ТУСОВКА ФОРУМА была в пельменях:)))))))

:write:

Да я ж всегда здесь........ куда я денусь то :-D

конешна,давно пора:-)

А время сбора обсуждали? В семь или в шесть?

В пять :-)

В пять я могу только в Мельник на Профессорской, как раз там в это время выхожу из служебного лимузина :cool:

вспомнила анекдот, где нерусский посетитель ресторана заказал песню про кота. ему пели всякие разные, но всё не то ему было... а когда перебрали уже все известные про кота песни и всё равно не угадали, то он сам спел: "Кота меня ты позовееешь, боюсь, тебя я не услышууу..."

Оля это ты к чему?м? :-D

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.


Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!


В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

аааа круто вот погуляемс!!!!!1 :super: :super: :super:

да,вот и готовлю вас анекдотами:-)

я уже плачуот смеха)))) :lol: