Гуголок щастья

сюда пишите юмор и бояны скидывайте.

мужык..
чота это капирайты хоть штоле..
а чо до гацкава то не дайдет чтоле?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

автолюбителям:

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html
))

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Приезжает U2 на гастроли в Россию. Выходят они на
сцену, а народ на стадионе скандирует:
"Би-2 Би-2 Би-2..."
Bono: Мы не Би2!!! Мы U2!!!
А народ продолжает скандировать: "Би-2 Би-2 Би-2..." Все громче и
громче.
Bono: A... Ну ладно...
БОЛЬШИЕ ГОРОДА
ПУСТЫЕ ПОЕЗДА.....

— Доктор, я наркоман
— У вас с собой?
— Как договаривались

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у бегемота и жираф. Человек в шоке, в коме просто... Пауза... Хомяк пищит:
- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром…

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Hет — шлюни шладкие хочешь?

спец для Аризоны
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется
— Алексей, москвич.
Второй
— Мыкола, запорожец.
Третий
— Гиви, «Бээмве».

я знаю что баяны))
но смешно мну))

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на
кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел
дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф
горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато
встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит
ей:
- Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!

Татьяна какая ты активная ;-)

Молодая мама кормит малыша.
- Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно.
Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух - равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, - со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс...
Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара. Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки - оп-па, и развязали, ботиночки - оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала - там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём - тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное - о зарплате.

Хуан и Кончита гуляли по лесу и решили заняться любовью. В разгар фрикций Хуан говорит:
-Дорогая, мне надо отойти пописать..
-Дорогой, разве ты не знаешь, что в лесу живет Быстрый Гонсалес - как только ты отойдешь, он меня поимеет!
-Хорошо - отвечает Хуан,- я отойду всего на пару шагов..
-Дорогой, он все равно успеет поиметь меня.
-Ну ладно, давай я выну - предлагает Хуан - и вставлю тебе палец, пока буду отливать.
- Давай - согласилась Кончита.
Хуан вынул свой конец, отвернулся и вставил палец в жопу Быстрому Гонсалесу.

Навеяно событиями воскресенья.... Посвящается МИХАИЛАМ воскресенья...
Мишка косо...лапый
( выпил - с кем не бывает)
По лесу идет...
( тундре, скверу, улице - ненужное зачеркнуть.)
Шишки собирает.
( встречаясь со столбами, деревьями и т.д. )
Песенку поет
( не попадая в такт, но голосисто и тщательно перевирая мелодию)
Вдруг упала шишка
( ментам пение не понравилось)
Прямо Мишке в лоб
( без комментариев)
Мишка рассердился...
( а вы на его месте разве нет?)
И ногою - ТОП.
( и повязали его под белы рученьки)

все для вас))

Эта инфармацыоннае саабщение пришло к нам из гатичнова мегагосударства-карлега Ыстонии. Апять видители нарушаем границы-сначала саседней Латвие, теперь вот и владельцев самого магучева воздушнова флота (у них есть единственный грозный шопездест вертолёт-прим. авт.) На этот раз апять атажгли наши мареманы и ыстонцы незамедлительна выкатили нам предьяву в нарушении марских границ.

За разьяснениями мы абратились к главному челу па марской гидрологии Серёге Решоткину,каторый сказал што, эти абвинения- пездешш и фсё тут. «Ну вот скажите мне-каг можна нарушить границу Ыстонии? Ведь исхадя из размерав самой страны граница иё территориальных вод заканчиваютсо сразу после пляжа.Не мог жи наш карабль вь$баццо в берег?»-нервна вадил начальнег указкой па карте.

«К тамужи мы отдали этим кансервированным тармазам роспечаткку базара между нашим караблегом «Пётор Кошакофф» и берегом,давайте паслушаем»-продолжал локаторщег. «Альо,альо-е$анарот,пачиму не выходите на связь?, где вы ваще,на родаре высвечиваетцо слова «$уй» и больши нечего?!»-волновалсо берег. «Кхе,кхе, да мы саме ничево не знаем,вчера атмечале днюху капетана в парту,сиводня ачнулись-$уясе,плывём кудата и давольна видима долга»-осипшым голасом ответил бравый баркас.Судна палучило преказ следовать абратна ф порт…

Внизапна копетан передал,што их кароболь пытаетсо астановить кукурузнег со знаками ыстонских ВВС. Дельтоплан кружылсо над нашыми и пыталсо остановить путём сбрасывания па курсу банок со шпротами. Но нашы организованно пастроились на юте,па каманде паказале пелотам жёппы,после чего самолёт обиделсо и улетел.. Но каварные карлеги не здавались-ани послале на пирихват «Кравцова» самый быстрый десятивёсельный патрульный катер.После увлекательной гонки между нашими и ыстонскими пограничнегами са скорастью 2 узла ф час, вканец абассафшыеся ат смеха нашы мареки остановилесь и падпустиле ыстонцев паближе.

« Пааажалустаааа, остановиииитесь! Вы практическиии арестоооованы!»-раздалось с катира. На нашем карабле раздался страшный смех и пограничнеги были посланы фпе$ду. «Крафцофф» дал полный ход и начал стемительна сьё$ыватцо. Ыстонцы с криками –«таг нечесна, мы не можим так быстра!»,сначала пытались погнацца за нашими,а патом абиссилев на вёслах расплакались и поплыли дамой агребать нарядных пи$дофф ат начальства.

По приходе «Крафцова в порт выяснилась,што нашы ничево не нарушали и нахадились ат границы территориальных вод Ыстонии на расстояние больше 2 марских миль, до$уя карочи каг далеко.. А вот по заявлениям жолтой прессы паграннадзора Ыстонии выходит.што мы чуть ли не в Таллин швартанулись. Карочи если падобные гасударства будут расширятццо падобным образом-вызываем «Ылектрон» и Траянова. И нии$ёт! ©kyk

Жена мужу говорит:
Ой, Вася, мне такой сон сегодня приснился- абалдеть!
Муж: а чо такое?
жена: приснилась мне большая ёлка и на ней вместо игрушек х..и всякие висят- внизу маленькие, а вверху побольше, а на самом верху такой огромный член!
муж: а мой то там который был? наверное на самом верху?
жена: да не-е, твой в самом низу был..
на след. день муж говорит жене: слушай, а мне сегодня тоже ёлка приснилась, вся пиз...ми увешана.. внизу маленькие, а вверху побольше..
жена: ну и? моя там внизу висела небось?
муж: ага! в твоей ёлка стояла..

1 апреля.
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл*ть!!!!

Загадка ( взято из пособия воспитателя)
Девочка в лесу
Девочка хорошая по лесу идет,
Но не знает девочка, что опасность ждет
За кустами светится пара злющих глаз...
Кто-то страшный встретится девочке сейчас.
Кто расспросит девочку об ее пути?
Кто обманет бабушку,чтобы в дом войти?
Кто же эта девочка? Кто же этот зверь?
На загадку можете отвечать теперь!
:-)

а вот вам загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

)))

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?