Девушки, уже вечер. Хватит уж умных строить, давайте просто похохочем?

http://www.livejournal.com/users/pilka/25674.html

Прикольно:-)

выкладываю. Будет не надо - сотру:-)

Про совок.
Началось с того, что у нас исчез совок. Он просто испарился в неизвестность. Обычный такой совочек, пластмассовый, для мусора. Я спросила у соседа по квартире, по совместительству мужниного деда, не видал ли он его. Дед подозрительно засмущался, пробурчал что-то насчет «чокнутых тараканов» и, виляя хвостом, резво убежал к себе в комнату. Выманить его оттуда не представлялось никакой возможности.

Поэтому вчера я пошла приобретать новый совок. Опять же, для мусора. Миссия была до тошноты неромантичной для моей тонкой души, но муж был занят. Работа у него, видите ли. Короче, проходя возле Супер-Фарма, я вспомнила, что мне уже несколько месяцев кровь из носу как нужна зеленая тушь. Я даже представила себе, как я буду стоять и махать зелеными пушистыми ресницами, такая вся красивая и в белом.
Совесть сказала – «Сначала – совок!». Душа возразила – «Нифига!». Женщина я душевная, поэтому я все таки пошла за тушью.


Первое, что я увидела, была Лореалевская тушь, знаете, такая – мажешь белый слой, на него – черный, и получаешь «Абсолютная длина, потрясающий изгиб и при этом ощущение невесомости». Короче, махнув своими курино-облезлыми ресницами, я подумала, что за свои 25 лет я ни разу еще не испытывала ощущение невесомости, да еще и с изгибом. Мне стало очень жаль себя и свои бесцельно прожитые годы, и я рванулась пробовать многообещающий объект.
Мазанье одного глаза прошло как-то без проблем, ресницы сбились в толстую какаш колбаску абсолютной длины, и я перешла ко второму глазу, которому я все-таки решила придать «потрясающий», блин, изгиб. Я изогнулась вправо, глаз ушел влево, от такой несимметричности мироздания рука задрожала и попала кисточкой в глаз. Глаз оскорбился и заслезился. От удивления я заморгала, и ресницы на первом глазу склеились.
Навсегда.

В таком неполноценном положении и застала меня Она – продавщица косметики.

Вкрадчивый женский голос за спиной спросил: «Девушка, вам помочь?»
Я развернулась в пол-лица, глядя на нее незаклеенным глазом, и непринужденным тоном типа «а вы не скажете, как пройти в библиотеку?» спросила в ответ:
- Скажите, а сколько стоит такая тушь?

Она ответила.

Я быстро прикинула, что на такую сумму я могу приобрести штук двести совков, купить собаку-медалистку и нанять человека, который будет ее выгуливать и собирать производственные отходы теми же вышеназванными совками. От восхищения у меня моментально расклеились ресницы, и забурчало в животе.

Теперь я смогла ее рассмотреть. Это была дама из подвида "Ах, какая женщина". Главной деталью в ней была шикарная голливудская грудь, туго затянутая в наивно-голубую мини-кофточку и наделенная собственным разумом. Второстепенные части тела спрятались за грудь и ожидали продолжения банкета.

Я уныло сказала груди:
- Понимаете, я студентка.. А нету ли у вас чего нибудь подешевле?
- Можно что-нибудь подыскать, - вежливо ответил голос за грудью.
- Кому и кобыла невеста, - презрительно отозвалась грудь.
Неожиданно для самой себя я спросила:
- Скажите, а есть у вас зеленая тушь?
На груди от радости начались качка и ураган, и голос ответил:
- Конечно-конечно, садитесь, сейчас я вам все принесу.
Я послушно села.
Через несколько секунд грудь появилась в моём ограниченном поле зрения и сказала, что зеленой туши «подешевле» у них нет, но есть коричневая, которая «отпад» и синяя, «просто чудо». Я сказала: «Ну, давайте попробуем». Грудь смыла с меня позорные следы моих попыток обрести невесомость и накрасила один глаз «чудом», а второй – «отпадом». В то же время она говорила без умолку. Про мою морду. Я и не знала, что можно так много про нее говорить.
- Знаете, у вас такая сухая кожа на лице. Кроме зоны Ти..
Я немножко обиделась, но успокоила себя тем, что хотя бы зона Ти у меня в порядке. Грудь продолжила:
- Которая у вас жутко жирная..
Я расстроилась и уже хотела спросить, как же мне теперь жить, такой неравномерной, но ее несло дальше:
- А еще у вас морщинки вокруг глаз. И возле носа. Вокруг губ – я вообще не говорю. А губы у вас очень сухие. А под глазами – круги синие. Вот, все, я оба глаза накрасила, можете посмотреться в зеркало.
Я посмотрела. В зеркале парила несчастная коровистая рожа с отчетливо выделяющимися кругами и бороздами морщинок. Я даже удивилась, как я их раньше не замечала. «Чудо» и «отпад» выглядели совершенно одинаковыми, но мне было уже все равно, так как я чувствовала себя старой, некрасивой и никому не нужной. Я уже хотела встать, очень-сухими-губами прошептать ей «Большое спасибо, мать вашу» и пойти повеситься в каком-нибудь уголке, но грудь поспешила меня успокоить:
- Но все пока что поправимо! Хорошо, что вы сегодня пришли! Еще несколько месяцев и!..
Я очень обрадовалась, что еще не «И» и отчаянно вопросила:
- Ну и что же нам теперь делать?..
- Подождите секундочку, - сказала грудь.
Через действительно секундочку передо мной материализовалось штук пятнадцать колбочек, тюбиков и флакончиков. Грудь со скоростью света начала перечислять диковинные названия, каждый раз тыкая наманикюренным пальцем в очередную баночку:
- Это пилинг, это пенка для смывания макияжа, это молочко, это увлажнительный крем, это..
Я решила принять активное участие в разговоре и светским тоном спросила:
- Молочко – каждый день пить или как?
Понимаете, в моем городе-герое Петриков, Гомельская область, мы молоко по извращенски просто употребляли внутрь.
- Нифигасе дура!, - отчетливо всколыхнулась грудь.
- Нет, что вы, - замялся голос, - его мазать надо.
Потом голос немного подумал и прояснил:
- Всё – только мазать.
Потом поразмыслил еще чуть-чуть и добавил, так, на всякий случай:
- Пить – ничего не надо.

Короче, дело к ночи, оказалось, что всю эту фигню надо будет мазать утром, днем и вечером, а в перерывах – тоже мазать, но поменьше. Нет, не все сразу, а в каком-то невменяемом порядке, и ни в коем случае не путать, а не то морда облезет и отвалится. И только не пальцами мазать, а «ваточками» специальными, на бамбуковых палочках. А на «зону» мазать совсем другие припарки. Потому как жирная.
Через минут десять объяснений мне очень захотелось купить бамбуковые ватки и засунуть их продавщице в зад. Или еще куда-нибудь. Главное – поглубже.
Я спросила, сколько же всё это счастье стоит.
Она побежала за калькулятором. Это не предвещало ничего хорошего.
Чего-то там наклацав, она (видимо, во избежание инфаркта с моей стороны) предупредила:
- Без скидки это стоило бы столько-то..

Разумеется, я начала старательно высчитывать, чего бы я смогла бы купить на такую сумму. Сумма была ошеломляюшей, поэтому совки никак не сходились с собаками. Вообще, когда я много думаю, глаза у меня округляются, морда лица удлиняется и становится удивительно овечьей, прям как на обложке журнала «Разведение мелкого рогатого скота в неволе».
Испугавшись, что я вот-вот начну жевать ее бамбуковые извращения, Грудь воскликнула:
- Нет-нет, а вот после скидки – столько-то!..
Существенной разницы я не заметила, но начала понимать, что мне давно пора сматываться, если я хочу приобрести в своей жизни хотя бы еще один совок. Или купить покушать. Или вообще чего-нибудь купить.
Я начала пятиться к выходу, бормоча невнятное «Спасибо, было очень интересно»..
Грудь немного обвисла и отчаянно сказала:
- Нет, ну пилинг вы просто обязаны купить! С ватками!
Я развернулась и позорно бежала, сопровождаемая жалостным криком «А можно и без ваток!»..

По причине, что рядом с Супер-Фармом оказался обувной магазин, я купила там для успокоения нервов охренительные босоножки ценой где-то так в три ватки. И довольная, как розовый слон, потопала домой, на радостях совершенно забыв про совок.
(Кстати, через несколько дней, как рядовой Райан - неожиданно и весь в царапинах, нашелся и старый совок. Подозреваю, что дед колол им грецкие орехи).

Вечером я спросила у мужа:
- Скажи, у меня действительно много морщинок?
Опытный муж загадочно ответил:
- С морщинками я бы на тебе не женился..

Из чего я сделала совершенно логичный вывод, что все невзгоды появились у меня после замужества.

Вот сижу теперь и злорадно думаю: что бы ему такого напакостить, чтобы у него тоже – круги и морщины. И обязательно – зона..

Может, ваток накупить?.. :-)

ОЙ!!!СМЕШНО!!!!ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!!!!ДОЛГО МЕНЯ ОТКАЧИВАЛИ ПОСЛЕ ПРИСТУПА СМЕХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

много.. читать лень

порадовала!

:-)

счас еще копирайта вставлю...
Пишет Лена (pilka)
@ 2004-10-05 11:12:00
Куго-то улыбнуло? Здорово:-)

Забыл добавить - Фся правда о покемонах :-)

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2005 21:48]

А разве это не телепузики???:-):-):-)

ну карочи какая разница?! Главное - чо внутри :-)

Не пожалеешь, прочитай. Весело!:-)

а мне эта панравилась...:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

у миня многа картинок но цензура ни пазваляет :-)

Какие заманчивые "пузики":-)