КВН любите? :-)

гы-гы
"В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились." )))

вылажы полнастью текст)))))))))

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

от ить..
я та на память мочила

а у нас тут чо секцыя по эрудиту? :-d

супиииир)))))))

Патамучто тишина должна быть в библиотеке!
Тихо я сказал! Или я тихо сказал????

Миша Галустьян. Сочи. :-d

- Папа, а ты нас не бросишь?
Папа не бросил пить, курить, и вас он тоже не бросит.
И т. д.
Пельмени

- Девочка, а как ты потерялась?
- Я прыгала на батуте.
- А почему ты потерялась?
- Сильно прыгала. . .

А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем. . .

- Папа, а зачем людям ноги?
- Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому, бегом, своими ножками, совершенно не деформируясь, неси папе дядин бумажник!
- Нет.
- Мы же тебе отобрали у девочки утенка? Теперь и ты помоги отцу. Запомни, сын, кто не рискует, у того папа не пьет шампанского.

Сборная Пятигорска

ну правда не квн: мерс врезается в волгу, ну из мерса братки вылетают и давай крушить дубинами волгу, всю помяли, фары разбили, лобовуху разбивают... а там сидит генерал в погонах.. братки: "а мы стучимся, стучимся... думаем кому ж деньги то отдавать :?"

Анекдот чисто женский:

Совершенно случайно клетка женского головного мозга попадает в мужской головной мозг. Ходит она
там, бродит-пустата!!!!! Ваще никаво!!!! Тишина такая! Вдруг мимо нее на дикой скорости пролетает
мужская клетка головного мозга. Резко так тормозит, оборачивается и с диким недоумением в голосе
спрашивает: -Слышь, а ты че тут делаешь?? Наши то все ВНИЗУ!!!! :smoke:

ыыы)))

А я ем тушенку. Просто ем тушенку.
Смотря на АВ - Хотите???


Особую особенность костюма инженера представляют пупинки, расположеные по всему костюму.
(Пауза, во время которой все пристально рассматривают костюм)
Их не видно.

Брюки неделька..
первую половину недели носятся коленями вперед
следущую -

Миниатюра «У Сталина».
- Чё сидим, на, чё, на, не работаем, на?
- Устали, на!

«Уральские пельмени

- Что там за крики от соседей?
- Это Катька беременеет. Собирайся, на пляж пойдём.
- А какой купальник надевать? Открытый или закрытый?
- Надень оба, вода холодная.

- Дед Мороз, чо ты мне подаришь?
- Вот тебе волшебная шняжка!
- Какая?
- Красная!
- Ой, спасибо! Сказал красная, а она синяя - волшебная!!!!

-Вы где учитесь?
-В УПИ!!!
-Здорово, а куда поступать собираетесь?

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом "Совершенно секретно", предлагается
застрелиться самому.
· Отдам в хорошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца,
за 50 % долга.
· Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
· Срочно продам двухкамерный цветного изображения
с центрифугой, семь операций, новой планировки,
суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые
качества, цена не удивит.
· Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки,
понимания и чего-нибудь пожрать!
· Искривление позвоночника, близорукость, пищевые
отравления, переутомление. Гарантия.
· Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
· Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в
лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками
свалинг.
· Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
· Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

· Кооперативу на постоянную работу требуется
опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
· Потомственный алкоголик в третьем поколении
избавит от кодирования.
· Продам собаку. Ест все. Любит детей.
· Сдам в металлолом завод по производству
алюминия.
· Семья из пяти студентов снимет комнату. Или
койку. Или угол в койке.
· Стригу котов. Возможна кастрация. Как
получится.
· Девушка без образования ищет работу по
специальности.
· Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
· Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый,
заштопанный на пятке. Просьба вернуть за
вознаграждение.
· Продается семья "под ключ". Красавица жена,
ребенок и теща.
· Украшу праздничный стол своей персоной.
· Продается микроволновая печь с запасом
микроволновых дров.
· Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
· Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
· Ищу интеллигентного мужчину с высоким
заработком для совместной подписки на газеты и
журналы.
· Приглашаются грузчики для интересной работы.
· Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
· Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
· Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками.
Две колёсы без диск.
· Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
Дорого.
· Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким поведением.
· Обалденный парень познакомится с чистой и
бескорыстной девушкой для романтических
отношений. Раз в неделю.
· Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов.
· Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
· Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -
скидка!
· Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18
до 27 лет в увлекательный круиз по северным
морям. Полный пансион.
· Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
на ощупь.
· Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
· Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
· Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
· Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить
не рекомендуется.
· Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
· Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.
· Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
· Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
· Молодая симпатичная девушка, без вредных
привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
· Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, укрощение
домомучительниц. Спросить Карлсона.
· Застеклю ОЧКИ.
· После нашей работы тараканы исчезнут навсегда!
Гарантия - полгода.
· Куплю соковыжималку для производства берёзового
сока.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть...

КВН вместе с Пельменями-ацтой...Внаглую воруют в инторнете,боянят-страшно.

Я приехал в Сочи с женой....

Только мы с женой в номере вдвоём!
Лучше б я приехал в Сочи с конём!
(Пятигорск)

-Папа,ты обещал в зоопарк сходить!
-Папа обещал,папа сходил!
(с)Пятигорск :-)

-Папа,ты обещал в зоопарк сходить!
-Папа обещал,папа сходил!
(с)Пятигорск