Пятницо пришла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Question

Предлагаю здесь постить прикольные фотки, анеки, истории про животных и не только про животных.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить. "Сложно" рассчитать свою оптимальную дозу. А "тяжело" - это уже утром...

- Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
- Зачем?! - удивляется парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

- Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. 
- Кто ваш любимый поэт? – задает ей вопрос экзаменатор. 
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! 
- Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! 
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме «Атака легкой кавалерии» написано: «Но мчатся и мчатся шестьсот!»

Встречаются две еврейки: 
- Сарочка, а што Абраамчик умер? 
- Таки ДА! 
- То-то я смотрю - его хоронят...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? 
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! 
- Блысь, цука дланая! 
- Ты что так ругаешься? 
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Звонок ветеринару: 
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. 
- Кошка красивая? 
- Красавица! 
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

В маршрутке. Пассажир: 
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! 
Водитель: 
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

SAB71 · Accepted Answer

ПЕРЛЫ РУКОВРДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка???! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
- Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
- Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.
- Вы у меня 8- го марта один всех женщин поздравлять будете! И с каждой расписку возмете!

menegerip · Answer

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб".
На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай... Не позорь меня.... Даже не думай... Не позорь...." Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

tabiy Ирина) · Answer

вот про пятницу

а вот про животных:

(я ужо эти картинки куда-то вставляла...так шо извиняюсь за  :bayan:

Бродячая · Answer

Ну вот, такую темку загубили :(

tabiy Ирина) · Answer

:-D  :lol:  :-D

Вжик)))™ · Answer

котенок гав зачотный)))

Муля* · Answer

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметила про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на эл-почту, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша.»
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.»
Урок дня — не обманывайте маму!

Марина Lizetta style · Answer

последняя фотка - зачот :-D

Vogue и Лю-лю · Answer

на вы дак на вы :-p

Keti · Answer

:lol:

Vogue и Лю-лю · Answer

а нет што ли? ну ладно, на вы дак на вы :-)

Иваницкая · Answer

Если модер согласится  удалить посты, не имеющие к теме отношения, все будет хорошо! 
Темка-то действительно, замечательная!

Марина Lizetta style · Answer

это про моего дирика :lol: точнааааааааа :lol:  :lol:

Марина Lizetta style · Answer

а мы что на ты? 8(

menegerip · Answer

аааа.... забыл написать.....
пишем ТОЛЬКО ПО ПЯТНИЦАМ :-D  :cool:

Vogue и Лю-лю · Answer

:lol:  :lol:  :lol:

Stasya1104 · Answer

как строго  :-D

Vogue и Лю-лю · Answer

Марина? Да вы что? Я -Леля, ну, Маша которая :-) Что еще обо мне запоминающегося сказать? А..это...я еще пшеневодом хотела стать....ф 9-ке учусь :-)

Марина Lizetta style · Answer

тем более с чего это баня то упала? НА ВЫ и точка!

Марина Lizetta style · Answer

ну простите ;-) и это .............пятница подходит к концу ;-)

Vogue и Лю-лю · Answer

у тя директор не мой папа :-D

Марина Lizetta style · Answer

сори ,но у вас инфа о пользователе не открывается,поэтому не знаю  с кем общаюсь, а к ботам у меня отношение ..................мягко скажем не очень :cool:

Пятницо пришла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться