Ноочь пройдёёёт, наступит утро яснооое, солнце взойдёёт

Нууу... созвонимся, подъеду ка-наить - заберу

Имена - фамилии...

Во время открытия нашей конторы:
- А сейчас слово предоставляется господину Полухакеру...

Ну с кем не бывает, не повезло человеку с фамилией, не дотянул...

Ха, дотянул, еще как дотянул: зовут его Пол, фамилия - Хакер, а
девочке-ведущей микрофон больше в руки не давать...

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Вчера подобный прикол был.
Звонок мне. Спрашивают про птицу. я говорю. что сейчас идёт выставка в Екатеринбурге - приезжайте и все такое.
Мне говорят: "А говорят, что сейчас идут две одинаковые выставки в разных местах" Я говорю: "Да, я на Громова"
Меня переспрашивают: "Как, как улица называется? Яна Громова?" :-D :lol:

:-D :-D :-D

Слушай, а зачем одновременно проводить 2 одинаковые выставки?

Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости
посвящается:
Один провинциальный ликероводочный завод на своих
грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган
"Не хлебом единым..."

куда там "флагману" и "славянской"...

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный
с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь,
засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и
никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................

....."История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:
- Руки протяни.

Тот протягивает.

- Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда"

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Менеджмент, который раньше проводил все выставки в КОСКе всей командой взял, да и свалил летом прошлого года и организовали свою выставочную фирму. Вот и теперь, как я понимаю, специально сделали так что бы их выставка совпала по срокам с той. Жёсткая конкурентная борьба

вот взила бы и сходила
винца б попробовала и мне рассказала!:-)

усем привет))))



ога! щас строительные выставки так же проходят :-D :-D :-D

Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей
до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько
историй:
Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми
демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками,
транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные
возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не
отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями
отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно.
В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне
возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет
тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в
комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на
диване лежит, пледом накрылся с головой.
Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут
пятнадцать, щас накроем".
Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления
готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за
шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у".
Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание
водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой
притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно.
Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света).
Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в
комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе,
в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит
в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах
(резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок
противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк
на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все
любили.
Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта
была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот,
осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер,
участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником
хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий"
Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу,
остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом
скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут,
между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые,
болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими
усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины
ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и
выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в
темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд
пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По
словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще
раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в
одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого
ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни
разу.

Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали,
наверно, что я посмеюсь удачной шутке).
- Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую
морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа,
стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу.
Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их
наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают.

Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни
противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны
энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через
неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины
мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что
случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать
таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу.
- Пожалуйста, поменяйте мне таблетки.
- А почему, они тебе не подходят?
- Да нет, просто у моего мужа на них аллергия...
Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола
(что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом:
- Как он до них добрался?..
И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он
ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает:
"Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же
перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"

плин, не трави душу
вот нет чтобы выставку в выхадные провести! так неть, посередь недели. Ну ладно, посередь так посередь, но можно же было хотябы до 22:00 выставлятьсо!!!!!

Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем
следы.
Олечка рассуждает:
- Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая
птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или
избушка на курьих ножках...

слушай, а вот весной будет выставка с рассадой на Громова? ась? А то в коск так в лом тащитсо :vis:

Ты шо! Столько неасить! Я имею ввиду алкоголя столько ниасилить! :-D :-D :-D

слушай, кве, по моим подщетам ты уже отец - герой должен быть

так вот я бы как раз пришла и помогла

что у нас сегодня на повестке дня, м? :-) :-) :-) :-)

у мну - выгнать таки кота с моей кроватки и лечь спать
пойду выгонять
дереться мерзавец

принимаю ставки: кот против кве :cool: