хрень

,,,

[Сообщение изменено пользователем 24.12.2004 11:01]

что за :bayan:

понял - не дурак!
Расскажи новые аники... иначще заскулить можно...

Приходит мальчик к маме и с жаром рассказывает:
- Мама, мама! А мы сегодня письками мерялись - я выиграл: у меня длиннее всех!
- Правильно, сынок! Ты же учитель.

УРОКИ
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Есть, мэм! Так точно! Больше не буду!

:-d

у, падлец какой! совсем как мой бывший шеф...:-)

Армия

Как-то очень очень давно, когда служил он еще лейтенантом была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генарал-полковника…
Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :-)

Так вот, решил тот маршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь… дежурный сержан увидел его, тут же вскакивает, командует:

«Рота смирно! Товарищ генерал-майор..» Маршал его останавливает, говорит: «Я не генрал майор».
Сержант: «Товарищ генерал-лейтенант..»
Маршал: «Я не генерал лейтенант»
Сержант: « Товарищ генерал полковник?»
Маршал: « Я не генарал-полковник»

После этого сержант командует: «Рота вольно, какая-то блядь пришла и не сознается..»

Что было с ним дальше история умалчивает..
**********
все я пас....


[Сообщение изменено пользователем 24.12.2004 11:32]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

[Сообщение изменено пользователем 24.12.2004 15:52]

Родовое имение Гитлеров.
Гитлер:
- Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.
Ева:
- Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.

ешшо парачку........
********
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
********

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

буратино **** **** - и ... загорелся :-)

Мэн, запомни, так говорить нельзя. Можно говорить "мастурбировал" или "обманывал письку"(с)Митрикс
_____
iness


[Сообщение изменено модератором 24.12.2004 15:28]

Ваньку хоть в суе... не трогай хать!:-d

http://www.prus.ru/best/004.php

прикинь... не открывается... нифига!:confused:
Запузыривай енто прямо сюда..