АНЕКДОТЫ из жизни (и не только из жизни)....

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет! Психанула.

:-D

вот ещй мне по почте прислали:
Письмо счастья! (исключительно для мужчин)

Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире.
В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.

Блин, да это же "ПИРАМИДА" , ну натурально! :lol: :lol: :lol:

Когда мой дитеныш был совсем мелкий( ну, года 4 или 5), мы куда-то собирались далеко. Собрались, я говорю:"Теперь надо сходить в туалет " на дорожку"... А он мне : " ты , мама, большая , а не знаешь, что на дороге какать нельзя" :-D

раз про детские перлы, то добавлю в духе предыдущего сообщения.

Позвонили знакомые, сказали, что придут в гости. У нас вечный бардак: игрушки, вещи всякие разбросаны. Говорю мужу: "Я приготовлю чего-нибудь, а ты раскидай тут всё по-быстрому". Старший ребенок (года 4) нравоучительно так: "Папа, зачем раскидывать? Не надо, и так бардак" :-)

И еще одно...
Рассуждают (не помню, кто из детей): Вот пистолет железный, игрушки пластмассовые, а люди кожанные что ли?"

и еще...
Зимой идем после сильного снегопада... протоптаны узенькие тропки... Сын (года 3-4) спрашивает:
- Мам, а кто тропинки делает?
- Ну, люди их протаптывают...
- А как их зовут?
- Не знаю.... Ну, может Петя... или Вася... Таня... По-разному могут звать...
- Нет, мама! Их зовут протоптЫ!
:-)

Вчерашний анекдот:
Стою я в ринге со своим бордером значит, подходит эксперт, которая до нас отсудила 2х бордеров, привезенных из Москвы. Подходит и говорит " а че это у вашей собаки уши НЕ стоят....", я начинаю думать как бы по деликатнее сказать, что уши-то по стандарту..., а она далее "поставте собаке уши! ну чот вы ничего не делаете! заставьте поставить ей уши!!! уши поставьте!!!" Я уж подумала руками их поставить, лишь бы отвязалась :-D И тут до нее доходит, идет и читает стандарт - уши-то наши предусмотренны стандартом!!!! :lol: :lol: :lol: А у московских бордеров уши стоят полностью, а у наших висят на хрящах - видать она и подумала, что у всех они должны стоять!! :-D :-D :-D После чего я сильно засомневалась в ходить ли дальше на выставку "N" , т.к. еще и девушки, заполняющие дипломы, постоянно выдавали мне не заполненные дипломы...:-(

[Сообщение изменено пользователем 20.04.2008 11:34]

дааа, ладно мы матерые грамотные выставляльщики. знаем уже что и где должно быть написано и какие печати и где ставить, а если человек первый раз пришел........На ринге выдают дипломы молчком и даже не обмолвятся что надо ещё и на наградной ринг сходить.....так и уползают новички без печатей на дипломах/сертификатах.....и понятия не имеют о бестах.

16:21: Разговор в чате…
Входит Вика.
Вика: Hi all! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud` govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est`?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками т****я?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку ”умелые губки”?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует ”представительство в вебе”, а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

:-D

А наша чернышка каталась во дворе с лобового стекла машины :-) Первый снежок выпал. Она забиралась на крышу машины, садилась на попу, скатывалась и снова на крышу...

Диалог в чате/аське:
— ПРИВЕТИК!!!
— Дарофф!
— КАК ЖИВЕМ????
— Нормально, капс лок отпусти только.
— ОТПУСТИЛИ КУДА???
— Просто нажми на него. Один раз. Чтобы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре.
— А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
— Ты случайно не блондинка?
— А ЧТО????????
— Да просто так спрашиваю…
— БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

:-D Супер!

Вот на днях было...
Макс у меня оконфузился.
Он, как и многие другие собаки, не может в течение всего дня спать на одном и том же месте:
то там часок поспит, потом жарко станет или бок отлежит - пойдет поспит в другое место...
Итак, середина дня. Макс спит в коридоре, я работаю за компом в маленькой комнате,
но краем уха (на автомате уже) отсекаю его перемещения...
Слышу: проснулся Макс, и, шаркая ногами,потащился медленно в большую комнату и там остановился и стоит, не ложится дальше дрыхнуть.
Ну, думаю, Макс опять спросонок тормозит, щас завалится снова дрыхнуть, по-любому...
Нифига. Стоит. Только изредка с ноги на ногу переступает.
Блин, надо идти смотреть, в чем дело, ибо как-то необычно такое его поведение...
Выхожу, смотрю на Макса, он на меня... Вроде все в порядке... Потом присмотрелась... и начала над ним ржать.
У него и так-то вид глуповато-озадаченный после сна, а тут... Короче, у нас (как и у многих, в принципе) тапочки в коридоре стоят.
И Макс, случайно, когда спал, надел тапок мужа. Выперся в комнату, чо делать не знает, стоит, как дурак...
Я сначала просмеялась, потом его сфотала, потом только освободила из плена аццккого тапка.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-)

прикоооол :-D :-D :-D

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Не можем, ядро у вас!

— Иванов, Вы — дурак!
— Но, тов. капитан…
— Это приказ!

:-D :-D :-D

Помогите, муж ушёл гулять с собакой и они вместе пропали!
- Давайте описание внешности.
- Муж: среднего роста, волосы тёмные, одет в куртку, откликается на "Иванов" и "иди сюда". Собака: фокстерьер, девочка, на спинке три тёмных пятна, слева больше, на морде два тёмных и рыжее, глаза карие, крупные, на задней левой лапе небольшой нарост над пяточкой, когти светлые, подпилены, на правой передней лапе два тёмных коготка, пальчики и пяточки чёрные, мягкие, уши тёмные со светлыми кончиками, ошейник чёрный, кожаный, новый, широкий, с пятнадцатью круглыми заклёпками, застёгивается на третью дырочку из пяти. Откликается на "Стеллочка", "лапонька" и "девочка".

ВСЕ СЮДА!
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080424/eggz.swf

Приехали 2 друга первый раз в Москву, едут по рублёвке:

-Мы что по рублевке едем? А где Сифон и Борода?
-Я борода , а ты сифон.
-У тебя прикольная борода...
-А у тебя прикольный сифон....

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,
разбудила детей, накормила, отвезла в школу,
наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна,
час в салоне красоты,
привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать,
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

Хорошая , добрая тема ... прочитала все с удовольствием , будет время напишу своих пару историй ! :hi:

У нас почти такая же история была. У Фильки понос был. Он стонал чуть не каждый час, что гулять надо. Под вечер опять начал ходить вокруг. Хвост поджал, глаза жалостливые. Типа "не могу, надо срочно на улицу". А времени-то уже часов одиннадцать было, зимой. Ну вышла я с ним. По лестнице еле-еле спускался, держать же в себе надо. Вышли на улицу, он осторожненько гуляет. А потом забылся и начал скакать. В туалет забыл сходить. Я его наругала, он понял. И больше понос его не мучал :-)

У моей псины растяжение оболочки сустава было. Она на лапку переднюю не вставала, скулила, мы лечились. Я её жалела, вкусняшки давала, прошло недели 3-4, лапа не болит, гав-гава бегает. Тут полотенце погрызла, я на неё уже кричать хотела, а она лапу "больную" загибает))) Псина днём жрать захотела приходит ко мне в комнату - скулит - не помогает и сразу лапку загибает. Мол болит - жалей. Теперь новое прозвище - СИМУЛЯНТКА

Тоже народ порадую :-)

Зашел в одной из тем разговор о кошачьем сексе :-) И если б я ЭТИМ не поделилась, рисковала лопнуть )))

У меня когда-то такое шоу было регулярное, пока кота не кастрировала ))) А регулярное по одной пикантной причине - два кошачьих подростка, кот и кошка, кошка кота на 2 месяца старше, и вообще по фактуре крупнее. В том числе - длиннее! Поэтому периодически: у нее начиналась течка, кошка начинала к коту подлизываться... тот не оставлял просьбу дамы без внимания, хватал зубами за шкирку, забирался сверху... и НЕ ДОТЯГИВАЛСЯ!!!! :-D Попрыгает-попрыгает, да и слезает с чувством выполненного долга. А кошка фигеет - чо это было?! :-D

А самая ржака началась потом, когда через энное количество таких раз кошка убедилась, что это точно не секс ))) :ultra: А раз это не секс - значит, это такая игра )))) После чего я застала картину маслом: те же действующие морды, только кошка ухватила кота за загривок, залезла сверху и прыгала на нем!!! Типа - а чо, терь моя очередь! )))))))))))))))) :lol: