боян чо

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
И сразу получает по физиономии от мужа.
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!



Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.


Лежит на поляне обкуренный заяц, рядом пасутся овцы.
Заяц говорит:
- Сало, ко мне!
Овцы бегут к нему.
- Сало стоять.
Овцы остановились.
- Сало проблемы?
Овцы молчат.
- Сало на фуй.
Овцы обиделись и пошли к волку мол, так и так заяц нюх потерял, обзывается, задрачивает.
Волк, мол, ну ладно пойду с вами в кустах спрячусь когда спросит "Сало, проблемы?", я выйду и скажу "Да".
Заяц лежит, загорает, идет медведь. Заяц говорит:
- Слушай, Миша, тут такой прикол, я овец задрачиваю, хочешь посмотреть?
Спрячься в кустах.
Овцы пасутся, заяц говорит:
- Сало ко мне.
Они бегут.
- Сало стоять.
Они остановились.
- Сало проблемы?
Волк выходит из кустов:
- Да.
Медведь из зарослей вылазит:
- Так, сало на фуй, проблема останься.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е№ёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: фуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по3,14здел и спать идёт


[Сообщение изменено пользователем 28.09.2005 13:16]

:-)

фсе баян с барадой)

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стенку ударься! — орала публика.
— Жывотные!!! Это — гармошка!!! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
вот ф тему боянчик нашол)

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать — пусть разбудит и соседа...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

:-d класс, раньше не слышала