Гуголок щастья
l
lao-dzy
"В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесты благородными людьми.
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в куй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют накуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?
Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет накуй и даже не даст песты, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.
А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.
Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал куй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, куй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали накуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую куйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой куйнюшки не имело обратной силы. Из людей куйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.
А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и куй с ним.
Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет куй в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.
Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.
А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый пестеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?!Ипать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.
К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная куйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Куйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.
Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.
Да и вообще, пилять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, пля, это все рыцари-засранцы виноваты, ипать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?
Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль."
[Сообщение изменено пользователем 27.07.2006 13:54]
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в куй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют накуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?
Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет накуй и даже не даст песты, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.
А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.
Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал куй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, куй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали накуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую куйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой куйнюшки не имело обратной силы. Из людей куйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.
А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и куй с ним.
Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет куй в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.
Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.
А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый пестеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?!Ипать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.
К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная куйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Куйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.
Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.
Да и вообще, пилять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, пля, это все рыцари-засранцы виноваты, ипать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?
Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль."
[Сообщение изменено пользователем 27.07.2006 13:54]
К
Купала
Бежит Лось по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу посется Корова. Корова (мысли): "Такой красивый, одинокий - познакомлюсь!" Говорит:
-- Я Корова с большим выменем!
Лось:
-- А я Лось, просто лось
-- Я Корова с большим выменем!
Лось:
-- А я Лось, просто лось
-Алло! Миллиция?
-Да
-Приезжайте скорее! Меня насилуют!!!
-Куда?
-Уже в жопу!!
-Да нам пох..й! Куда приезжать-то!?
-Да
-Приезжайте скорее! Меня насилуют!!!
-Куда?
-Уже в жопу!!
-Да нам пох..й! Куда приезжать-то!?
п
призрак дома
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы*бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы*бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
п
призрак дома
много букф но читать до конца!!!
– Следующий! – раздался голос преподавателя из аудитории.
– Студентка Юдина, – войдя, тихо произнесла молодая женщина.
– Прошу... Тяните билет! Номер восемнадцатый? Хорошо! – безразлично произнес он и указал ей место за первым столом.
Прохаживаясь и наблюдая за работой, преподаватель, наклонившись к ней, тихо спросил:
– Справляетесь? Если будут вопросы, смело задавайте. Я всегда готов помочь.
Просидев почти час, она тупо смотрела на комбинацию математических формул и, чиркая на полях тетради каракули, вспоминала хоть одно решение. Нет, в голову ничего не приходило. Студентка начинала медленно заводиться и вспоминать своего мужа, который заставил ее учиться на старости лет. Его дурацкая фраза «На пенсию с чистой совестью и высшим образованием» приводила ее в бешенство, но всякий раз, когда она сдавала очередной экзамен и переходила на следующий курс, злость превращалась в некую признательность.
Поглядывая на преподавателя, она отметила, что он хорош собой. Модный костюм, со вкусом подобранный итальянский галстук. Заметив его, мило беседующего с юной студенточкой, она подумала:
– Кобель! Небось, за каждой юбкой волочится. Да и эти пигалицы хороши – платья чуть зад прикрывают! Коленки свои нахально выставляют на обозрение. Тут даже импотент станет половым гигантом от таких прелестей!
Еще час протянулся, словно год.
Он тихо спорил со всеми, задавая дополнительные вопросы, и сияя великой доброжелательностью, ставил оценку в зачетку, артистично выводя свою подпись.
Вскоре Юдина в аудитории осталась одна.
– Ну-с! Давайте взглянем на ваш опус! – сказал преподаватель и ухмыльнулся.
– Вот мерзавец! – еще раз подумала она. – Еще и издевается!
Взяв тощую тетрадку, двумя пальцами мужчина подтянул ее к своему носу и приподнял очки.
– Не густо! – сказал он. – Прямо скажем, хреновато!
Студентка покрылась липким потом. Ее язык насмерть приклеился к нёбу.
– Эээээ... – промычала она. – Эээээээ... – продолжила, уже умно выпучив глаза.
– Понятно! Начала хорошо! – сказал преподаватель и нервно заходил по кабинету.
– Милочка! Вот уже третий год вы не подаете даже малейших надежд на благополучное изучение предмета! – прошипел он.
Он снял пиджак, и волна аромата французского одеколона окатила ее волной. Белоснежная рубашка хрустела новизной. Он был статен. В свои сорок с небольшим Сергей Анатольевич выглядел на редкость симпатичным. Маленькая залысинка его нисколько не портила, и студентке даже захотелось погладить его по голове, там, где макушку прикрывал усталый пушок волос. Самой студентке было тридцать шесть.
– Неужели он не примет во внимание мой возраст? – подумала она.
Сергей Анатольевич присел на краешек стула и, стуча по футляру от очков, сказал:
– Давайте вспомним хотя бы из прошлой программы. Итак, напишите формулу Крамера.
Увидев замешательство студентки и полную конфронтацию с Крамером, преподаватель, хмыкнув, продолжил:
– Ну, хорошо, тогда чему равен дифференциал неопределенного интеграла? Тоже не знаете? Ну а что такое минор элемента?
Студентка молчала...
Преподаватель подошел к окну и, круто повернувшись, отчеканил:
– Пересдача! Пересдача по полной программе! Всё! Свободны!
Сердце ёкнуло, потому что в прошлом году она сдала ему с третьего раза, после ресторана.
Студентка тихонько захныкала. Она достала из сумочки салфетку и, промакивая слезки, пролепетала:
– Здесь так душно! Просто мозги сварились в такой жаре! И вообще, ваш кабинет наполнен тревогой и неудачей! Вот дома я все помню! И почему нельзя принимать экзамены на дому?
Сергей Анатольевич внимательно взглянул на студентку и уже потеплевшим голосом добавил:
– Ну, ну, ну... Не стоит так нервничать. Конечно, волнение ваше велико, и я искренне хочу вам помочь... Но как?
Его взгляд забегал по ее плечам, груди, бедрам.
Теряя последнюю надежду, студентка пошла ва-банк.
– Сергей Анатольевич, мне хотелось бы пригласить вас к себе домой на чай! Может быть, там я смогу сдать вам высшую математику! Дома никого нет, дочка в школе.
Преподаватель надменно ответил:
– Ну что ж, попробуем решить математику с чаем...
Жила студентка недалеко. Пройдя через скверик, они молча вошли в дом. Сердце ее колотилось.
– Боже! – думала она, – неужели не смогу его уломать?
Сергей Анатольевич помыл руки, взглянул на себя в зеркало и стал прогуливаться по квартире.
– А у тебя уютно! – проговорил он.
Студентка облегченно вздохнула. Эта фраза давала надежду, что история закончится благополучно. Подкрасив губки, она быстро занялась столом. Из холодильника вылетело все, что было приготовлено на неделю проживания.
Она чуть успокоилась и краем глаза стала подмечать, как мужчина рассматривает ее.
Наглые глаза дерзко и методично раздевали ее прямо у плиты. Он начал с ног. Мысленно сняв ее бархатные тапочки, он залюбовался пухлыми пальчиками и неназойливым педикюром. Чуть задержав взгляд на коленках, пошел дальше. Плавно переходящие линии ягодиц на минуту его взволновали, и, успокоив свою похоть рассматриванием фотографий в рамке, он неспешно продолжил экскурсию по ее телу.
Рисунок бедра и талии напоминал изящную китайскую вазу, а шея была по-лебяжьи бела и тонка.
– Нда! – подумал он, – пожалуй, поставлю ей четверку. Только чуть помучаю. Надо заставить ее первой протянуть губы к моему выбритому сегодня лицу.
Эту мысль прервал женский голосок.
– Все готово! Прошу к столу!
Стол представлял собой зрелище, достойное взора художника. Посередине стола стояла небольшая ваза с простыми полевыми цветами, искусно составленными в букет. Источая аромат томности, тонкие веточки колыхались от дыхания. Красивые тарелки были наполнены нарезкой ветчины, сыра и балыка. Все смешивалось с яркими красными помидорами, со свежим и успокаивающим цветом огурца и пушистостью петрушки. Желтизна лимона завершала палитру цветов радуги.
Чашки!!! Чашки были изумительны! Расписанные тонкой кистью, золотые вензеля напоминали арабскую вязь. Все кружило голову и умиротворяло. Он не знал, с чего начать, ибо любое действие нарушало это великолепие.
Студентка, подметив его удивление, спокойно присела на стул и уже игриво произнесла:
– Вот, чем богаты... Вам чай с бергамотом или с жасмином?
– Ну, все! – подумала она, – он в моих руках! Только надо его немного помучить. Пусть он первый протянет свои похотливые руки и влажные губы к ее румяному личику.
Сергей Анатольевич, почти не жуя, проглотил еду и, откинувшись на спинку стула, продолжил свое грязное дело. Он увидел, как шелковая блузка подло выдавала возбужденные соски на груди студентки, а маленькая перламутровая пуговичка подавала надежду вовремя расстегнуться от глубокого вздоха. Ему отчаянно захотелось содрать всю одежду со студентки и утащить ее в спальню.
Но он не спешил.
– Ну что ж, а теперь поговорим о математике! – сказал он.
Отодвинув чашки, Сергей Анатольевич достал из портфеля бумагу и, немного подумав, написал свое экзаменационное задание.
Дрожащей рукой студентка взяла лист и увидела начертанное «2+2=?»
Они взглянули друг на друга, и она спросила:
– А можно мне взять калькулятор?
Преподаватель кивнул, и женщина виртуозно извлекла из кармана электронного помощника. Она долго тыкала по кнопочкам и, откинув прядь каштановых волос, аккуратно написала ответ. Ее четверка была выведена почти каллиграфически.
Видя ее покорные и уже согласные на все глаза, Сергей Анатольевич принялся писать новое задание. Он был уверен, что доведет ее до мольбы о помощи.
Ему хотелось быть львом, великим соблазнителем, но ход дела принял неожиданный поворот.
Студентка обвила свою голову руками и прерывисто пролепетала:
– Боже! Как закружилась голова! Мне дурно!
Рванув со стула, он подхватил ее на руки и стал дуть на ее разгоряченный лоб.
Пуговичка, как и обещала, исправно расстегнулась, и мужчина столкнулся с упрямо торчащими холмиками грудей. Протащив женщину по всей столовой, он поволок ее в спальню. Там, уложив на шелковую простынь, Сергей Анатольевич освободил ее изящное тело от одежды. Она не сопротивлялась. Безвольность ее рук и ног поражала преподавателя, и страсть надвигалась всей массой на его гипофиз. Целуя ее грудь и плечи, он лихорадочно стягивал с себя брюки и рубашку. Галстук же стоял насмерть и сниматься не хотел.
Уже завершая прелюдию, Сергей Анатольевич дошел до старта бурного марафона, как вдруг, словно по волшебству фокусника, студентка невесть откуда достала зачетку и, отгородив ею свое тело, ехидно прошипела:
– Только после оценки!!! – и всунула в его руку авторучку.
Издав стон, преподаватель дрожащей рукой нацарапал слово «хорошо» и коряво расписался.
Пока студентка разглядывала плод своей интриги, он медленно вошел в ее теплую плоть. Он целовал шею, женщины, ласкал тело и шептал:
– Милая, какая же ты милая! Ты просто чудо! Ушки, ушки, какие маленькие и мягкие ушки!
Они кувыркались на просторной кровати, и один акт переходил в другой, сопровождаясь ее тихим постаныванием и его бурными криками.
Выплеснув страсть и нежность, они смирно лежали, сплетя руки и ноги в причудливые лианы. Галстук подло перевернулся на спину и душил своей итальянской петлей.
– Знаешь что, милый, – ядовито сказала она, – еще один такой экзамен, и я тебя убью или покалечу!
Потом, зыркнув на мужа, добавила:
– Нет! Я с тобой просто разведусь!
– Следующий! – раздался голос преподавателя из аудитории.
– Студентка Юдина, – войдя, тихо произнесла молодая женщина.
– Прошу... Тяните билет! Номер восемнадцатый? Хорошо! – безразлично произнес он и указал ей место за первым столом.
Прохаживаясь и наблюдая за работой, преподаватель, наклонившись к ней, тихо спросил:
– Справляетесь? Если будут вопросы, смело задавайте. Я всегда готов помочь.
Просидев почти час, она тупо смотрела на комбинацию математических формул и, чиркая на полях тетради каракули, вспоминала хоть одно решение. Нет, в голову ничего не приходило. Студентка начинала медленно заводиться и вспоминать своего мужа, который заставил ее учиться на старости лет. Его дурацкая фраза «На пенсию с чистой совестью и высшим образованием» приводила ее в бешенство, но всякий раз, когда она сдавала очередной экзамен и переходила на следующий курс, злость превращалась в некую признательность.
Поглядывая на преподавателя, она отметила, что он хорош собой. Модный костюм, со вкусом подобранный итальянский галстук. Заметив его, мило беседующего с юной студенточкой, она подумала:
– Кобель! Небось, за каждой юбкой волочится. Да и эти пигалицы хороши – платья чуть зад прикрывают! Коленки свои нахально выставляют на обозрение. Тут даже импотент станет половым гигантом от таких прелестей!
Еще час протянулся, словно год.
Он тихо спорил со всеми, задавая дополнительные вопросы, и сияя великой доброжелательностью, ставил оценку в зачетку, артистично выводя свою подпись.
Вскоре Юдина в аудитории осталась одна.
– Ну-с! Давайте взглянем на ваш опус! – сказал преподаватель и ухмыльнулся.
– Вот мерзавец! – еще раз подумала она. – Еще и издевается!
Взяв тощую тетрадку, двумя пальцами мужчина подтянул ее к своему носу и приподнял очки.
– Не густо! – сказал он. – Прямо скажем, хреновато!
Студентка покрылась липким потом. Ее язык насмерть приклеился к нёбу.
– Эээээ... – промычала она. – Эээээээ... – продолжила, уже умно выпучив глаза.
– Понятно! Начала хорошо! – сказал преподаватель и нервно заходил по кабинету.
– Милочка! Вот уже третий год вы не подаете даже малейших надежд на благополучное изучение предмета! – прошипел он.
Он снял пиджак, и волна аромата французского одеколона окатила ее волной. Белоснежная рубашка хрустела новизной. Он был статен. В свои сорок с небольшим Сергей Анатольевич выглядел на редкость симпатичным. Маленькая залысинка его нисколько не портила, и студентке даже захотелось погладить его по голове, там, где макушку прикрывал усталый пушок волос. Самой студентке было тридцать шесть.
– Неужели он не примет во внимание мой возраст? – подумала она.
Сергей Анатольевич присел на краешек стула и, стуча по футляру от очков, сказал:
– Давайте вспомним хотя бы из прошлой программы. Итак, напишите формулу Крамера.
Увидев замешательство студентки и полную конфронтацию с Крамером, преподаватель, хмыкнув, продолжил:
– Ну, хорошо, тогда чему равен дифференциал неопределенного интеграла? Тоже не знаете? Ну а что такое минор элемента?
Студентка молчала...
Преподаватель подошел к окну и, круто повернувшись, отчеканил:
– Пересдача! Пересдача по полной программе! Всё! Свободны!
Сердце ёкнуло, потому что в прошлом году она сдала ему с третьего раза, после ресторана.
Студентка тихонько захныкала. Она достала из сумочки салфетку и, промакивая слезки, пролепетала:
– Здесь так душно! Просто мозги сварились в такой жаре! И вообще, ваш кабинет наполнен тревогой и неудачей! Вот дома я все помню! И почему нельзя принимать экзамены на дому?
Сергей Анатольевич внимательно взглянул на студентку и уже потеплевшим голосом добавил:
– Ну, ну, ну... Не стоит так нервничать. Конечно, волнение ваше велико, и я искренне хочу вам помочь... Но как?
Его взгляд забегал по ее плечам, груди, бедрам.
Теряя последнюю надежду, студентка пошла ва-банк.
– Сергей Анатольевич, мне хотелось бы пригласить вас к себе домой на чай! Может быть, там я смогу сдать вам высшую математику! Дома никого нет, дочка в школе.
Преподаватель надменно ответил:
– Ну что ж, попробуем решить математику с чаем...
Жила студентка недалеко. Пройдя через скверик, они молча вошли в дом. Сердце ее колотилось.
– Боже! – думала она, – неужели не смогу его уломать?
Сергей Анатольевич помыл руки, взглянул на себя в зеркало и стал прогуливаться по квартире.
– А у тебя уютно! – проговорил он.
Студентка облегченно вздохнула. Эта фраза давала надежду, что история закончится благополучно. Подкрасив губки, она быстро занялась столом. Из холодильника вылетело все, что было приготовлено на неделю проживания.
Она чуть успокоилась и краем глаза стала подмечать, как мужчина рассматривает ее.
Наглые глаза дерзко и методично раздевали ее прямо у плиты. Он начал с ног. Мысленно сняв ее бархатные тапочки, он залюбовался пухлыми пальчиками и неназойливым педикюром. Чуть задержав взгляд на коленках, пошел дальше. Плавно переходящие линии ягодиц на минуту его взволновали, и, успокоив свою похоть рассматриванием фотографий в рамке, он неспешно продолжил экскурсию по ее телу.
Рисунок бедра и талии напоминал изящную китайскую вазу, а шея была по-лебяжьи бела и тонка.
– Нда! – подумал он, – пожалуй, поставлю ей четверку. Только чуть помучаю. Надо заставить ее первой протянуть губы к моему выбритому сегодня лицу.
Эту мысль прервал женский голосок.
– Все готово! Прошу к столу!
Стол представлял собой зрелище, достойное взора художника. Посередине стола стояла небольшая ваза с простыми полевыми цветами, искусно составленными в букет. Источая аромат томности, тонкие веточки колыхались от дыхания. Красивые тарелки были наполнены нарезкой ветчины, сыра и балыка. Все смешивалось с яркими красными помидорами, со свежим и успокаивающим цветом огурца и пушистостью петрушки. Желтизна лимона завершала палитру цветов радуги.
Чашки!!! Чашки были изумительны! Расписанные тонкой кистью, золотые вензеля напоминали арабскую вязь. Все кружило голову и умиротворяло. Он не знал, с чего начать, ибо любое действие нарушало это великолепие.
Студентка, подметив его удивление, спокойно присела на стул и уже игриво произнесла:
– Вот, чем богаты... Вам чай с бергамотом или с жасмином?
– Ну, все! – подумала она, – он в моих руках! Только надо его немного помучить. Пусть он первый протянет свои похотливые руки и влажные губы к ее румяному личику.
Сергей Анатольевич, почти не жуя, проглотил еду и, откинувшись на спинку стула, продолжил свое грязное дело. Он увидел, как шелковая блузка подло выдавала возбужденные соски на груди студентки, а маленькая перламутровая пуговичка подавала надежду вовремя расстегнуться от глубокого вздоха. Ему отчаянно захотелось содрать всю одежду со студентки и утащить ее в спальню.
Но он не спешил.
– Ну что ж, а теперь поговорим о математике! – сказал он.
Отодвинув чашки, Сергей Анатольевич достал из портфеля бумагу и, немного подумав, написал свое экзаменационное задание.
Дрожащей рукой студентка взяла лист и увидела начертанное «2+2=?»
Они взглянули друг на друга, и она спросила:
– А можно мне взять калькулятор?
Преподаватель кивнул, и женщина виртуозно извлекла из кармана электронного помощника. Она долго тыкала по кнопочкам и, откинув прядь каштановых волос, аккуратно написала ответ. Ее четверка была выведена почти каллиграфически.
Видя ее покорные и уже согласные на все глаза, Сергей Анатольевич принялся писать новое задание. Он был уверен, что доведет ее до мольбы о помощи.
Ему хотелось быть львом, великим соблазнителем, но ход дела принял неожиданный поворот.
Студентка обвила свою голову руками и прерывисто пролепетала:
– Боже! Как закружилась голова! Мне дурно!
Рванув со стула, он подхватил ее на руки и стал дуть на ее разгоряченный лоб.
Пуговичка, как и обещала, исправно расстегнулась, и мужчина столкнулся с упрямо торчащими холмиками грудей. Протащив женщину по всей столовой, он поволок ее в спальню. Там, уложив на шелковую простынь, Сергей Анатольевич освободил ее изящное тело от одежды. Она не сопротивлялась. Безвольность ее рук и ног поражала преподавателя, и страсть надвигалась всей массой на его гипофиз. Целуя ее грудь и плечи, он лихорадочно стягивал с себя брюки и рубашку. Галстук же стоял насмерть и сниматься не хотел.
Уже завершая прелюдию, Сергей Анатольевич дошел до старта бурного марафона, как вдруг, словно по волшебству фокусника, студентка невесть откуда достала зачетку и, отгородив ею свое тело, ехидно прошипела:
– Только после оценки!!! – и всунула в его руку авторучку.
Издав стон, преподаватель дрожащей рукой нацарапал слово «хорошо» и коряво расписался.
Пока студентка разглядывала плод своей интриги, он медленно вошел в ее теплую плоть. Он целовал шею, женщины, ласкал тело и шептал:
– Милая, какая же ты милая! Ты просто чудо! Ушки, ушки, какие маленькие и мягкие ушки!
Они кувыркались на просторной кровати, и один акт переходил в другой, сопровождаясь ее тихим постаныванием и его бурными криками.
Выплеснув страсть и нежность, они смирно лежали, сплетя руки и ноги в причудливые лианы. Галстук подло перевернулся на спину и душил своей итальянской петлей.
– Знаешь что, милый, – ядовито сказала она, – еще один такой экзамен, и я тебя убью или покалечу!
Потом, зыркнув на мужа, добавила:
– Нет! Я с тобой просто разведусь!
A
Anastasia~Svolochkova
Реальные цитаты из резюме из реальных резюме
"Английский (разговорный со словарём)"
"Ищу работу начальника"
"В среднюю школу пошел в 1969 году и закончил в 1979 году в Казани.....После окончания института сделал вызов и поехал работать в Загорск (ныне Сергиев-Посад), на Электромеханический завод по
идейным соображениям..."
"Хорошо считаю устно и письменно"...
"Говорю со словарём. С остальными пока стесняюсь..."
"ЗАО «Центр дезинфекции» — Менеджер по работе с клиентами"
"Наработанные связи: Заместитель директора аптекоуправлений города
Тольятти С.А. Митрофанова — родственница"
Из резюме:
на вакансию дизайнер - "опыт работы в упаковке",
на вакансию сканирующий - обладаю большой работоспособностью, приходилось сидеть за компьютером по трое суток, не вставая."
на позицию сканирующий - "профессиональные качества - отличное знание рынка музыкального шоу-бизнеса"
и из последнего резюме: "личные качества - практически педант".
Из резюме водителя: "Водительский стаж 4 года, права категории B, личный пробег 150 тыс.км"
Вот некоторые выдержки из резюмена вакансию ПРОГРАММИСТА ( ну или на крайний случай оператора ). :
БЫСТРОДЕЙСТВИЕ УПРАВЛЕНИЯ МЫШКОЙ
Один щелчок - 00:33 Двойной Щелчок - 00:42 Выбор и отметка - 00:47
Поля ввода. - 00:21 Флажки и переключатели - 00:07 Полосы прокрутки
- 00:35 Контекстное меню - 00:08 Дерево каталогов - 00:22 Перетащить и бросить - 00:09.
Windows 95\97\98\NT\2000\SE\ME, MS Office 2000 (Word, Excel, изучаю весь), Internet (поиск, скачавание файлов, видео чат, почта).
Большая способность к овладению новой, полезной для работы информации. Смелый пользователь ПК.
Из резюме, графа владение офисной техникой: "Факс, ксерокс, ламинатор, дырокол"
Из резюме, графа хобби: "Разработка а/м "Ока" с дизельным двигателем "Lombardini" (Италия)"
Из резюме, графа личные качества: "Вышиваю крестиком, делаю мостик их положения стоя."
Из реального резюме, человека окончившего Институт Современного Бизнеса:
"Цель работы : стабильность. ...Функциональные обязанности : прием и отправка ообщений на пейджер.. правка и укладка в систему"
Из резюме: "Комуникабельная внешность"
Из резюме администратора: "разносторонний опыт рабы"
"интим строго не предлагать!">
Из резюме:
".....Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой"
"Личные достижения: ............., а/м "Ниссан", материальная независимость, счастлива в браке........"
Из резюме. Функциональные обязанности: " Работа с руководством и людьми"
Из резюме: "Я потомственный программист, программирую с 12 лет."
Из резюме, об образовании: "Присвоена квалификация “вычислитель-программист” 3-го разряда"
"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом"
"Дополнительно о себе: Женат, 2 детей. Туризм, плавание. Права-"В".
Легко уживаюсь в любом коллективе. Люблю трудиться. Помехоустойчив."
"Личные качества: Финансовая благонадежность"
"Вредные привычки: езжу на машине, курю и пью очень сладкий кофе"
"Обязанности: чай/кофе руководству и т.п."
"... Последние 1,5-2 года не работала, но навыки и знания не потеряла, неплохо вхожу в вену. (из резюме медсестры)"
Из реального резюме, присланного в КА: "Дам фору любому по части скорости работы, ответственности, трудолюбия! Могу все! Ну или почти все!"
"Трудовой маршрут" (вместо "опыта работы")
"... вожу автомобиль на уровне М.Шумахера, уверенно владею ПК (чуть слабее Б. Гейтса). Готов биться за то, чтобы мои знания, ум, силы, и энергия принесли мне достойный и стабильный заработок, а работодателю - огромную пользу и безумную прибыль."
Опыт работы: " "ОАО фирма "Кедр". Профиль организации: ритуальные услуги. Обязанности: работа с заказчиками, расширение клиентской базы"
Деловые и личностные качества: "...человеколюбие, индивидуальный подход к посетителю в соответствии с типом телосложения" (из резюме массажиста)
Адрес: "Москва, незнакомцам не даю"
" опыт работы "ТОО" Ляпота"
" Торговый представитель ООО "Закрома родины""
Личные качества: " ...трудолюбие, креативный характер, болтлив"
"Другие таланты" (вместо навыков)
Из резюме: "К положительным качествам отношу некоторую фанатичность при возникновении интереса к процессу... "
"К отрицательным - чрезмерную прямолинейность, необоснованную требовательность и настойчивость, некорректную дикцию, чрезмерный материализм, влияние на курс доллара..." (!)
Желаемая сфера деятельности: "работа в офисе с клиентом или без"
В графе анкеты о компьютерной граммотности".... уверенно владею мышкой"
Фраза из резюме девушки, соискательницы на вакансию секретаря:
"Профессиональные навыки - не замужем"
Из резюме:
"Наиболее важные достижения в жизни и карьере: личный опыт покупки и продажи автомобиля.
Занятия в свободное время: книги, театры, кино, загородные поездки, машины, мотоциклы, футбол, волейбол, баскетбол, коньки, лыжи, плавание. (и зачем он работу ищет?)
Дополнительные сведения о себе: берегу общественное имущесто - всегда стараюсь привести его в порядок."
Из резюме начинающего секретаря:
"Мечта - добиться процветания в столице - главном городе моей страны. Я буду стремиться к осуществлению своей цели, пока не добьюсь ее." (вот вам всем!)
Из анкеты:
"английский-неразговорный"
"английский - после 2-х стаканов"
"Английский (разговорный со словарём)"
"Ищу работу начальника"
"В среднюю школу пошел в 1969 году и закончил в 1979 году в Казани.....После окончания института сделал вызов и поехал работать в Загорск (ныне Сергиев-Посад), на Электромеханический завод по
идейным соображениям..."
"Хорошо считаю устно и письменно"...
"Говорю со словарём. С остальными пока стесняюсь..."
"ЗАО «Центр дезинфекции» — Менеджер по работе с клиентами"
"Наработанные связи: Заместитель директора аптекоуправлений города
Тольятти С.А. Митрофанова — родственница"
Из резюме:
на вакансию дизайнер - "опыт работы в упаковке",
на вакансию сканирующий - обладаю большой работоспособностью, приходилось сидеть за компьютером по трое суток, не вставая."
на позицию сканирующий - "профессиональные качества - отличное знание рынка музыкального шоу-бизнеса"
и из последнего резюме: "личные качества - практически педант".
Из резюме водителя: "Водительский стаж 4 года, права категории B, личный пробег 150 тыс.км"
Вот некоторые выдержки из резюмена вакансию ПРОГРАММИСТА ( ну или на крайний случай оператора ). :
БЫСТРОДЕЙСТВИЕ УПРАВЛЕНИЯ МЫШКОЙ
Один щелчок - 00:33 Двойной Щелчок - 00:42 Выбор и отметка - 00:47
Поля ввода. - 00:21 Флажки и переключатели - 00:07 Полосы прокрутки
- 00:35 Контекстное меню - 00:08 Дерево каталогов - 00:22 Перетащить и бросить - 00:09.
Windows 95\97\98\NT\2000\SE\ME, MS Office 2000 (Word, Excel, изучаю весь), Internet (поиск, скачавание файлов, видео чат, почта).
Большая способность к овладению новой, полезной для работы информации. Смелый пользователь ПК.
Из резюме, графа владение офисной техникой: "Факс, ксерокс, ламинатор, дырокол"
Из резюме, графа хобби: "Разработка а/м "Ока" с дизельным двигателем "Lombardini" (Италия)"
Из резюме, графа личные качества: "Вышиваю крестиком, делаю мостик их положения стоя."
Из реального резюме, человека окончившего Институт Современного Бизнеса:
"Цель работы : стабильность. ...Функциональные обязанности : прием и отправка ообщений на пейджер.. правка и укладка в систему"
Из резюме: "Комуникабельная внешность"
Из резюме администратора: "разносторонний опыт рабы"
"интим строго не предлагать!">
Из резюме:
".....Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой"
"Личные достижения: ............., а/м "Ниссан", материальная независимость, счастлива в браке........"
Из резюме. Функциональные обязанности: " Работа с руководством и людьми"
Из резюме: "Я потомственный программист, программирую с 12 лет."
Из резюме, об образовании: "Присвоена квалификация “вычислитель-программист” 3-го разряда"
"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом"
"Дополнительно о себе: Женат, 2 детей. Туризм, плавание. Права-"В".
Легко уживаюсь в любом коллективе. Люблю трудиться. Помехоустойчив."
"Личные качества: Финансовая благонадежность"
"Вредные привычки: езжу на машине, курю и пью очень сладкий кофе"
"Обязанности: чай/кофе руководству и т.п."
"... Последние 1,5-2 года не работала, но навыки и знания не потеряла, неплохо вхожу в вену. (из резюме медсестры)"
Из реального резюме, присланного в КА: "Дам фору любому по части скорости работы, ответственности, трудолюбия! Могу все! Ну или почти все!"
"Трудовой маршрут" (вместо "опыта работы")
"... вожу автомобиль на уровне М.Шумахера, уверенно владею ПК (чуть слабее Б. Гейтса). Готов биться за то, чтобы мои знания, ум, силы, и энергия принесли мне достойный и стабильный заработок, а работодателю - огромную пользу и безумную прибыль."
Опыт работы: " "ОАО фирма "Кедр". Профиль организации: ритуальные услуги. Обязанности: работа с заказчиками, расширение клиентской базы"
Деловые и личностные качества: "...человеколюбие, индивидуальный подход к посетителю в соответствии с типом телосложения" (из резюме массажиста)
Адрес: "Москва, незнакомцам не даю"
" опыт работы "ТОО" Ляпота"
" Торговый представитель ООО "Закрома родины""
Личные качества: " ...трудолюбие, креативный характер, болтлив"
"Другие таланты" (вместо навыков)
Из резюме: "К положительным качествам отношу некоторую фанатичность при возникновении интереса к процессу... "
"К отрицательным - чрезмерную прямолинейность, необоснованную требовательность и настойчивость, некорректную дикцию, чрезмерный материализм, влияние на курс доллара..." (!)
Желаемая сфера деятельности: "работа в офисе с клиентом или без"
В графе анкеты о компьютерной граммотности".... уверенно владею мышкой"
Фраза из резюме девушки, соискательницы на вакансию секретаря:
"Профессиональные навыки - не замужем"
Из резюме:
"Наиболее важные достижения в жизни и карьере: личный опыт покупки и продажи автомобиля.
Занятия в свободное время: книги, театры, кино, загородные поездки, машины, мотоциклы, футбол, волейбол, баскетбол, коньки, лыжи, плавание. (и зачем он работу ищет?)
Дополнительные сведения о себе: берегу общественное имущесто - всегда стараюсь привести его в порядок."
Из резюме начинающего секретаря:
"Мечта - добиться процветания в столице - главном городе моей страны. Я буду стремиться к осуществлению своей цели, пока не добьюсь ее." (вот вам всем!)
Из анкеты:
"английский-неразговорный"
"английский - после 2-х стаканов"
В
Вио
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
(с)
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
(с)
Мир несправедлив...
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Фразы для знакомства на курорте
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
п
призрак дома
История об одном умном малыше
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
п
призрак дома
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
В
Вио
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.
k
ketrinkati
смс сообщения!
-Паша!Не стриги ногти на ногах-обещали гололед!
-Жить так больше не могу! Отказываю! Твоя печень!
-Маша!Мы у тебя дома! Если вздумаешь прийти-обязательно предупреди!
--------------------------------------------------------------------
-У вас блят зубы,ломает кости,хрустят суставы? Скажите где деньги и все сразу закончится!
--------------------------------------------------------------------
-Мама! Почему меня все в школе обезьяной называют?
-Ну-ка! Не качайся на шторах и залезь на шкаф за бананами!
--------------------------------------------------------------------
-Мама-сыну школьнику!:-Ты чтодумаешь,если выпил водки с пивом то я не учую что ты курил?
----------------------------------------------------------------------
Отец пригоняет домой после ночной смены,устал! Его встречают дети и начинают кричать:
-Папа,папа! Давай поиграем!
-Давайте поиграем в "Мавзолей":Я буду Ленин, а вы часовые!
-Паша!Не стриги ногти на ногах-обещали гололед!
-Жить так больше не могу! Отказываю! Твоя печень!
-Маша!Мы у тебя дома! Если вздумаешь прийти-обязательно предупреди!
--------------------------------------------------------------------
-У вас блят зубы,ломает кости,хрустят суставы? Скажите где деньги и все сразу закончится!
--------------------------------------------------------------------
-Мама! Почему меня все в школе обезьяной называют?
-Ну-ка! Не качайся на шторах и залезь на шкаф за бананами!
--------------------------------------------------------------------
-Мама-сыну школьнику!:-Ты чтодумаешь,если выпил водки с пивом то я не учую что ты курил?
----------------------------------------------------------------------
Отец пригоняет домой после ночной смены,устал! Его встречают дети и начинают кричать:
-Папа,папа! Давай поиграем!
-Давайте поиграем в "Мавзолей":Я буду Ленин, а вы часовые!
L
Lilizne
Рассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с
определённой целью. Господи, как же спать хочется!
Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."
В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с
определённой целью. Господи, как же спать хочется!
Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."
В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".
В
Вио
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
http://samooborona.org/video/video.php
открывать и смотреть монжо любой флэшмульт, но особенно и настоятельно рекомендуют этот:
fight.avi
После того, как в него выстрелили, он стал заниматься самообороной.
ps:
просмотр желателен при наличии звука... ну и картывидео.
открывать и смотреть монжо любой флэшмульт, но особенно и настоятельно рекомендуют этот:
fight.avi
После того, как в него выстрелили, он стал заниматься самообороной.
ps:
просмотр желателен при наличии звука... ну и картывидео.
п
призрак дома
Кирилл, где тебя носит, мать твою? Сроки горят! Нужно срочно сдавать работу!
- Превед, брательник. Я, тут, вчера гостил у славян, набухался вдрабадан и с похмелуги с утра таки придумал алфавит. Азбука, называется. Только названия к литерам не подобрал ещё..
- Ну, показывай, а то князь гневается. Говорит, когда будет грамота для холопов?
- Воот, смотри. Первая буковка. А. Я её у греков стырил. Им то пофиг, а славянам пригодится. Но, чтоб греки не догадались – обозвал её Аз.
- Вечно ты со своим падонческим слэнгом! Нет чтоб нормально написать – Ас!
- Не рубишь ты фишку. Если написать Ас, то бритты обидиться могут. Да и сам подумай, чё за хренотень получится: Ас-бука. А Азбука – красивее.
- Значит, насколько я понимаю, следующая буква – Бука?
- Почти угадал. Буки!
- Почему Буки?
- А чтоб много было! А следующая буковка – Веди.
- Куда?
- Что, куда?
- Куда веди?
- Не понял?
- Куда веди? Ты же сказал – веди.
- Не, не ведИ, а вЕди.
- Ясно… Ну а дальше?
- У латинян стырил буковку L. Авось пригодится. Но чтоб никто не догадался – перевернул её. Г!
- А название? Так и будет Г?
- Думал назвать её ГОГ, типа LOL наоборот, но как-то некрасиво звучит.
- Может ГлаГОГ?
- Или ГлаГОЛь? Ну, чтоб точно не придрались?
- Записываю… Дальше чё?
- Д. Дурь.
- Ты чего? Кто же такую букву захочет?
- Тогда – добро?
- Чего добро?
- Да больно у славян дурь добрая.
- Хорошо, записываю…
- Есть.
- Что есть?
- Посли дури – есть хочется. Потому следующая буква – есть.
- Здорово живёте!
- Именно! Живёте! Эта следующая буковка.
- Ну ты, братик, зелья дурного накурился…
- Зелья? Точно! З - зелье! Или лучше зело?
- Или Земля?
- Пиши обе. Славянам пригодится, ибо… Ибо иже.
- Так ибо или иже?
- Записывай вторую.
- И?
- Чё и?
- И дальше что?
- Дальше И!
- И всё.
- Ну, пиши ещё І и Ї.
- Как их писать?
- Как? Как хочешь. Кстати, дальше – кака.
- Где?
- Буква „Кака”!
- Славяне не поймут. Лучше „Како”. Так хоть на какао похоже.
- Люди.
- Где?
- Следующая буква. „Люди”.
- Странно ты мыслишь...
- Пиши – буква „мыслете”. Писатель ты наш. Наш. О! Буква „Наш”. А за ней – Омон! Наш Омон!
- Омон? Может лучше „Он”?
- Фиг с ним. Может дашь на опохмел?
- Нельзя, нам ещё азбуку закончить надо, упокой её душу.
- Покой! Точно! Покой, следующая. А за ней – Рцы!
- Чё за Рцы?
- Просто - рцы. Красиво и непонятно.
- Странное слово.
- А потом буква – Странное слово!
- Почему странное?
- Тоже на „с” начинается.
- Тогда уж просто „Слово”
- Твёрдо.
- Так возьми другой стул.
- Не, буква „Твёрдо”
- А следующая – мягко?
- Нет. ОУ!
- Именно так: ОУ?
- Ну, после твёрдого всегда идёт ОУ!
- Странный звук.
- УК! Давай назовём ОУ! - УК?
- Да, дурь у славян действительно добрая...
- Феееерррт.
- Не перди!
- Это не я – это буква такая. Ферт!
- А это чё за херня перечёркнутая?
- Не херня - а хер! Новая буква.
- Не, я про от это: Ѡ Буква Жопа?
- Чего жопа сразу? Пусть будет «От это». Можно и покороче. ОТ.
- Хорошо. Тогда эта буква – Цы. А букву Ч ты опять у латинян стырил и перевернул?
- Да не, это червяк ползёт. Дай я его убью.
- Пусть живёт. И назовём букву – червь.
- Ша!
- Чё ты мне рот затыкаешь?
- Буква следующая – ША!
- Тогда эта будет ЩА! А с этой «Ъ» загогулиной что делать? Как её обзовём?
- Давай назовём её ЯПЪ.
- Почему ЯПЪ? Херня какая-то получается. Может Хер?
- Хер уже есть. Пусть будет ЕРЪ.
- А вот это: Ы?
- Еры.
- А «Ь» - ерь? А это чё за блять? Ѣ?
- Ять! Потом – Ю. Просто Ю.
- А это что за закорючки? ІА Ѥ Ѧ Ѫ Ѩ Ѭ Ѯ Ѱ Ѳ Ѵ
- Перо расписывал.
- Тогда я их тоже за буквы посчитаю. Гонорар больше будет. Названия только придумать надо покрасивее. Чтоб ни на йоту не придрались. О!!! ІА - А йотированное, Ѥ - Е йотированное!
- Ѧ – Ус!
- Не пойдёт. Нужно позагадочнее!
- Юс!
- Ѫ – а это? Юс-2?
- Пусть первый будет Юс малый, а второй – Юс большой.
- Тогда Ѩ Ѭ – йотированные юсы.
- Быгыгы. Бля, меня плющит от этой азбуки!
- Ѯ – это ваще хрен знает как назвать. Корона с изгибом??
- Точно! А сокращённо – КСИ!
- Ѱ – тогда эта - ПСИ!
- Гы-гы! Бля, эта азбука меня убьёт! Ѳ – похожа на таблетку с амфетамином, которую я у голландцев покупал.
- Буква Амфетамин? Может покороче? Фета?
- Фита! А Ѵ – Ижица!
- Чего Ижица?
- А не пох? Пусть будет. Всё равно в двадцатом веке половину букв выкинут, а гонорар дают уже сейчас.
- Всё, я понёс князю на утверждение.
- Превед, брательник. Я, тут, вчера гостил у славян, набухался вдрабадан и с похмелуги с утра таки придумал алфавит. Азбука, называется. Только названия к литерам не подобрал ещё..
- Ну, показывай, а то князь гневается. Говорит, когда будет грамота для холопов?
- Воот, смотри. Первая буковка. А. Я её у греков стырил. Им то пофиг, а славянам пригодится. Но, чтоб греки не догадались – обозвал её Аз.
- Вечно ты со своим падонческим слэнгом! Нет чтоб нормально написать – Ас!
- Не рубишь ты фишку. Если написать Ас, то бритты обидиться могут. Да и сам подумай, чё за хренотень получится: Ас-бука. А Азбука – красивее.
- Значит, насколько я понимаю, следующая буква – Бука?
- Почти угадал. Буки!
- Почему Буки?
- А чтоб много было! А следующая буковка – Веди.
- Куда?
- Что, куда?
- Куда веди?
- Не понял?
- Куда веди? Ты же сказал – веди.
- Не, не ведИ, а вЕди.
- Ясно… Ну а дальше?
- У латинян стырил буковку L. Авось пригодится. Но чтоб никто не догадался – перевернул её. Г!
- А название? Так и будет Г?
- Думал назвать её ГОГ, типа LOL наоборот, но как-то некрасиво звучит.
- Может ГлаГОГ?
- Или ГлаГОЛь? Ну, чтоб точно не придрались?
- Записываю… Дальше чё?
- Д. Дурь.
- Ты чего? Кто же такую букву захочет?
- Тогда – добро?
- Чего добро?
- Да больно у славян дурь добрая.
- Хорошо, записываю…
- Есть.
- Что есть?
- Посли дури – есть хочется. Потому следующая буква – есть.
- Здорово живёте!
- Именно! Живёте! Эта следующая буковка.
- Ну ты, братик, зелья дурного накурился…
- Зелья? Точно! З - зелье! Или лучше зело?
- Или Земля?
- Пиши обе. Славянам пригодится, ибо… Ибо иже.
- Так ибо или иже?
- Записывай вторую.
- И?
- Чё и?
- И дальше что?
- Дальше И!
- И всё.
- Ну, пиши ещё І и Ї.
- Как их писать?
- Как? Как хочешь. Кстати, дальше – кака.
- Где?
- Буква „Кака”!
- Славяне не поймут. Лучше „Како”. Так хоть на какао похоже.
- Люди.
- Где?
- Следующая буква. „Люди”.
- Странно ты мыслишь...
- Пиши – буква „мыслете”. Писатель ты наш. Наш. О! Буква „Наш”. А за ней – Омон! Наш Омон!
- Омон? Может лучше „Он”?
- Фиг с ним. Может дашь на опохмел?
- Нельзя, нам ещё азбуку закончить надо, упокой её душу.
- Покой! Точно! Покой, следующая. А за ней – Рцы!
- Чё за Рцы?
- Просто - рцы. Красиво и непонятно.
- Странное слово.
- А потом буква – Странное слово!
- Почему странное?
- Тоже на „с” начинается.
- Тогда уж просто „Слово”
- Твёрдо.
- Так возьми другой стул.
- Не, буква „Твёрдо”
- А следующая – мягко?
- Нет. ОУ!
- Именно так: ОУ?
- Ну, после твёрдого всегда идёт ОУ!
- Странный звук.
- УК! Давай назовём ОУ! - УК?
- Да, дурь у славян действительно добрая...
- Феееерррт.
- Не перди!
- Это не я – это буква такая. Ферт!
- А это чё за херня перечёркнутая?
- Не херня - а хер! Новая буква.
- Не, я про от это: Ѡ Буква Жопа?
- Чего жопа сразу? Пусть будет «От это». Можно и покороче. ОТ.
- Хорошо. Тогда эта буква – Цы. А букву Ч ты опять у латинян стырил и перевернул?
- Да не, это червяк ползёт. Дай я его убью.
- Пусть живёт. И назовём букву – червь.
- Ша!
- Чё ты мне рот затыкаешь?
- Буква следующая – ША!
- Тогда эта будет ЩА! А с этой «Ъ» загогулиной что делать? Как её обзовём?
- Давай назовём её ЯПЪ.
- Почему ЯПЪ? Херня какая-то получается. Может Хер?
- Хер уже есть. Пусть будет ЕРЪ.
- А вот это: Ы?
- Еры.
- А «Ь» - ерь? А это чё за блять? Ѣ?
- Ять! Потом – Ю. Просто Ю.
- А это что за закорючки? ІА Ѥ Ѧ Ѫ Ѩ Ѭ Ѯ Ѱ Ѳ Ѵ
- Перо расписывал.
- Тогда я их тоже за буквы посчитаю. Гонорар больше будет. Названия только придумать надо покрасивее. Чтоб ни на йоту не придрались. О!!! ІА - А йотированное, Ѥ - Е йотированное!
- Ѧ – Ус!
- Не пойдёт. Нужно позагадочнее!
- Юс!
- Ѫ – а это? Юс-2?
- Пусть первый будет Юс малый, а второй – Юс большой.
- Тогда Ѩ Ѭ – йотированные юсы.
- Быгыгы. Бля, меня плющит от этой азбуки!
- Ѯ – это ваще хрен знает как назвать. Корона с изгибом??
- Точно! А сокращённо – КСИ!
- Ѱ – тогда эта - ПСИ!
- Гы-гы! Бля, эта азбука меня убьёт! Ѳ – похожа на таблетку с амфетамином, которую я у голландцев покупал.
- Буква Амфетамин? Может покороче? Фета?
- Фита! А Ѵ – Ижица!
- Чего Ижица?
- А не пох? Пусть будет. Всё равно в двадцатом веке половину букв выкинут, а гонорар дают уже сейчас.
- Всё, я понёс князю на утверждение.
A
Axess
В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
B
BeTuL@
Встречаются две подружки:
-Представляешь,Тань,мой-то ведь курит...
-А мой пьет...
-А мой еще и ест..
-Представляешь,Тань,мой-то ведь курит...
-А мой пьет...
-А мой еще и ест..
п
призрак дома
О птичках:
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
п
призрак дома
http://32pearls.by.ru/staff/
1) Заходим на этот сайт. Видим 4 фотки сотрудника стоматологической клиники
2) Нажимаем на фотки...
гыыы.
1) Заходим на этот сайт. Видим 4 фотки сотрудника стоматологической клиники
2) Нажимаем на фотки...
гыыы.
П
Почему-да-зачем
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
A
Axess
[Сообщение удалено пользователем 01.11.2006 10:51]
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.