Фотографии домашних хорьков :-))
L
LunatikКЭT (BESToвод)
ИНСТРУКЦИЯ ПО УПАКОВКЕ ПОДАРКА ДЛЯ ХОРЬКОВОДА:
Очистите на столе от лишних предметов достаточное для упаковки подарка пространство.
Сходите в чулан и возьмите сумку, в которой храниться подарок, закройте дверь.
Откройте дверь и уберите хорька из чулана.
Дойдите до серванта и достаньте от туда рулон упаковочной бумаги.
Вернитесь и уберите хорька из серванта
Подойдите к комоду и достаньте оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.
Выложите на стол сумку с подарком и упаковочные аксессуары.
Вернитесь к комоду за леской, уберите хорька, проникшего в комод с момента вашего последнего визита сюда, возьмите леской.
Вытащите подарок из сумки.
Вытащите хорька из сумки.
Откройте коробу, чтобы проверить сохранность и целостность подарка. Уберите хорька из коробки. Положите подарок обратно в коробку.
Выложите бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.
Положите бумагу, чтобы ее разгладить. Осознайте, что хорек находиться под бумагой, вытащите хорька.
Отмерьте нужный размер отреза упаковочной бумаги.
Выбросьте первый лист, так как хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.
Поместите хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырежьте по размеру следующий лист бумаги.
Поставьте коробку с подарком на вырезанный лист.
Поднимите углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствие запечатать подарок. Удивитесь, что края бумаги не могут соединиться. Осознайте, что между коробкой и бумагой находиться хорек. Уберите хорька.
Поставьте на бумагу что-нибудь тяжелое, чтобы удержать края бумаги в нужно положении, пока вы будете отрезать скотч.
Потратьте 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.
Заклейте края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и четче.
Попытайтесь найти рулон с лентой. Догоните хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.
Попытайтесь завязать подарок с помощью ленты.
Замотайте ленту обратно в рулон и снимите с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.
Повторите шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.
Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, примите решение пропустить шаги 13-17. Достаньте старую картонную коробку, которая как раз подходит под размер листа упаковочной бумаги.
Поставьте подарок в коробку и завежите ее с помощью лески.
Снимите леску, откройте коробку, уберите хорька.
Положите все упаковочные материалы в сумку с подарком и поищите в квартире комнату, в которой можно закрыться.
Находясь внутри такой комнаты, закройте дверь и начните раскладывать бумагу и материалы.
Вытащите из коробки хорька, отоприте дверь и выдворите хорька из комнаты. Закройте и заприте дверь.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько это необходимо, до тех пор, пока вы не услышите, что хорек действительно находиться за дверью.
Разложите последний лист упаковочной бумаги. (Это будет достаточно сложно сделать в туалете, но вы приложите все возможные усилия).
Обнаружте, что хорек уже порвал бумагу. Отоприте дверь, выдите из комнаты и начните поиск прошлогодней упаковочной бумаги.
Вспомните, что у вас ничего не осталось с прошлого года, так как хорек вам тогда также помогал.
Вернитесь в закрывающуюся комнату, заприте дверь и сядьте на туалет и попытайтесь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.
Запечатайте коробку, оберните ее бумагой и заклейте упаковку с помощью скотча. Завяжите ленту и украсьте коробку декоративных украшений дабы скрыть порванные места.
Завершение. Откиньтесь и полюбуйтесь своей работой. Поздравьте себя с завершением этого трудного дела.
Отоприте дверь, и пойдите на кухню сделать чай себе и покормить хорька.
Проведите 15 минут в поисках хорька, пока не прийдете к очевидному решению.
Откройте подарок, развежите корбку, вытащите хорька.
Сходите в магазин и купите готовую подарочную коробку
Очистите на столе от лишних предметов достаточное для упаковки подарка пространство.
Сходите в чулан и возьмите сумку, в которой храниться подарок, закройте дверь.
Откройте дверь и уберите хорька из чулана.
Дойдите до серванта и достаньте от туда рулон упаковочной бумаги.
Вернитесь и уберите хорька из серванта
Подойдите к комоду и достаньте оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.
Выложите на стол сумку с подарком и упаковочные аксессуары.
Вернитесь к комоду за леской, уберите хорька, проникшего в комод с момента вашего последнего визита сюда, возьмите леской.
Вытащите подарок из сумки.
Вытащите хорька из сумки.
Откройте коробу, чтобы проверить сохранность и целостность подарка. Уберите хорька из коробки. Положите подарок обратно в коробку.
Выложите бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.
Положите бумагу, чтобы ее разгладить. Осознайте, что хорек находиться под бумагой, вытащите хорька.
Отмерьте нужный размер отреза упаковочной бумаги.
Выбросьте первый лист, так как хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.
Поместите хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырежьте по размеру следующий лист бумаги.
Поставьте коробку с подарком на вырезанный лист.
Поднимите углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствие запечатать подарок. Удивитесь, что края бумаги не могут соединиться. Осознайте, что между коробкой и бумагой находиться хорек. Уберите хорька.
Поставьте на бумагу что-нибудь тяжелое, чтобы удержать края бумаги в нужно положении, пока вы будете отрезать скотч.
Потратьте 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.
Заклейте края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и четче.
Попытайтесь найти рулон с лентой. Догоните хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.
Попытайтесь завязать подарок с помощью ленты.
Замотайте ленту обратно в рулон и снимите с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.
Повторите шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.
Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, примите решение пропустить шаги 13-17. Достаньте старую картонную коробку, которая как раз подходит под размер листа упаковочной бумаги.
Поставьте подарок в коробку и завежите ее с помощью лески.
Снимите леску, откройте коробку, уберите хорька.
Положите все упаковочные материалы в сумку с подарком и поищите в квартире комнату, в которой можно закрыться.
Находясь внутри такой комнаты, закройте дверь и начните раскладывать бумагу и материалы.
Вытащите из коробки хорька, отоприте дверь и выдворите хорька из комнаты. Закройте и заприте дверь.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько это необходимо, до тех пор, пока вы не услышите, что хорек действительно находиться за дверью.
Разложите последний лист упаковочной бумаги. (Это будет достаточно сложно сделать в туалете, но вы приложите все возможные усилия).
Обнаружте, что хорек уже порвал бумагу. Отоприте дверь, выдите из комнаты и начните поиск прошлогодней упаковочной бумаги.
Вспомните, что у вас ничего не осталось с прошлого года, так как хорек вам тогда также помогал.
Вернитесь в закрывающуюся комнату, заприте дверь и сядьте на туалет и попытайтесь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.
Запечатайте коробку, оберните ее бумагой и заклейте упаковку с помощью скотча. Завяжите ленту и украсьте коробку декоративных украшений дабы скрыть порванные места.
Завершение. Откиньтесь и полюбуйтесь своей работой. Поздравьте себя с завершением этого трудного дела.
Отоприте дверь, и пойдите на кухню сделать чай себе и покормить хорька.
Проведите 15 минут в поисках хорька, пока не прийдете к очевидному решению.
Откройте подарок, развежите корбку, вытащите хорька.
Сходите в магазин и купите готовую подарочную коробку
J
Jullya(два хоря и брабансошка)
Кто в доме Хозяин?
- Я - лениво зевая сказал хорь. - А что?
- Да нет, ничего - вытирая какашки, сказал человек...
- Я - лениво зевая сказал хорь. - А что?
- Да нет, ничего - вытирая какашки, сказал человек...
жызнинно
L
LunatikКЭT (BESToвод)
а в том, что я выкладываю - нет ни одного слова шутки.. все - суровая, жизненная реальность настоящего хорьковода
Г
Галыч
Да уж....
ИНСТРУКЦИЯ ПО УПАКОВКЕ ПОДАРКА ДЛЯ ХОРЬКОВОДА:
Мы пользуемся такой инструкцией, когда собираемся на работу или ребенка в школу.
И
Иpишa-Xopek(мaмa принцессы)™
Хорек и слон
Хорек шипел:
— Вы только посмотрите!
—Нет у Слона
ни Хитрости
,
ни Прыти...
А Слон плевал
на Хитрость и на Прыть.
Такой фигуре
Незачем хитрить.
Источник: www.reader.boom.ru
Хорек шипел:
— Вы только посмотрите!
—Нет у Слона
ни Хитрости
,
ни Прыти...
А Слон плевал
на Хитрость и на Прыть.
Такой фигуре
Незачем хитрить.
Источник: www.reader.boom.ru
Г
Галыч
Постоянно дастаешь хорька из рюкзака!?
L
LunatikКЭT (BESToвод)
Что мы говорим, Что они слышат :
"Нельзя!" - "Это можно делать, когда она отвернется"
"Нет, НЕЛЬЗЯ!" - "Это можно делать, когда она выйдет из комнаты"
"ЭЙ!" - "Вцепляйся в свою добычу и беги!"
"Ах ты мой маленький, хороший мальчик" - "Здорово, я получу изюмчик!.
"Иди сюда хороший, хочешь изюмчик?" - "Убегай, она собирается стричь когти"
"Иди сюда, скорее иди сюда" - "Убегай, она собирается купать"
"Ну как ты думаешь, что ты делаешь?" - "Думать" не переводится, хорьки никогда не знают что они будут делать пока они это не сделают.
"O, господи" - "Да?"
"Ну почему ты всегда ходишь куда угодно, кроме лотка?" - Могут быть следующие варианты:
"Зачем пачкать чистый лоток?"
"Что, делать это в моем ящике для копания?"
"Хорьки никогда не гадят там, где спят!"
"Ты хочешь, чтобы мы гадили тут?"
"Что за это штука этот лоток?"
"Ну почему ты гадишь прямо рядом с лотком?" - "Эй, если смотреть более широко – это было там где надо!"
"Где мои ботинки?" - "Она собирается снова стащить наши ботинки, если найдет их!"
"Перестань копать мои цветы!" - "Любой глупый человек, заводящий дома растения, заслуживает уборку грязи "
"Что ты сделал с пипеткой?" - Глупый вопрос, они никогда не скажут
"Ты что, съел пипетку?" - "Burp" - отрыжка
"Изюмчик!" - Спасайся бегством!
"O мой маленький!" - “Все что от меня требуется – облизать ее и она целуя меня даст что-нибудь вкусненькое!"
"ООй!~ Не кусай меня за пальцы ног!" - "Делай это и наблюдай как она попляшет! "
"Я наверно потеряла рассудок, когда завела столько хорей " - "Отлично! Эй все – ищите ее потерянный рассудок и прячьте его получше, когда найдете!"
"O нет, вы полностью разорили эту комнату!" - "Комната теперь в порядке – так как нам нравится "
"Не дергайся, я знаю – ты не любишь чистить уши, но надо это сделать. " - Ватные палочки это инструмент, который протыкает мозг – борись за свою жизнь!
"Нельзя!" - "Это можно делать, когда она отвернется"
"Нет, НЕЛЬЗЯ!" - "Это можно делать, когда она выйдет из комнаты"
"ЭЙ!" - "Вцепляйся в свою добычу и беги!"
"Ах ты мой маленький, хороший мальчик" - "Здорово, я получу изюмчик!.
"Иди сюда хороший, хочешь изюмчик?" - "Убегай, она собирается стричь когти"
"Иди сюда, скорее иди сюда" - "Убегай, она собирается купать"
"Ну как ты думаешь, что ты делаешь?" - "Думать" не переводится, хорьки никогда не знают что они будут делать пока они это не сделают.
"O, господи" - "Да?"
"Ну почему ты всегда ходишь куда угодно, кроме лотка?" - Могут быть следующие варианты:
"Зачем пачкать чистый лоток?"
"Что, делать это в моем ящике для копания?"
"Хорьки никогда не гадят там, где спят!"
"Ты хочешь, чтобы мы гадили тут?"
"Что за это штука этот лоток?"
"Ну почему ты гадишь прямо рядом с лотком?" - "Эй, если смотреть более широко – это было там где надо!"
"Где мои ботинки?" - "Она собирается снова стащить наши ботинки, если найдет их!"
"Перестань копать мои цветы!" - "Любой глупый человек, заводящий дома растения, заслуживает уборку грязи "
"Что ты сделал с пипеткой?" - Глупый вопрос, они никогда не скажут
"Ты что, съел пипетку?" - "Burp" - отрыжка
"Изюмчик!" - Спасайся бегством!
"O мой маленький!" - “Все что от меня требуется – облизать ее и она целуя меня даст что-нибудь вкусненькое!"
"ООй!~ Не кусай меня за пальцы ног!" - "Делай это и наблюдай как она попляшет! "
"Я наверно потеряла рассудок, когда завела столько хорей " - "Отлично! Эй все – ищите ее потерянный рассудок и прячьте его получше, когда найдете!"
"O нет, вы полностью разорили эту комнату!" - "Комната теперь в порядке – так как нам нравится "
"Не дергайся, я знаю – ты не любишь чистить уши, но надо это сделать. " - Ватные палочки это инструмент, который протыкает мозг – борись за свою жизнь!
L
LunatikКЭT (BESToвод)
Мы пользуемся такой инструкцией, когда собираемся на работу или ребенка в школу
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
"достаньте хорьков их сумки - уходя на работу"
Постоянно дастаешь хорька из рюкзака!?
Из портфеля, из сумки, из ботинка, из кепки...и т.д.
L
LunatikКЭT (BESToвод)
Эта история кратка,но понятна только для тех, у кого есть или был хорёк.
Постелили новый ковер, пустила погулять хоря, погулял по ковру, обнюхал, а потом сделал 3 шага назад и остановился.....
бугага
Постелили новый ковер, пустила погулять хоря, погулял по ковру, обнюхал, а потом сделал 3 шага назад и остановился.....
бугага
И
Иpишa-Xopek(мaмa принцессы)™
Хроники хорьков
УТРЕННИЕ ХРОНИКИ.
Дурацкая мелодия звонка будильника бьёт по мозгам. Я слышу как со своей постели вскакивает хозяин, остервенело стучит рукой по будильнику и обрушивается назад на постель. Я опускаю голову на лапки и продолжаю дремать - если честно, то я уже выспался, вчера пол дня проспал, пока хозяин домой не вернулся, но я знаю, что пока активно будить хозяина опасно - может вскочить, дико захрипеть: «НННЕЕЕЛЛЛЬЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ», ударить ладонью по решетке и даже натрепать холку. Что ж, подождём второго звонка - я знаю, что звонков будет, как минимум 2, а то и 3 - хозяин не умеет вставать по первому звонку, ему, почему-то, надо создать иллюзию, что после звонка необязательно просыпаться, а можно спать дальше. И что это люди такие сони, сон ведь такое скучное занятие - я вот целыми днями пытаюсь спать, но больше 16 часов при всём желании не удается себя заставить...
А, вот и второй звонок - хозяин снова приподнимается на кровати и бьёт не глядя рукой по телефону... нет, не по телефону - по краю стола, точнее - по вонючей пепельнице (так воняет, что я иногда аромат выпускаю, чтобы отбить её запах, правда хозяин не знает толка в настоящих, экологически чистых, запахах...). Ой, какой грохот... Помнится, намедни, я на стойку с какими-то плоскими коробочками залез (вроде компьютерными дисками называются) и упал с неё, точнее стойка упала вместе со мной. Так вот грохот был меньше. Крик хозяина, правда, был громче...
А будильник продолжает злобно дребезжать... Хозяин вскакивает с постели и неглядя сметает рукой со стола будильник и странную коробку из которой иногда выползают бумажки с непонятными грязными разводами (вроде принтер называется)... Клещ мне в ухо, ну зачем же так кричать...
Хозяин с полузакрытыми глазами щелкает клавишами будильника и облегчённо валится на постель.
Ха! Я то знаю, что спать ему осталось максимум 5 минут. Можно, конечно, оставить всё «как есть», но я ведь знаю, что если дожидаться следующего звонка будильника, то можно пропустить утреннее гулянье. Хозяин наивно думает, что можно еще поспать за счет собственного завтрака... Хэ! А как же моя прогулка? Поэтому я начинаю пробную рекогносцировку - цепляю когти за решетку и мелодично начинаю её трепать (как-то по телевизору показывали тетю играющую на арфе)
«А-А-А-А» - кричит хозяин, вскакивает с постели, открывает дверцу клетки, хватает меня за холку и истерическим рыком произносит своё любимое слово: : «НЕЛЬЗЯ!!!». Интересно, что всё же это слово означает? Ну ладно, я то уже знаю, что в данной ситуации надо затихнуть на небольшое время. По опыту знаю, что хозяин сейчас пойдёт на принцип и сделает вид, что он меня не послушался. Хозяин падает в постель, делает вид, что засыпает, но я то слышу по его дыханию, что его рассудок говорит о том, что уже пора вставать и выгуливать любимого хорька...
Через пару минут слышится тяжелый вздох и хозяин встаёт с кровати. С полузакрытыми глазами он подходит к моей клетке и произносит: «ТУАЛЕТ! ». Я выбегаю к дверце клетки и всем своим видом показываю, что пора меня выпускать, но потом понимаю, что требование хозяина - это только повод поспать сидя на корточках у клетки, поэтому приходится поступиться принципами и сходить в лоток, стоящий в клетке (Хи, у меня всё ещё впереди...).
Блин!!! Хозяин продолжает дремать и не замечает моего добропорядочного поступка!!! Что ж, я же помню, что хозяин так любит звук арфы, что сразу просыпается…
НАКОНЕЦ-ТО!!! Хозяин просыпается, открывает дверь клетки и... У-У-У, тут главное не суетиться! Сначала надо залезть на руки хозяина, облизать его сопливый нос и... СВОБОДА!!! Теперь можно делать множество поступков - вскочить на кровать и попрыгать на одеяле, вскочить на стул и попытаться запрыгнуть на компьютерный стол и скинуть пару дисков на пол...
Но что это - хозяин направился к ДВЕРИ !!! Делаем рывок и проскакиваем между ног хозяина в открывающуюся дверь! Далее ВЫБОР!!! - можно побежать направо и попытаться открыть дверь в прихожую и полазать по ботинкам, «наделать» у входной двери (чёрт, я ведь уже сходил в туалет). А можно побежать по коридору к ванной, на ходу заскочив на тумбочку и уронить с неё телефон (даже не знаю, что лучше ласкает слух - дребезг падающего на пол телефона или злобные ругательства хозяина, произнесенные хрипящим от бессильности шопотом - в квартире ведь ПОЧТИ НЕ ВСЕ еще проснулись). Ну, это ладно, дальше надо забежать за угол, выглянуть из-за него и трезво оценить ситуацию - если хозяин психует, то беэопасней будет заскочить в ванную - хозяин увидит, что я уже там и зайдет вслед, закроет дверь и полезет под струи горячей воды (ну неужели нельзя делать воду похолоднее - залезаешь в ванную, думаешь, что можно поплескаться в свежей прохладной воде, а там чуть ли не кипяток брызжет). Ну что ж, залезем пока под ванную, погремим тазиками, раскопаем горшок с землей - хозяин, видимо, что-то сажать в него собирался, но видать никак руки не доходили ямку под растение выкопать... Что-ж, поможем...
Ух-ты, а дверь-то ванной на защелку не закрыта!!! Аккуратно открываем дверь и неспешно бежим на кухню - хозяин еще минут 5 дремать под душем будет! А на кухне!!! - Можно проползти под мойку и забраться в мусорное ведро!!!
Жаль, что его вечером куда-то выносили и опустошили. Помнится, как-то забрался я в полное ведро...
Ух-ты, на верхней полке тазик с луком лежит!!! Ну-ка, уроним его вниз, схватим луковицу и вынесем её из под мойки... Поиграть, что-ли? Нет! Успеется! Ещё надо успеть залезть на стол и аккуратно (я же всё делаю методично и аккуратно) сдвинуть забытую на столе сахарницу к краю стола, подумать и, в тот момент, когда взбодрившийся под душем хозяин выходит из ванной и заходит на кухню - легонечко подтолкнуть сахарницу......... Теперь, главное, не теряться!!! Быстро спрыгиваем со стола, хватаем лежащую посреди кухни луковицу, проскакиваем между ног хозяина, истерично хватающегося руками за голову, и бежим в коридор а затем в прихожую. Надо ведь спрятать луковицу!!! Куда бы? А, вот хорошее место - ботинок!!! Главное, что б хозяин не нашёл!!!
Ну что ж, теперь можно подумать и об отдыхе. Бежим в комнату и залезаем в клетку. Тут, главное, надо успеть погрызть корма, попить водички и лечь спать до того момента, когда хозяину надоест ползать с веником по кухне и он придет в комнату... Блин, ну чего он шумит и спать мне мешает??
ВЕЧЕРНИЕ ХРОНИКИ
Вот ведь жизнь подлая какая - целый день сижу в клетке. В клетке валяется какая-то никчемная игрушка - ну кусил её пару раз, она - пискнула... Фи, хозяин меня совсем за дурака считает, - что ж, я не отличу писк пустышки от натурального, полного жизни крика живого кота??? А ведь кот - рядом. В отсутствии хозяина кто-то открыл дверь в мою комнату и запустил этого трусливого толстого обормота. И этот подлый трус лёг напротив моей клетки, прищурил глаза и сделал вид, что он тут хозяин - мол, лежу, охраняю квартиру... Эх, выпустил бы меня кто-нибудь, я быстро объяснил бы этому толстому созданию, кто в доме хозяин. Вонюкнуть, что ли? Пых!!! Нет, не действует - кот только брезгливо поворотил морду и вяло пошевелил хвостом. И вот ведь, лежит, гад, и лениво пялится на меня... И ведь кормят же паразита не как меня - сушкой, а вкусной рыбой с печенкой. Эх! Пыхнуть бы ему прямо в сытую морду - он бы быстро по стенке в другую комнату уполз...
Ура!!! Стукнула входная дверь - пришел хозяин!!! НУ! БЫСТРЕЕ! ХОЗЯИН, БЕГИ КО МНЕ!!! Ты же по мне СОСКУЧИЛСЯ!!! Ну что ты так вяло заходишь в комнату, да еще и никчемного кота начинаешь гладить...
Ну-ка открой дверцу клетки и выпусти меня погулять!!!
Ну вот - хозяин переодеваться начал. И, конечно, одежду в шкаф прятать... Неужели непонятно, что, рано или поздно, я всё равно помечу одежду ароматным запахом своей мочи. Пусть все коллеги хозяина узнают, что у моего хозяина живет хорёк - мужчина в полном расцвете сил!!! Глядишь, и самочка какая-нибудь заинтересуется...
Наконец-то хозяин подходит к моей клетке... Тьфу-ты, да что опять за команды - «туалет, туалет». Ну, неужели не понять, что нормальные хорьки кладут аккуратные кучки там, где это наиболее экологично - там, куда реже всего хозяева заглядывают. Например, очень хорошее место - под ванной, там ведь никто не увидит... Было, правда, более экологичное место - под диваном, так почему-то хозяин не оценил... Отодвинул диван, схватил меня за шкирку и начал говорить что-то о лотках, о «НЕЛЬЗЯ!!!» И носом, носом... Совсем не понимает, что то, что отторгнуто организмом, нельзя назад в организм пихать, что природа должна самостоятельно всё переработать... И начал меня пихать в какую-то неэкологическую, скорее всего китайского производства, (а ведь там хорьков не водится!!!) пластиковую коробочку, стоящую в углу комнаты - мол, ТУАЛЕТ!!! И зачем такие сложности - выбрал постоянное место где-нибудь в уголке и всё - радуйся жизни. А ещё лучше -выберем несколько таких мест и будем там ходить поочерёдно. К тому времени, когда хозяин найдет - подсохнет уже, пахнуть уже не будет (почти), да и, вообще-то, хозяин так много в комнате курит, такой вонючий запах стоит, что я вообще не понимаю, какие ко мне претензии могут быть?
Ладно, туалет, так туалет. Хрен с ним, сходим в лоток, ведь дальше - ГУЛЯНЬЕ!!!
НУУ!,открывается клетка, далее следует обычная процедура-отмазка по вылизывынию носа хозяина - мол, «самый любимый хозяин, и как я без тебя жить буду»... Пока хозяин балдеет, спрыгиваем с его рук и бежим... куда??? А, вот, - пакет!!! И НЕВАЖНО, что в пакете, - главное быстро в него залезть и ПОРВАТЬ!!! Ведь порваный пакет хозяин мне оставит, я в этом уже неоднократно убеждался, и тогда можно будет спокойно в нём пошуршать-покувыркаться!
Ой! Сегодня, оказывается, - ВАЖНО - в пакете лежит интересный предмет!!! Прохладный, мягко-упругий!!! Быстро затаскиваем его под кровать, затем под шкаф и, пока хозяин шарит руками под кроватью произнося ласковым тоном «нежные» слова, - ловко прокусываем пакет!!! Ух-ты, какое-то питье!!! Жаль, что слишком быстро растекается и вытекает из под шкафа - хозяин сразу обнаруживает спрятанную заначку и отбирает её крича что-то про «молоко». Что-ж, полакаем с пола... Ну вот, опять чем-то не угодил - хозяин посадил меня в клетку... Ну что же это, совсем жизни нет!!!
Ну ладно, я то знаю, что хозяин отходчивый, не пройдет и 5 минут, как ему скучно станет и он выпустит меня для своего развлечения! Что-ж, на этот раз я не буду нарываться на неприятности - сразу же убегу в щель за аквариумной стойкой и затихну там на некоторое время. Хозяин прислушается, решит, что всё спокойно, и пойдёт ужинать. Ну я ж понимаю, пусть хозяин поест спокойно, а я пока заберусь за аквариумную стойку и, неизвестными пока для хозяина проходами, доберусь до интересного устройства - по нему в аквариумы ЧИСТАЯ, ПРОХЛАДНАЯ вода течёт!!! Вот какая-то железячка, к ней трубочка идёт. А что, если эту трубочку куснуть-потянуть??? УРА!!! Водичка потекла... Наконец-то напьюсь не из дурацкой железной трубочки, которую надо кусать и языком надавливать, а из нормального ручейка!!! Тьфу-ты, не успел напиться, как хозяин в комнату зашел и ОБРАДОВАЛСЯ!!! Я, конечно, из под стойки вылез и тоже решил порадоваться с хозяином. Он, правда, решил, что радоваться надо с умом - убежал из комнаты и прибежал с тряпкой. Правильно! Так веселее по растекающейся луже прыгать!!! Ух ты! Попрыгаем вокруг хозяина по луже и разделим его радость!!! Ой! Ну, я подозревал, что хозяин - эгоист и любит радоваться в одиночку... Но зачем же мокрой тряпкой по мордочке... Да еще и в клетку сажать! Ну что ж, пусть радуется в одиночку... Всё-равно я знаю, что он меня любит!!!
НОЧНЫЕ ХРОНИКИ
Сегодня хозяин вернулся домой поздно и в весьма странном состоянии... Утекающей походкой подошёл к моей клетке, открыл её и достал меня... Тьфу-ты, да что за телячьи нежности... А ЗАПАХ!!! БА-А-А!!! Да он ПЬЯН, как кот Васька, обожравшийся валерьянкой!!! Ну ладно, у всех свои слабости... Попробовать протрезвить хозяина, что ли??? ПФУК ему в нос!!! Во, блин, надо же так накушаться - никакой реакции! Впрочем, хозяин всегда жаловался на отсутствие обоняния - помнится, как-то, он делился со мной впечатлениями о том, как он узнал, что его любимый хорёк стал мужчиной и стал ароматно благоухать - от коллег по работе, едущих с ним в машине... Я, правда, так и не понял тогда, у кого впечатления были лучше - у хозяина или у его коллег...
Что-ж, телячьи нежности закончились, - я отпущен на свободу!!!
ТРЯ-Я-Я! Телефон зазвонил! Хозяин берет трубку и начинает с ней разговаривать, пытаясь выровнять голос. Понятно!!! Я уже такое слышал, - это называется «НАЧАЛЬНИК»!
Пока хозяин говорит по телефону быстро проводим обыск пакета, принесённого хозяином. ВО ДАЁТ!!! Он ещё и пива принёс! Большую пластиковую бутыль! Гадость!!! Я как-то попробовал, сначала да - вкусно, я даже сигарету у хозяина стащил на закуску, зато потом - У-У-У, еле на второй ярус клетки залез. Хозяин после этого стал некоторых людей «пьяными хорьками» называть...
Ну вот! Хозяин сел за стол, налил пиво в бокал, хлебнул и начал пялиться в светящийся ящик и щёлкать кнопочками на дощечке. Я ТОЖЕ... ХОЧУ... ПОЩЕЛКАТЬ... КНОПОЧКАМИ!!!
Попытка первая - залезаю на диван, затем на спинку стула, затем на плечо хозяина и делаю вид, что очень хочу тщательно вылизать его ухо и, когда он отвлекается, прыгаю на дощечку... Чёрт! Пойман в прыжке...
Вторая попытка. Начало стандартное - диван, спинка стула, спина хозяина, ухо... Затем аккуратно, неспеша (это главное - не делать резких движений!) , слезаю на край стола и лениво, якобы случайно, сталкиваю со стола стопку дисков!!! Хозяин, произнося непонятные слова, опускается на пол и собирает диски... А я заскакиваю на дощечку и ПРЫГАЮ, ПРЫГАЮ, ПРЫГАЮ!!! Главное - успеть нажать на максимальное количество кнопочек, а, если повезёт, то и угадать ту кнопочку, которая отправляет всё напрыганное мной на обозрение всех знакомых хозяина... Вроде получилось... А хозяин-то и не понял, куда исчезли закорючки с экрана!!! Меня на пол посадил и снова кнопочки нажимать стал... Ну ладно. Пусть и он кнопочки понажимает, я же не эгоист...
Наконец хозяину надоело кнопочки нажимать и пиво хлебать.Он всовывает в стоящий на столе ящик диск, что-то нажимает и на экране другого ящика, который называется ТИВИЛИЗОР, или как-то похоже, начинается какое-то миганье... ФИЛЬМА называется!!! Хозяин странный человек - любит на это миганье смотреть лежа на кровати, да и ещё на голову шумящие наушники одевает. Вот ведь чудик - пялится, пялится в экран и засыпает...
Мда! Вредно так спать... Надо бы помочь хозяину... Залезаю на кровать, осторожно, но решительно стягиваю с мирно сопящей головы наушники и тащу их под кровать в любимый хозяином поддон-туалет. Я им тоже частенько пользуюсь, но хозяин чаще меня в него заглядывает... Я же понимаю, что вещи хозяина теряться не должны!!!
Чем бы теперь заняться? Гуляю уже несколько часов и ничего интересного ещё не сделал... Во!!! Я ещё работу телефона не исследовал! Вот ведь какая красивая кнопочка - звёздочка нарисована. Ну-ка, нажмём её!!! Ух-ты, какие-то гудки пошли, а потом голос НАЧАЛЬНИКА!!! И чего он там про какое-то аллё кричит???
Бог с ним, время уже почти 4 часа ночи, пойду-ка я спать в клетку...
Приятно засыпать, когда столько полезных дел сделал, правда телефон немного мешает - что-то не выключается. То гудки идут, то голос НАЧАЛЬНИКА что-то кричит, то снова гудки... Мешает спать, однако... Но ничего, хозяин утром проснётся и разберется с телефоном...
Старый НОВЫЙ ГОД!!!
Старый Новый Год!!!
Ну странные эти люди, - постоянно в праздники нас, хорьков, ругают...
Вот, помнится, две недели назад в никакой не в Старый, а в самый настоящий Новый Год, решили мы с хозяином, что сделаем фото на память... Ну посадил меня хозяин в разгар веселья в основание странной конфигурации - непонятное растение с колючками, обвитое блестящими лентами и обвешанное цветными шарами ( ёлка, вроде, называется)... Ну, я то, конечно, понял, что на фоне гостей надо подняться повыше, чтобы на фото меня лучше видно было. А ещё лучше, если на верхушке ёлки буду!!! Ну кто-же знал, что ёлка падать начнёт!!!
Я, конечно, постарался, чтобы падение было небестолковым для фото - падал "сюжетно": "хорёк и падающая ёлка", "хорёк, падающий в бокал с шампанским", "хорёк, выскакивающий из осколков бокала в салат", "хорёк, прыгающий из салата на колени изумлённого гостя " ... и т.д.
Но хозяин, тормоз, не оценил мои старанья, только накричал на меня, оправдывая свои неудавшиеся попытки фотомастерства... А я так старался...
Но ничего!!! Сегодня - в Старый Новый Год, я приложил всё своё мастерство для создания высокохудожественной фотографии на память!!!
Я решил не дожидаться, пока хозяин расположит меня в нужное, с его низкохудожественной точки зрения, место, и, до поры до времени, спрятался под столом... Гости сели на фоне ёлки, улыбнулись... И тут выскочил Я!Я!Я!, запрыгнул на колени сидящего посередине гостя, задрал хвост и, за пару секунд до срабатывания затвора фотоаппарата, сделал "ПФУ-У-У-У"...
Хозяин покричал, конечно, но ничего - завтра фотку вместе посмотрим...
Автор: Algur
УТРЕННИЕ ХРОНИКИ.
Дурацкая мелодия звонка будильника бьёт по мозгам. Я слышу как со своей постели вскакивает хозяин, остервенело стучит рукой по будильнику и обрушивается назад на постель. Я опускаю голову на лапки и продолжаю дремать - если честно, то я уже выспался, вчера пол дня проспал, пока хозяин домой не вернулся, но я знаю, что пока активно будить хозяина опасно - может вскочить, дико захрипеть: «НННЕЕЕЛЛЛЬЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ», ударить ладонью по решетке и даже натрепать холку. Что ж, подождём второго звонка - я знаю, что звонков будет, как минимум 2, а то и 3 - хозяин не умеет вставать по первому звонку, ему, почему-то, надо создать иллюзию, что после звонка необязательно просыпаться, а можно спать дальше. И что это люди такие сони, сон ведь такое скучное занятие - я вот целыми днями пытаюсь спать, но больше 16 часов при всём желании не удается себя заставить...
А, вот и второй звонок - хозяин снова приподнимается на кровати и бьёт не глядя рукой по телефону... нет, не по телефону - по краю стола, точнее - по вонючей пепельнице (так воняет, что я иногда аромат выпускаю, чтобы отбить её запах, правда хозяин не знает толка в настоящих, экологически чистых, запахах...). Ой, какой грохот... Помнится, намедни, я на стойку с какими-то плоскими коробочками залез (вроде компьютерными дисками называются) и упал с неё, точнее стойка упала вместе со мной. Так вот грохот был меньше. Крик хозяина, правда, был громче...
А будильник продолжает злобно дребезжать... Хозяин вскакивает с постели и неглядя сметает рукой со стола будильник и странную коробку из которой иногда выползают бумажки с непонятными грязными разводами (вроде принтер называется)... Клещ мне в ухо, ну зачем же так кричать...
Хозяин с полузакрытыми глазами щелкает клавишами будильника и облегчённо валится на постель.
Ха! Я то знаю, что спать ему осталось максимум 5 минут. Можно, конечно, оставить всё «как есть», но я ведь знаю, что если дожидаться следующего звонка будильника, то можно пропустить утреннее гулянье. Хозяин наивно думает, что можно еще поспать за счет собственного завтрака... Хэ! А как же моя прогулка? Поэтому я начинаю пробную рекогносцировку - цепляю когти за решетку и мелодично начинаю её трепать (как-то по телевизору показывали тетю играющую на арфе)
«А-А-А-А» - кричит хозяин, вскакивает с постели, открывает дверцу клетки, хватает меня за холку и истерическим рыком произносит своё любимое слово: : «НЕЛЬЗЯ!!!». Интересно, что всё же это слово означает? Ну ладно, я то уже знаю, что в данной ситуации надо затихнуть на небольшое время. По опыту знаю, что хозяин сейчас пойдёт на принцип и сделает вид, что он меня не послушался. Хозяин падает в постель, делает вид, что засыпает, но я то слышу по его дыханию, что его рассудок говорит о том, что уже пора вставать и выгуливать любимого хорька...
Через пару минут слышится тяжелый вздох и хозяин встаёт с кровати. С полузакрытыми глазами он подходит к моей клетке и произносит: «ТУАЛЕТ! ». Я выбегаю к дверце клетки и всем своим видом показываю, что пора меня выпускать, но потом понимаю, что требование хозяина - это только повод поспать сидя на корточках у клетки, поэтому приходится поступиться принципами и сходить в лоток, стоящий в клетке (Хи, у меня всё ещё впереди...).
Блин!!! Хозяин продолжает дремать и не замечает моего добропорядочного поступка!!! Что ж, я же помню, что хозяин так любит звук арфы, что сразу просыпается…
НАКОНЕЦ-ТО!!! Хозяин просыпается, открывает дверь клетки и... У-У-У, тут главное не суетиться! Сначала надо залезть на руки хозяина, облизать его сопливый нос и... СВОБОДА!!! Теперь можно делать множество поступков - вскочить на кровать и попрыгать на одеяле, вскочить на стул и попытаться запрыгнуть на компьютерный стол и скинуть пару дисков на пол...
Но что это - хозяин направился к ДВЕРИ !!! Делаем рывок и проскакиваем между ног хозяина в открывающуюся дверь! Далее ВЫБОР!!! - можно побежать направо и попытаться открыть дверь в прихожую и полазать по ботинкам, «наделать» у входной двери (чёрт, я ведь уже сходил в туалет). А можно побежать по коридору к ванной, на ходу заскочив на тумбочку и уронить с неё телефон (даже не знаю, что лучше ласкает слух - дребезг падающего на пол телефона или злобные ругательства хозяина, произнесенные хрипящим от бессильности шопотом - в квартире ведь ПОЧТИ НЕ ВСЕ еще проснулись). Ну, это ладно, дальше надо забежать за угол, выглянуть из-за него и трезво оценить ситуацию - если хозяин психует, то беэопасней будет заскочить в ванную - хозяин увидит, что я уже там и зайдет вслед, закроет дверь и полезет под струи горячей воды (ну неужели нельзя делать воду похолоднее - залезаешь в ванную, думаешь, что можно поплескаться в свежей прохладной воде, а там чуть ли не кипяток брызжет). Ну что ж, залезем пока под ванную, погремим тазиками, раскопаем горшок с землей - хозяин, видимо, что-то сажать в него собирался, но видать никак руки не доходили ямку под растение выкопать... Что-ж, поможем...
Ух-ты, а дверь-то ванной на защелку не закрыта!!! Аккуратно открываем дверь и неспешно бежим на кухню - хозяин еще минут 5 дремать под душем будет! А на кухне!!! - Можно проползти под мойку и забраться в мусорное ведро!!!
Жаль, что его вечером куда-то выносили и опустошили. Помнится, как-то забрался я в полное ведро...
Ух-ты, на верхней полке тазик с луком лежит!!! Ну-ка, уроним его вниз, схватим луковицу и вынесем её из под мойки... Поиграть, что-ли? Нет! Успеется! Ещё надо успеть залезть на стол и аккуратно (я же всё делаю методично и аккуратно) сдвинуть забытую на столе сахарницу к краю стола, подумать и, в тот момент, когда взбодрившийся под душем хозяин выходит из ванной и заходит на кухню - легонечко подтолкнуть сахарницу......... Теперь, главное, не теряться!!! Быстро спрыгиваем со стола, хватаем лежащую посреди кухни луковицу, проскакиваем между ног хозяина, истерично хватающегося руками за голову, и бежим в коридор а затем в прихожую. Надо ведь спрятать луковицу!!! Куда бы? А, вот хорошее место - ботинок!!! Главное, что б хозяин не нашёл!!!
Ну что ж, теперь можно подумать и об отдыхе. Бежим в комнату и залезаем в клетку. Тут, главное, надо успеть погрызть корма, попить водички и лечь спать до того момента, когда хозяину надоест ползать с веником по кухне и он придет в комнату... Блин, ну чего он шумит и спать мне мешает??
ВЕЧЕРНИЕ ХРОНИКИ
Вот ведь жизнь подлая какая - целый день сижу в клетке. В клетке валяется какая-то никчемная игрушка - ну кусил её пару раз, она - пискнула... Фи, хозяин меня совсем за дурака считает, - что ж, я не отличу писк пустышки от натурального, полного жизни крика живого кота??? А ведь кот - рядом. В отсутствии хозяина кто-то открыл дверь в мою комнату и запустил этого трусливого толстого обормота. И этот подлый трус лёг напротив моей клетки, прищурил глаза и сделал вид, что он тут хозяин - мол, лежу, охраняю квартиру... Эх, выпустил бы меня кто-нибудь, я быстро объяснил бы этому толстому созданию, кто в доме хозяин. Вонюкнуть, что ли? Пых!!! Нет, не действует - кот только брезгливо поворотил морду и вяло пошевелил хвостом. И вот ведь, лежит, гад, и лениво пялится на меня... И ведь кормят же паразита не как меня - сушкой, а вкусной рыбой с печенкой. Эх! Пыхнуть бы ему прямо в сытую морду - он бы быстро по стенке в другую комнату уполз...
Ура!!! Стукнула входная дверь - пришел хозяин!!! НУ! БЫСТРЕЕ! ХОЗЯИН, БЕГИ КО МНЕ!!! Ты же по мне СОСКУЧИЛСЯ!!! Ну что ты так вяло заходишь в комнату, да еще и никчемного кота начинаешь гладить...
Ну-ка открой дверцу клетки и выпусти меня погулять!!!
Ну вот - хозяин переодеваться начал. И, конечно, одежду в шкаф прятать... Неужели непонятно, что, рано или поздно, я всё равно помечу одежду ароматным запахом своей мочи. Пусть все коллеги хозяина узнают, что у моего хозяина живет хорёк - мужчина в полном расцвете сил!!! Глядишь, и самочка какая-нибудь заинтересуется...
Наконец-то хозяин подходит к моей клетке... Тьфу-ты, да что опять за команды - «туалет, туалет». Ну, неужели не понять, что нормальные хорьки кладут аккуратные кучки там, где это наиболее экологично - там, куда реже всего хозяева заглядывают. Например, очень хорошее место - под ванной, там ведь никто не увидит... Было, правда, более экологичное место - под диваном, так почему-то хозяин не оценил... Отодвинул диван, схватил меня за шкирку и начал говорить что-то о лотках, о «НЕЛЬЗЯ!!!» И носом, носом... Совсем не понимает, что то, что отторгнуто организмом, нельзя назад в организм пихать, что природа должна самостоятельно всё переработать... И начал меня пихать в какую-то неэкологическую, скорее всего китайского производства, (а ведь там хорьков не водится!!!) пластиковую коробочку, стоящую в углу комнаты - мол, ТУАЛЕТ!!! И зачем такие сложности - выбрал постоянное место где-нибудь в уголке и всё - радуйся жизни. А ещё лучше -выберем несколько таких мест и будем там ходить поочерёдно. К тому времени, когда хозяин найдет - подсохнет уже, пахнуть уже не будет (почти), да и, вообще-то, хозяин так много в комнате курит, такой вонючий запах стоит, что я вообще не понимаю, какие ко мне претензии могут быть?
Ладно, туалет, так туалет. Хрен с ним, сходим в лоток, ведь дальше - ГУЛЯНЬЕ!!!
НУУ!,открывается клетка, далее следует обычная процедура-отмазка по вылизывынию носа хозяина - мол, «самый любимый хозяин, и как я без тебя жить буду»... Пока хозяин балдеет, спрыгиваем с его рук и бежим... куда??? А, вот, - пакет!!! И НЕВАЖНО, что в пакете, - главное быстро в него залезть и ПОРВАТЬ!!! Ведь порваный пакет хозяин мне оставит, я в этом уже неоднократно убеждался, и тогда можно будет спокойно в нём пошуршать-покувыркаться!
Ой! Сегодня, оказывается, - ВАЖНО - в пакете лежит интересный предмет!!! Прохладный, мягко-упругий!!! Быстро затаскиваем его под кровать, затем под шкаф и, пока хозяин шарит руками под кроватью произнося ласковым тоном «нежные» слова, - ловко прокусываем пакет!!! Ух-ты, какое-то питье!!! Жаль, что слишком быстро растекается и вытекает из под шкафа - хозяин сразу обнаруживает спрятанную заначку и отбирает её крича что-то про «молоко». Что-ж, полакаем с пола... Ну вот, опять чем-то не угодил - хозяин посадил меня в клетку... Ну что же это, совсем жизни нет!!!
Ну ладно, я то знаю, что хозяин отходчивый, не пройдет и 5 минут, как ему скучно станет и он выпустит меня для своего развлечения! Что-ж, на этот раз я не буду нарываться на неприятности - сразу же убегу в щель за аквариумной стойкой и затихну там на некоторое время. Хозяин прислушается, решит, что всё спокойно, и пойдёт ужинать. Ну я ж понимаю, пусть хозяин поест спокойно, а я пока заберусь за аквариумную стойку и, неизвестными пока для хозяина проходами, доберусь до интересного устройства - по нему в аквариумы ЧИСТАЯ, ПРОХЛАДНАЯ вода течёт!!! Вот какая-то железячка, к ней трубочка идёт. А что, если эту трубочку куснуть-потянуть??? УРА!!! Водичка потекла... Наконец-то напьюсь не из дурацкой железной трубочки, которую надо кусать и языком надавливать, а из нормального ручейка!!! Тьфу-ты, не успел напиться, как хозяин в комнату зашел и ОБРАДОВАЛСЯ!!! Я, конечно, из под стойки вылез и тоже решил порадоваться с хозяином. Он, правда, решил, что радоваться надо с умом - убежал из комнаты и прибежал с тряпкой. Правильно! Так веселее по растекающейся луже прыгать!!! Ух ты! Попрыгаем вокруг хозяина по луже и разделим его радость!!! Ой! Ну, я подозревал, что хозяин - эгоист и любит радоваться в одиночку... Но зачем же мокрой тряпкой по мордочке... Да еще и в клетку сажать! Ну что ж, пусть радуется в одиночку... Всё-равно я знаю, что он меня любит!!!
НОЧНЫЕ ХРОНИКИ
Сегодня хозяин вернулся домой поздно и в весьма странном состоянии... Утекающей походкой подошёл к моей клетке, открыл её и достал меня... Тьфу-ты, да что за телячьи нежности... А ЗАПАХ!!! БА-А-А!!! Да он ПЬЯН, как кот Васька, обожравшийся валерьянкой!!! Ну ладно, у всех свои слабости... Попробовать протрезвить хозяина, что ли??? ПФУК ему в нос!!! Во, блин, надо же так накушаться - никакой реакции! Впрочем, хозяин всегда жаловался на отсутствие обоняния - помнится, как-то, он делился со мной впечатлениями о том, как он узнал, что его любимый хорёк стал мужчиной и стал ароматно благоухать - от коллег по работе, едущих с ним в машине... Я, правда, так и не понял тогда, у кого впечатления были лучше - у хозяина или у его коллег...
Что-ж, телячьи нежности закончились, - я отпущен на свободу!!!
ТРЯ-Я-Я! Телефон зазвонил! Хозяин берет трубку и начинает с ней разговаривать, пытаясь выровнять голос. Понятно!!! Я уже такое слышал, - это называется «НАЧАЛЬНИК»!
Пока хозяин говорит по телефону быстро проводим обыск пакета, принесённого хозяином. ВО ДАЁТ!!! Он ещё и пива принёс! Большую пластиковую бутыль! Гадость!!! Я как-то попробовал, сначала да - вкусно, я даже сигарету у хозяина стащил на закуску, зато потом - У-У-У, еле на второй ярус клетки залез. Хозяин после этого стал некоторых людей «пьяными хорьками» называть...
Ну вот! Хозяин сел за стол, налил пиво в бокал, хлебнул и начал пялиться в светящийся ящик и щёлкать кнопочками на дощечке. Я ТОЖЕ... ХОЧУ... ПОЩЕЛКАТЬ... КНОПОЧКАМИ!!!
Попытка первая - залезаю на диван, затем на спинку стула, затем на плечо хозяина и делаю вид, что очень хочу тщательно вылизать его ухо и, когда он отвлекается, прыгаю на дощечку... Чёрт! Пойман в прыжке...
Вторая попытка. Начало стандартное - диван, спинка стула, спина хозяина, ухо... Затем аккуратно, неспеша (это главное - не делать резких движений!) , слезаю на край стола и лениво, якобы случайно, сталкиваю со стола стопку дисков!!! Хозяин, произнося непонятные слова, опускается на пол и собирает диски... А я заскакиваю на дощечку и ПРЫГАЮ, ПРЫГАЮ, ПРЫГАЮ!!! Главное - успеть нажать на максимальное количество кнопочек, а, если повезёт, то и угадать ту кнопочку, которая отправляет всё напрыганное мной на обозрение всех знакомых хозяина... Вроде получилось... А хозяин-то и не понял, куда исчезли закорючки с экрана!!! Меня на пол посадил и снова кнопочки нажимать стал... Ну ладно. Пусть и он кнопочки понажимает, я же не эгоист...
Наконец хозяину надоело кнопочки нажимать и пиво хлебать.Он всовывает в стоящий на столе ящик диск, что-то нажимает и на экране другого ящика, который называется ТИВИЛИЗОР, или как-то похоже, начинается какое-то миганье... ФИЛЬМА называется!!! Хозяин странный человек - любит на это миганье смотреть лежа на кровати, да и ещё на голову шумящие наушники одевает. Вот ведь чудик - пялится, пялится в экран и засыпает...
Мда! Вредно так спать... Надо бы помочь хозяину... Залезаю на кровать, осторожно, но решительно стягиваю с мирно сопящей головы наушники и тащу их под кровать в любимый хозяином поддон-туалет. Я им тоже частенько пользуюсь, но хозяин чаще меня в него заглядывает... Я же понимаю, что вещи хозяина теряться не должны!!!
Чем бы теперь заняться? Гуляю уже несколько часов и ничего интересного ещё не сделал... Во!!! Я ещё работу телефона не исследовал! Вот ведь какая красивая кнопочка - звёздочка нарисована. Ну-ка, нажмём её!!! Ух-ты, какие-то гудки пошли, а потом голос НАЧАЛЬНИКА!!! И чего он там про какое-то аллё кричит???
Бог с ним, время уже почти 4 часа ночи, пойду-ка я спать в клетку...
Приятно засыпать, когда столько полезных дел сделал, правда телефон немного мешает - что-то не выключается. То гудки идут, то голос НАЧАЛЬНИКА что-то кричит, то снова гудки... Мешает спать, однако... Но ничего, хозяин утром проснётся и разберется с телефоном...
Старый НОВЫЙ ГОД!!!
Старый Новый Год!!!
Ну странные эти люди, - постоянно в праздники нас, хорьков, ругают...
Вот, помнится, две недели назад в никакой не в Старый, а в самый настоящий Новый Год, решили мы с хозяином, что сделаем фото на память... Ну посадил меня хозяин в разгар веселья в основание странной конфигурации - непонятное растение с колючками, обвитое блестящими лентами и обвешанное цветными шарами ( ёлка, вроде, называется)... Ну, я то, конечно, понял, что на фоне гостей надо подняться повыше, чтобы на фото меня лучше видно было. А ещё лучше, если на верхушке ёлки буду!!! Ну кто-же знал, что ёлка падать начнёт!!!
Я, конечно, постарался, чтобы падение было небестолковым для фото - падал "сюжетно": "хорёк и падающая ёлка", "хорёк, падающий в бокал с шампанским", "хорёк, выскакивающий из осколков бокала в салат", "хорёк, прыгающий из салата на колени изумлённого гостя " ... и т.д.
Но хозяин, тормоз, не оценил мои старанья, только накричал на меня, оправдывая свои неудавшиеся попытки фотомастерства... А я так старался...
Но ничего!!! Сегодня - в Старый Новый Год, я приложил всё своё мастерство для создания высокохудожественной фотографии на память!!!
Я решил не дожидаться, пока хозяин расположит меня в нужное, с его низкохудожественной точки зрения, место, и, до поры до времени, спрятался под столом... Гости сели на фоне ёлки, улыбнулись... И тут выскочил Я!Я!Я!, запрыгнул на колени сидящего посередине гостя, задрал хвост и, за пару секунд до срабатывания затвора фотоаппарата, сделал "ПФУ-У-У-У"...
Хозяин покричал, конечно, но ничего - завтра фотку вместе посмотрим...
Автор: Algur
Л
Лёлик и Ковринка
гуляют все хорошо вам а я вот с ангиной слегла да же боюся к мелочи своей подойти погладить не точто поцеловать
а потом сделал 3 шага назад и остановился.....
Сегодня Сара так сделала у Максима на работе ....на рабочем столе....И
Иpишa-Xopek(мaмa принцессы)™
Права хорьков
Все хорьки рано или поздно заполучают свои права. Вы тоже можете к этому привыкнуть. Приблизительно это выглядит так:
За пределами своей клетки хорек может играть только в строго отведенное для этого время и только под жестким надзором.
Хорошо. Хорек может играть за пределами своей клетки без жесткого надзора над ним, но только в определенное время и только в отдельной комнате.
Ладно. Хорек может находиться в любой комнате, но только НЕ в мебели.
Хорек может лазить в старой мебели, но только НЕ в новом диване.
Ладно. Хорек может лазить в любой мебели, но только не в кровати.
Ладно, теперь хорек может быть не только в любой мебели, но и в кровати. Но ТОЛЬКО когда он туда приглашен.
Хорек может спать в кровати, когда пожелает, но только не под одеялом.
Если я изволю дать ему разрешение, хорек может спать и под одеялом.
Он может спать под одеялом, когда пожелает того.
Человек должен спросить, прежде чем ложиться в кровать хорька.
Все хорьки рано или поздно заполучают свои права. Вы тоже можете к этому привыкнуть. Приблизительно это выглядит так:
За пределами своей клетки хорек может играть только в строго отведенное для этого время и только под жестким надзором.
Хорошо. Хорек может играть за пределами своей клетки без жесткого надзора над ним, но только в определенное время и только в отдельной комнате.
Ладно. Хорек может находиться в любой комнате, но только НЕ в мебели.
Хорек может лазить в старой мебели, но только НЕ в новом диване.
Ладно. Хорек может лазить в любой мебели, но только не в кровати.
Ладно, теперь хорек может быть не только в любой мебели, но и в кровати. Но ТОЛЬКО когда он туда приглашен.
Хорек может спать в кровати, когда пожелает, но только не под одеялом.
Если я изволю дать ему разрешение, хорек может спать и под одеялом.
Он может спать под одеялом, когда пожелает того.
Человек должен спросить, прежде чем ложиться в кровать хорька.
Г
Галыч
круто
с ангиной слегла
В такую-то погоду?!Ну вот, а мы впарке дом себе уже вырыли...Хотели Коврика на новоселье звать...И
Иpишa-Xopek(мaмa принцессы)™
Песнь хоревода имеющего пацана в гоне :
Тихо вокруг,
Только не спит хорек.
Яйца уже опустились давно
Вот и не спит хорек.
Тихо вокруг,
Пахнет мочою весь дом.
Это мой Бартик пометил кругом
Больше не мой это дом.
Тихо вокруг,
Я весь проснулся в моче.
Как объяснить подруге своей
Что это не энурез.
Тихо вокруг,
Бартик с мышою лежит.
Кто же родится от этой любви
Увидим через несколько дней.
Тихо вокруг,
Только не спит хорек.
Хориху ему подавайте скорей
Иначе затрахает всех.
От Andre
Тихо вокруг,
Только не спит хорек.
Яйца уже опустились давно
Вот и не спит хорек.
Тихо вокруг,
Пахнет мочою весь дом.
Это мой Бартик пометил кругом
Больше не мой это дом.
Тихо вокруг,
Я весь проснулся в моче.
Как объяснить подруге своей
Что это не энурез.
Тихо вокруг,
Бартик с мышою лежит.
Кто же родится от этой любви
Увидим через несколько дней.
Тихо вокруг,
Только не спит хорек.
Хориху ему подавайте скорей
Иначе затрахает всех.
От Andre
L
LunatikКЭT (BESToвод)
Сегодня Сара так сделала у Максима на работе ....на рабочем столе....
экзотично А у нас стандартно - мимо лотка и у порога.. причем - тока Чип.. Григорий - 100%но в лоток (т-т-т, штоб не сглазить) А помнишь, Леша, скока мучений было научить Гринча ходить в лоток, точнее отучить его ходить куда-ненадо Особенно долго и мучительно не могли отучить его гадить под диваном.. А потом вдруг щелк (видать чета в мозгах у Гришана переключилось ) и он сам вдруг стал ходить только в лоток
И
Иpишa-Xopek(мaмa принцессы)™
Наблюдения зоолога:
Хуже испуганных хорьков пахнут испуганные скунсы. А хуже испуганных скунсов пахнет только скунс, сдохший две недели назад от испуга.
(комсомольская правда, 18 августа 2003 г.)
--------------------------------
Монолог хорька :
- Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...
Хуже испуганных хорьков пахнут испуганные скунсы. А хуже испуганных скунсов пахнет только скунс, сдохший две недели назад от испуга.
(комсомольская правда, 18 августа 2003 г.)
--------------------------------
Монолог хорька :
- Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...
Г
Галыч
ой у вас как всказке прям, надеюсь у меня будет сразу попадание в цель=))
L
LunatikКЭT (BESToвод)
надеюсь у меня будет сразу попадание в цель=))
ну надеяцца не стоит, об этом можно тока мечтать.. отличным результатом считается 80%ное хождение в лоток. Чип мой -задница такая- 60% ходит около лотка... еще процентов 5 - 10 оставляет на походы около входной двери... Но в клетке ходит только в лоток. У нас два лотка - один в клетке, второй в коридоре..
Л
Лёлик и Ковринка
да все из-за кондишена в машине и мороженого и такой теплой погоде при которой хочется снять куртку
L
LunatikКЭT (BESToвод)
гуляют все хорошо вам а я вот с ангиной слегла
да лано, не переживай.. мы вот тоже не гуляем - у нас прививки нету... не можем поставить пока не выздоровеем, ну или хотя бы не стабилизируемся
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.