Здесь тусуются хорьководы :-)

ура :super: . Значит мои есть :super:
мне тогда 2 штуки. Но посмотреть все равно предварительно хочется
:-o

Я не пойму что происходит с моей Бусинкой.
Она начала жудко линять, рано просыпаться и стала ооочень активная и разговорчивая.
Это что - весеннее обострение?

а позырьте,что мы сегодня приобрели!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :super:

палочники?

Чепочкааааа :-)

хочу. написала :-)

похоже... не обострение, а оживление, скорее

8( No comments!

[Сообщение изменено пользователем 19.02.2009 21:38]

ну обострением это не назвать - обострение весенние обычно у шизиков бывает, а тут так - ребенок очнулся от спячки зимней :-D


фигасе!!!! а вам зачем эти насекомые???
8( Не, ну забавненько, конечно, тока не пойму - чё с ними делать-то?? :-D

Сегодняшнее - как Рич с Барошей на перегонки в двери выбегали:
т.к. я загриповала, пришлось перейти на домашний режим работы. Итак - день, звонок в дверь- сын привел дочь со школы. Ксю (дочь) еще не открывая дверь в комнату - Мамааа!!! а сама еще за дверями копошится..
У дверей наизготовку уже стоит "сладкая парочка" - Барон с Ричкой - ждут когда дверь откроется.
Ибо у каждого свои надобности в коридоре: Ричке надо нычки проверить да в ванну сбегать - там же игрушки Ксюхины - куклы барби лежат прям таки в свободной доступности, вот уж где руки-ноги опять пообгладыватьто можно :-D
а Бароша, то да - тот с проверкой територии - кто пришел? кому че надо?
Ну а Барошу-то в комнату легче спровадить, чем Рича. Итак - я подхожу к дверям - парочка уже на низком старте, далее происходит следующее - Барон, отжимая меня от двери попой, (чтоб не успела вперед выскочить и дверь перед мордой захлопнуть) носом тыкается мне в ноги, и - оппа! Рич молнией пролетает в двери, хотя до этого ковриком прикидывался и строил абсолютно непричастную мордаху - типа я тут так, прилег отдохнуть.
Я захлапываю перед Бароном дверь, и, мимоходом сказав Привет, Ксю! галопом несусь в ванную отлавливать хоря, т.к. уже слышу, как упал тазик с Ксюхиными игрушками и понимаю, что там уже за этим последует. 8(
Воображение рисует: вот Рич, схватив очередную блондинистую красотку, с умопорачительным бюстом даже для куклы, утаскивает ее, освобожденную от каких либо признаков одежды, под ванную.. Не, не с целью знакомства, а - ну конечно же вы догадались - с целью сгрызть очередную руку-ногу..
Хорошо, что количество Ксюхиных Барби и Кенов (я не беру в расчет кукл типа барби и типа кенов) представляет собой арсенал средненького такого магазина игрушек, и она давно не ведет счет своим куклам, поэтому очередную безрукобезногую Барби я с чистой совестью отправляю в помойное ведро.
Ну так и знала! - этот лохможопый паразит, стащив очередную незнамокого - Барби? кена? типа? уже утаскивает добычу под ванну :suxx:
В неравной схватке с Ричем :war: победила хитрость - в обмен на вкусняшку он согласился оставить в покое кукол.
Убрав ксюхины сокровища в зону недосягаемости хоря и отловив его за шкварник, я занесла его в комнату.
Тут Бароша стал проявлять признаки беспокойства - типа, не мешало бы вам, мама. покормить меня, видите - миска то все - пустая :weep:
Ну что делать? взяв его миску, почапала на кухню - кашку накладывать рисовую. Надеюсь, вам не нужно говорить что последовало за тем, как я подошла к двери? ;-)
Точно - все повторилось - барошина попа, подталкивание носом и белая мохнатая молния между ног, прямым курсом наваливающая в туалет. Бросаю миску, бегу ловить хоря. Ловлю хоря, когда он уже, скинув крышку с унитаза, пытается перегнуться за край и посмотреть, что же там такое? Хорь отловлен, открываю дверь в комнату - натыкаюсь на барошино - ты мне жратьто принесла, глупая женщина?
Ой, Бароша... преисполненая раскаяньем открываю дверь....
В общем- вы всё уже поняли..
Только четвертая попытка удалась. Хорявая попытка выскочить пресечена на корню, Барошина попа оттеснена моей, на его недоуменное - мама, вы чё? меня? попой? совсем вам температура в головуто ударила.. не реагирую. Миска с полу подхвачена, каша в миску навалена, попытка выскочить при открывании двери пресечена на месте.
Ура!!! Наши победили!!!
пысы: обиженый Рич лежит под дверью, ждет папиного прихода с работы - папа обычно дверь открывает не глядя :-D

ога! прикольные?

как зачем?наааадо

:cool:

да ну,чем не домашний любимец?
я на работу снесу - сидит себе на цветочке,качается...медитирует...релакс такой :-D

ога.. листики с цветочка этого потихоньку пождовывает, та почкованием размножается
:-D
колись, дорогая - ты их на работу спецально тащишь, чтоб они там рпасплодились и всю територию оккупировали? ;-) :-D

как вы активно болеете......выздоравливайте уже давайте ;-)

а они живые что ли?

а еще надо фото с зимним хориком или уже позняк метаться?

Првиет! фото присылайте!

[Сообщение удалено пользователем 20.02.2009 11:58]

нет, мёртвые


[Сообщение изменено пользователем 20.02.2009 12:00]

когда хорьководы гулять пойдут и куда. хочу прийти посмолтреть и пофоткать.
:-)

каждое воскресенье в 14-00 в парке Энгельса - ул. Малышева-Бажова

[Сообщение изменено пользователем 20.02.2009 17:32]

Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас… Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать.


Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.
Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.

Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.


Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.
Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.

Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.
Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит,

боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех хорьков из фотогалерей в Интернете, козыряя датами их последних вязок и результатами выставок.
Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька…

Автор первоисточника неизвестен.
Переписано
http://www.horek.net/viewtopic.php?f=1&t=321

а вот интересно ,когда Вы в отпуск уезжаете ,на кого хорек оставляете ? - у меня в сентябре первый отпуск за 10 лет - вот задумываюсь ,куда ?

не.они яйцеподкладыванием размножаются :-)
я только одного отнесу,остальных дома культивировать буду.

естессссно,даже ходють иногда
:-p

ага,так и есть,у меня на работе заставка на компе - фсе мои деффки,на стене их фотки,и визитки с мордахами Сары и Симы в профиль(если честно - вместо Симы там позировал Рич..но кто их,фуро, по незнанию различит...)-это я про помешанных на хорях
:-D

[Сообщение изменено пользователем 20.02.2009 23:01]

Млка:-D


у Фермера:-)


еще гулять и играть. :-D

Не так давно поставил новую входную дверь, и порог ещё не сделан. Как оказалось в этом месте можно пролезть подпол и лазить под всем полом в квартире 8(
Результат на фото

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Теперь я заводчик хорьков пепельного окраса! В очередь! :-D :-D :-D