Тема общения хорьководов.

обычно у Тебенькова это делают, т.к. на данный момент лучшим хорявым дохтуром считается
а еще - пообщайтесь с крошкой КЭТ - она вам все подробнейшим образом расскажет

дык што тут рассказывать то :-) :
либо "Ветдоктор" (связываться с Гребневой Е.Б.)http://klinika.vetdoctor.ru
либо "Неовит" (у хирурга Тебенькова В.В.)http://www.neovit.ru/


[Сообщение изменено пользователем 17.11.2008 19:14]

КОНКУРС ДЛЯ ХОРЕМАМ И ХОРЕПАП!!!!!!
(идея я стыбрена с horek.net)
Короче, опознайте свой нос!
1.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
2.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
3.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
4.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
5.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
6.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
7.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
8.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
9.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
10.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
11.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
12.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
13.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
14.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
15.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
16.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
17.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
18.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
19.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
20.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

[Сообщение изменено пользователем 18.11.2008 12:01]

нос под №1 либо Рич, либо Сима...
я угадала?
а нос под №7 очень похож на №8 :-D

Совершенно случайно на сайте посвящённому программам я нашел эту статью.Не знаю кто писал,явно злостный хореманьяк.И хотя я смеялся до колик,узнаю себя в каждой строчке.Действительно много чего пришлось поменять с появлением этого чада..Давайте посмеёмся вместе.Итак:

Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас… Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать.Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.

Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.

Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.

Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.

Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.

Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.

Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.

Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.

Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.

Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех хорьков из фотогалерей в Интернете, козыряя датами их последних вязок и результатами выставок.
Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька…

P.S.Кто узнал себя,отпишитесь если не трудно,поддержите хореманьяка.

первоисточник здесь:http://www.inferret.ru/forums-m-posts-q-2031.html

Нюся № 10 :-)

И всетаки гложат меня смутные сомнения, что № 1 это РИЧ, а №3 это Сима..
а №11 очень похож на Милкину носопырку...

да че спорить- №1 - Сима, №5 - Сара :-D МОЕ!!!!

так.. я савсем слепашарая стала???
носапыру РИЧА признать не могу... :weep:

априори это о собачниках было ,кто-то переделал, забавно получилось
:-)

да, там следующий пост как раз (похож практически слово в слово) про собак..
но про хорей забавнее :-p

они и сами забавнее
;-)

да уж.. не соскучишься, это точно :-D

8 и 9 носы напоминают наш, но, по-моему, у нас пятак ширее и койма с полоской по середине носа ярче выражены и тоже ширее.

№4 на мой похож!

[Сообщение изменено пользователем 18.11.2008 10:43]

НЭТ!

упс! ща поправлю...

вроде да.. точно скажу вечером, носячья расшифровка у меня дома хранится :-)


нэт!

а может Ричевского носа нету? ;-)

ваши есть.. Мулькиных там целых два :-)
Но в номерах -ошибка! ;-)

А мой есть?? 4 мой?? :-)

да, похоже ваш... помучайтесь до вечера
и ващее, как то неуверенно вы, ребята, подходите с опознанию своих носов :-D вон еще скока неопознаных носов осталось :popcorn:

[Сообщение удалено пользователем 18.11.2008 12:24]

[Сообщение удалено пользователем 18.11.2008 12:22]

Да я уже фотоальбомы всех хореманов просматриваю, пытаюсь чужие носы опознать :-D Хорошо что работы пока нет :-o

Муля №ltdznm 100% :hi:

Спасибо огромное и вам и крошке Кэт!!! :-).Ходили на прививку в ветдоктор,нас расстроили что мы слишком маленькие для своих 6 месяцев... 8( .Теперь думаем, чем бы ее так подкормить,чтобы хоть из шлейки не выпадала!А вообще,чувствую себя садисткой,которая недкармливает бедного хоренка...

[Сообщение изменено пользователем 18.11.2008 12:48]