нужен рассказ романтической истории

[Сообщение удалено пользователем 22.07.2009 15:47]

сколько денег?

а на што вы готовы ради репортажа?
щас посмотрем кокие вы журналисты :cool:

Зойдите в тему, про " нестоит" :-)

расскажу...чо денег?? а фото напечатают??

Вот ведь , одним название для конфет придумайте другим рассказ. Рассценочки сразу пишите! Ога! :-)

паклонникам маих рассказав #944043
Автор: Вредный Айшуц [Свой человек в форумах: 36, 64, 65, 97, 122, 144] (ЛС) (О пользователе)
Дата: 15 Июля 2009 07:50

нате новый :-)

Черти с тем на попе бантик.

- А как лучше всего ухаживать за девушкой? Глупый вопрос, я знаю, но скажи, а? Она заявила, что на цветы у нее аллергия, а от шоколада – диатез. И что мне дарить ей на свиданиях, да еще и так, чтобы она не подумала, что я хочу ее купить?
Напротив меня, за столиком кафе, сидел мой младший братишка и как всегда, ждал от меня ответов на все свои вопросы. Веселые черти мелькнули у меня в глазах и подмигнули чертям брата. Я откинулась на спинку стула и предложила:
- А подари ей крокодильчика. Ну знаешь, такого маленького, метра на полтора, чтобы в ванную вмещался.
Сашка недоуменно поднял бровь, я продолжила:
- А что? Стереотипы гендерных ролей указывают мужчинам на то, что ухаживая за девушкой, ей нужно дарить цветы и конфеты. Цель этих подарков – показать необоснованную щедрость, готовность тратить деньги на бессмысленные пустяки, доставляющие радость женщинам Подразумевается, что женщина, оценив размах этих трат, признает конкурентную способность данного мужчины на брачном рынке, и она допустит его до своего тела. Но всякое стереотипное поведение может давать сбой, что и произошло в твоем случае.
Братишка тоже откинулся на стуле, терпеливо пережидая, когда поток моего красноречия иссякнет.
-Разберем задачу, которую ты хочешь решить, более детально – меж тем продолжила я, - для чего определимся с условиями. Итак, дано – девушка с аллергией на цветы и конфеты и ты, юноша с деньгами и бедной фантазией. И не нужно обижаться, кто тебе правду еще, кроме старшей сестры, скажет? Не спорь, не спорь, бедная у тебя фантазия, бедная. Все твои шалости школьные я тебе на кухне по вечерам планировала. Сам ты ни карбита в унитаз, ни марганца в бензин засунуть не в состоянии… Цель, которую ты преследуешь – систематическое пребывание в койке вышеозначенной девушки.
- Подожди, подожди, - перебил Сашка, закуривая. – Ты не поняла, у меня все серьезно, я даже жениться готов. Учти это при постановке цели.
Он улыбнулся, а я поморщилась.
- Ой, брось. Твоя готовность жениться – не более чем тактика для достижения основной цели, указанной мною выше – не так ли?
Санька улыбнулся и согласился:
- Ладно, циничная сестра, твоя взяла. Цель – многократное, систематичное пребывание в постели у этой девушки. Излагай стратегии и тактики.
- Цинизм – лишь труп романтизма, жившего когда то и в моей душе, друг мой… - я улыбнулась несколько горькой улыбкой, - И я была восторженна, и сопли розового цвета пускала пузырями… Впрочем, ты был маленьким и не запомнил сего периода жизни своей сестры… - деланно вздохнула я.
-Конечно, не запомнил, - продолжил Сашка мне в тон, - длительность романтичного периода жизни моей сестры составляла около пятнадцати минут…
Черти из наших глаз вылезли и уютно устроились на столе между нами, поигрывая своими бесянячими хвостами.
- сестра, скажи имя! Я жду тактики, ибо перед твоим системным подходом к различным сферам жизни я низко склоняю голову.
- Смотри сюда. – я наклонилась к брату с видом заговорщика. – Отбросим сентиментальные представления. Ты даришь ей крокодила. При вручении презента рассказываешь слезливо-героическую историю о том, как из бедного животного хотели сделать портфель для ноутбука, но ты, истинный герой и руг животных, отбил его в неравном бою. Синяк для правдоподобности я тебе сделаю – честный, заслуженный синяк – как только ты еще раз не вымоешь сковородку из под котлет – так сразу синяк и сделаю. Она, девушка твоя то бишь, не захотев показаться черствой и жестокосердной, селит реликтовое пресмыкающееся у себя в ванной комнате. Но тут встает вопрос кормления животины. И тут – опять ты. С мясом для крокодила. И что мы получаем в результате? Девушка попадает в прямую зависимость от твоей персоны – либо ты кормишь ее крокодильчика, либо крокодил кормится ею. Ну а как в сложившихся обстоятельствах уложить девушку в постель, я думаю, ты знаешь без меня.
Я вновь откинулась назад, показывая, что я закончила.
Черти водили хоровод вокруг кофейных чашек торжествуя иулюлюкая.
- Рутка, твой ум столь же изобретателен, сколько и коварен. Я низко склоняю голову пред ним.
-А где твоя благодарность за то, что я не посоветовала тебе просто дать ей по темечку кастетом, предавшись в последствии некрофелии?
- Не прошло бы – цель – многократный процесс
-А разве холодильники потеряли свою актуальность в деле сохранения свежести тела?
Мы забавлялись. Своим разговором мы не решали проблем, он не отображал сути и вообще, не служил ничему кроме отвлечения переживаний на словоблудие. Впрочем, иногда именно такие разговоры врачуют.
- Рутка… - протяжно позвал меня Сашка из моих мыслей, смахнув со стола чертей и став серьезным.
-Рутко… - сказал братишка и положил свою ладонь на мою.
-Рутка… чтож плохо то так, а?
Я встала, обошла столик и прижала голову брата к своему животу, заменив этой неуклюжей лаской все слова. Ибо слов я просто не знала. Не знала я тех простых слов, которые могли бы успокоить Сашу и подарить ему надежду. Но как ни странно, именно этот жест, показавший, что все возможные планы – тщетны, успокоил его.
-Жизнь продолжается, да? – спросил он, отстраняясь.
-Продолжается, Сашка, - эхом ответила я и вернулась на свое место.
-Продолжается не смотря на ее аллергию на меня\7
- Да, братишка, несмотря на это. – я вздохнула. Не столько из со-страдания, сколько из своих страданий, созвучных санькиным.
- И что будет освещать мой путь?
- Работа, милый. Счастье – в труде не тока у тетак.
Он улыбнулся и снова закурил. Я молча смотрела, как медленно и аккуратно он стряхивает пепел, проводя кончиком сигареты о край пепельницы.
- Работа… - повторил Саша за мной, словно пробуя на вкус это слово. – Да, пожалуй. Она всегда останется со мной…
- Слууушай, - спросил Саня новым тоном, и я увидела, как чертик карабкается по его штанине, намереваясь вернуться в глаза – а мы отметим рождение циника во мне?
-Обязательно-преувеличенно бодро ответила я ему. – Такой повод нельзя упускать.


Аватара можно найти на СО.

а ты кросивая?! :fotku:

Пестец...этот заголовок темы, составил человек закончивший жур.фак...куда мир катится...Автор, Вам рассказчик романтических историй нужен, чтоль? Спите плохо по ночам наверно...

А что дикторы на TV и радио вытворяют!!!: Петросян отдыхает!

ну на центральных каналах дикторы и радиоведущие в массе своей с отлично поставленой дикцией и слогом, тут уж не будем утрировать, а на региональных каналах частенько работают дикторы, даже близко к факультету журналистики не подходившие, так, мордашка былаб по приятней, и ладно, да речь более менее нормативная былаб-уже удача :-)

Не соглашусь с "массой", там не место непрофессионалам, а они даже числительные склоняют неверно, если текст не с бумаги--"ээээ....мэээээ....".
Зарубежных ведущих программ слушаю и 8( : у них речь намного грамотнее! :suxx:

а мну вчера в любви признавались
причем человек, который со мной вчера же и познакомился...
очень романтично?)))

ни асилила :cool:
Автор я могу рассказать, а че мне за это будет?

ну это субъективно, и сугубо ИМХО. ОРТ например - канал без каких либо претензий, в отличии от ТНТ или НТВ :-)

сегодня маленькие дети попали в член пипенцам(с)

:-D

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

в свете новых течений моды и эпохи политкорректности, две извечные российские проблемы трансформировались в "энтузиастов" и "особенности рельефа"

ииииии? где продолжение-то?

ты чоу, я деушко приличное
проводить до дома позволила, и только то


завистники :-)

:cool: Наташо!!! не разачоровывай мну

точна!!! я кстате плюсанул им всем в отместку

ну лаааадно
я ему еще свой телефон дала
:-)

История:
пришёл еврей к раввину:
помоги,рабби, у меня попугаиха говорящая где-то научилась и орёт всё время:" хочу тр-ся!!"
есть один набожный человек, у него два попугайчика, всё время молятся, отнеси свою птичку к нему, перевоспитается!,
Принёс, поставили клетки рядом, птица орёт:"Хочу тр -ся!"
Один попугай другому:"Ты понял?, дошли молитвы-то!" :-)

ызыните