно не принесет,
но значительно поднимет уровень продаж водки. Это позволит пополнить
бюджет, а дополнительные средства будут направлены на реализацию
государственной программы по преодолению алкоголизма, что, как
ожидается, резко оздоровит нацию.
---------------------------
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
---------------------------
- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие
на правой, и еще третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для
тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается
правильно провести время.
---------------------------
Самое утомительное на работе - ждать пока устанешь, чтобы перекурить на
законных основаниях.
---------------------------
Мировые эксперты сходятся во мнении, что небольшое похолодание климата,
ожидаемое в связи с глобальным потеплением, пойдет на пользу России.
Существенного ущерба несущественным отраслям экономики оно не принесет,
но значительно поднимет уровень продаж водки. Это позволит пополнить
бюджет, а дополнительные средства будут направлены на реализацию
государственной программы по преодолению алкоголизма, что, как
ожидается, резко оздоровит нацию.
П
Пiнгвiнятко
10 заповедей участника форума.
1. Я - админ, бог этого форума.
2. Да не будет других богов на этом ресурсе!
3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами.
4. Почитай модеров, как отца своего.
5. Помни обсуждаемую тему.
6. Не оффтопь.
7. Не боянь.
8. Не флудь.
9. Не спамь.
10. Не вандалствуй.
1. Я - админ, бог этого форума.
2. Да не будет других богов на этом ресурсе!
3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами.
4. Почитай модеров, как отца своего.
5. Помни обсуждаемую тему.
6. Не оффтопь.
7. Не боянь.
8. Не флудь.
9. Не спамь.
10. Не вандалствуй.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.