АНЕКДОТЫ из жизни (и не только из жизни)....
s
silver_ice
Смотрю вчера футбол. Расстроилась. прихожу спать в спальню и вижу картину. Моя овчарка спит на плече мужа, о он ее во сне обнимет, прижал к себе так ласково!Это ж мое место!-мелькнула у меня мысль... А я где теперь спать буду?! И невольно поглядела на собакину подстилку. Ну нет! Решила я. Растолкала
мужа, наехала на него, выгнала на самый край кровати, а сама обняла собаку и довольная уснула
P
Paty
Только собаковод может понять, что здесь написано
P
Paty
Ю
Юная я
у собак груммеры, не?
Б
Бикер™
слизано с башорга:
Подъезжает к парекмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинко, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чихуй Хуя!" - мну плакал.
Подъезжает к парекмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинко, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чихуй Хуя!" - мну плакал.
Можно они тут посидят?
/)/) /),/) (\_/) (\(\ (\(\
(':' ) (':' ) ( ';' ) ( ':') ( ':')
(")("),,) (")("),,) (")_(") (..(")(") (..(")(")
/)/) /),/) (\_/) (\(\ (\(\
(':' ) (':' ) ( ';' ) ( ':') ( ':')
(")("),,) (")("),,) (")_(") (..(")(") (..(")(")
P
Ptichka(часовню тоже я развали...
забавно... это зайцы?)
S
Sutorman
то зайцы?
вроде на зайцев похожи
s
sineg1azka (the sun in a soul)
М
МаргаРита*
это обезьянка проходит как секретарша в офисе
B
Buuu
T
Tatiana_S
Ветеринарная клиника «СОПИКО». Здравствуйте!
Алло! Девушка! У меня хомяк погибает!
(смех) А что с ним?
Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа...
(смех)
...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор».
(смех) Ну.
Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было...
А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен?
Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось...
Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло?
Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост?
Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете.
Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит?
А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали?
Пробовал, но он обиделся и нагадил.
Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте.
А чем? Пальцем больше не хочется.
Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух.
Простите... Куда вставить?
Я бутылку имею в виду.
У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет.
Тогда бейте.
Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу?
Ну, привозите. До восьми успеете?
А анализы какие нужны? Направление?
Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется.
Спасибо, доктор! Бегу...
Алло! Девушка! У меня хомяк погибает!
(смех) А что с ним?
Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа...
(смех)
...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор».
(смех) Ну.
Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было...
А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен?
Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось...
Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло?
Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост?
Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете.
Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит?
А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали?
Пробовал, но он обиделся и нагадил.
Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте.
А чем? Пальцем больше не хочется.
Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух.
Простите... Куда вставить?
Я бутылку имею в виду.
У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет.
Тогда бейте.
Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу?
Ну, привозите. До восьми успеете?
А анализы какие нужны? Направление?
Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется.
Спасибо, доктор! Бегу...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,смотрит
грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Н
Наталья и @Укропчик
Можно я не про животных?
Моя дочь очень рано стала ходить и говорить. НО... очень долго какила в штаны. Вернее, этакий казус с нею случался когда заиграется, забыв про горшок. Лет до трех у нас такие огрехи случались. Я её за такое всякий раз отчитывала, что сие делать нельзя!
Однажды поехали купаться на озеро, смотрю - дочка пристально наблюдает за мужем в плавках, потом подбегает ко мне и на ушко ябедничает: "Мамочка, папа НАВАЛИЛ!"
[Сообщение изменено пользователем 18.06.2009 22:19]
Моя дочь очень рано стала ходить и говорить. НО... очень долго какила в штаны. Вернее, этакий казус с нею случался когда заиграется, забыв про горшок. Лет до трех у нас такие огрехи случались. Я её за такое всякий раз отчитывала, что сие делать нельзя!
Однажды поехали купаться на озеро, смотрю - дочка пристально наблюдает за мужем в плавках, потом подбегает ко мне и на ушко ябедничает: "Мамочка, папа НАВАЛИЛ!"
[Сообщение изменено пользователем 18.06.2009 22:19]
P
Paty
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно не таких осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно не таких осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
B
BreivHat ( Снова лето хочу!)
"Мамочка, папа НАВАЛИЛ!"
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.