Штото не весело. давайте постить шуточки всякие)

пално места

http://forum.sysadmins.ru/album_page.php?pic_id=59... ишшо картинка мушских мозгов)

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

четал)

цыц, я для других тожа выкладываю

Мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице - Можно мне пару перчаток?
- Вам какие, вязаные или кожаные?
- Кожаные.
- Вам из свиной кожи или козлиной?
- Козлиной.
- Вам коричневые или чёрные?
- Коричневые.
- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
- Наверно.
- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
- Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
--------------------------------------------------------------------------------

весна - это время секстоксикоза.
--------------------------------------------------------------------------------

- Расскажи мне сказку...
- Иди на х.й!
- О! Это моя любимая...
--------------------------------------------------------------------------------

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
--------------------------------------------------------------------------------

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
--------------------------------------------------------------------------------

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.


- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!


--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и регулярно занимаюсь...


--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

--------------------------------------------------------------------------------

У Хохловых родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясебе и Бл@дь...

Вио-вы уникальны)))) Потому как заслать несколько анекдотов,которых я не знаю-это надо постараться))))

Ну че, алкашня запойная, лови приколюхи!


Мальчик, чего ты плачешь?
- Мама котят утопила!
- А, тебе их жалко?
- Не-е, я их сам утопить хоте-ел...

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти
с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж ее пристрелит".

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Обьявление:
---------
Требуются на работу
- бастурманщики и
- шаурманщики.


Товарищи мужья и любовники! Выполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...


Это у птиц женщины как следует заботятся о яйцах.

Красивая женщина и в 70 лет красивая женщина, а стерва и в 17 лет
стерва.

Семья - это ячейка государства, в которой он борется за свободу,
а она - за независимость.

Что хорошего могут сказать глаза, на которые наведены тени.


Зрелый возраст - это возраст между концом иллюзий молодости и началом
галлюцинаций старости.


- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то
мыла, то веревки...

Если ваше тело устало, так бросте его и отдыхайте.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в бол Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.

Красивая шатенка,со знанием французкого и немецкого языка,не имея жилищных проблем продаст шесть вагонов кровельного железа.

Муж и жена. - Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на хуй, блядь" - Ладно, а что за слова-то?

Снежные Барсы-их осталось только пять.И все они у нас в магазине"Мир меха и кожи в Сокольниках"!!!

Вот я смотрю на вас и думаю,ещё выпить,или вы мне уже нравитесь..

Ее нежный поцелуй напоминал глоток водки которым прополаскали пепельницу...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

хи чего это мужиков возбуждает деушками притворяться))

Суд. Грузия. Судья обращается в зал: - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? - Нэт. Я - Резо Цинцадзе. - А тогда зачем ви всталы? - Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

Два грузина в бане,один другому говорит:Вано ти что дрочишь?Нэт,просто бистро мою!

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!

это вот к чему было?

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то,
прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

На уроке в авиаучилище:
- При отказе трёх из четырёх двигателей самолёта Ил-76
траектория полёта проходит через поверхность планеты Земля.

Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары — и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!

а уже не важно...
проехалось само.

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...

Саня, после того, что ты вчера сделал в бассейне, ты просто обязан жениться на всех кто там был.

Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами

Встретились два друга на следующий день после Нового Года. Один из них спрашивает: Ну как ты Новый Год справил? Другой отвечает: Не знаю, мне еще не рассказали !

В траве сидел кузнецик мы его не видели и тоже скурили.

Зима. Канун Рождества. Площадь старого европейского города. На площади стоят два нищих - шарманщик и маленькая девочка... И вдруг с небес к ним спускается фея, подходит и говорит: - Сегодня канун Рождества, поэтому я выполню любое ваше желание, но к сожалению, только одно... Вот ты чего хочешь? - спрашивает фея у девочки - Ты знаешь, фея, хочу то, чего я никогда не пробовала - горячего какао и сладкий пряник... - Ну а ты? - спросила фея у шарманщика - Ничего я не хочу, иди в задницу... Зима. Канун Рождества. Та же площадь. Те же двое нищих. Маленькая девочка ест большущий сладкий пряник, запивая его горячим какао из термоса... А из задницы шарманщика выглядывают добрые голубые глаза феи...

Приходит мужик в паспортный стол: "Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на "Эдуард".

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"

еще надо? у меня еще мноооооого есть анекдотов :-d
Это избранные; почти бес мата

а эти-фсе знал))))

Гоги, ты щто в сараи делаеш?
Асла *бу, папа!
Харашо, смотри не кури там.

а сам расскажи которые никто н знает

а я не могу по заказу))) их дофига...Я к месту вспоминаю)))) Часто-в постели,почему-то обижаются,когда я хихикать начинаю)

есть такая тема..
а у меня одна подруга ваще человек который всегда смеется..
она нам даж не всегда рассказывает над чем сама смеется)
потому что кроме нее никто не поймет

ты нашла ту девочку в каске из анекдота!?!?)))))

ну ))
наверно....
веселые истрии из ее постельной жизни...
ну похоже на тебя))
че нить вспомнит и смеется))