Анек,спер на аффтаклубе. Ценз.
Разетка. Розовая разетка. С дырачкой. С двумя дырачками. Что может быть прекраснее когда ты не трахался уже 90 дней? Что напамянает тебе она? Да ну в пиzду, чуть не трахнул... Сцуко что за слова? Пиzда, трахнул... Я уже на пределе. В голове только и слышно: достань дрочило чугак, ну достань дрочило.
Ё*аные мрази, почему они не дают мне? Пачиму я должен сидеть здесь и ждать когда розовинькая пилоточка... Стоп! Успакоился! Меня сковывают условности. Ну что им стоит? Детей им не надо, сцуко. Ну что за маразм? А я? что делать мне? В рассвете сил, немного полноват ну и что? это только говорит о
состоятельности! Уютная квартирка! Колесо! Ну какого х*я я родился хамячком?
Н
Народу мало и музыка не очень
10:38, 23.09.2005
гыы)))
L
Lisa Simpson
10:39, 23.09.2005
ыыыыы)
М
Мымра!!!!!!
10:39, 23.09.2005
моя иинтиллигентность похихикивает от непристойнасти))))))))))))))
L
Lucky
10:40, 23.09.2005
БГАГАГА ))
сейчас читают
и
иКатерина
10:44, 23.09.2005
:-d :-d :-d :-d
КГ/АМ-на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении
В
Вио
10:50, 23.09.2005
ыыыыы, анек про маих хамичкоффффффффф))))))))
Н
Народу мало и музыка не очень
10:50, 23.09.2005
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
спертов в ЖЖ.
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
спертов в ЖЖ.
Н
Народу мало и музыка не очень
11:32, 23.09.2005
- Саш, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
11:34, 23.09.2005
Два грузина заливают кто больше баб трахнул
- Я сто!
- А я двэсти!
- А я тышу!
- А я сто тыш!
- А я милион!
- А я трилион!
В конце концов, дошли до предела, больше цыфр не знают. Сидят, молчат. Вдруг один другому:
- Маленький такой крупа знаищ, пшино?
- Да, а што?
- Восымь мишков и*ал!
- Я сто!
- А я двэсти!
- А я тышу!
- А я сто тыш!
- А я милион!
- А я трилион!
В конце концов, дошли до предела, больше цыфр не знают. Сидят, молчат. Вдруг один другому:
- Маленький такой крупа знаищ, пшино?
- Да, а што?
- Восымь мишков и*ал!
Н
Народу мало и музыка не очень
11:38, 23.09.2005
http://www.timus.ru/get/bank/123/kick-ass.swf
игра прикольная :-d
игра прикольная :-d
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
L
LeKsa
12:00, 23.09.2005
Maverick
______________________________________________
Ты супер, просто супер:-) :-) :-)
уважать!
______________________________________________
Ты супер, просто супер:-) :-) :-)
уважать!
В
Вио
12:01, 23.09.2005
Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
З
Звёздочкина
12:51, 23.09.2005
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
плачу))
L
LeKsa
13:16, 23.09.2005
Maverick
______________________________________________
есть еще чего интересного? очень уж у тебя хорошо получается! ржунемогу
______________________________________________
есть еще чего интересного? очень уж у тебя хорошо получается! ржунемогу
L
LeKsa
13:24, 23.09.2005
давай, только рада буду! :-)
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.