Красивая сказка.

Эту сказку я нашла на просторах интернета. Понравилась очень! Хочу поделиться.
Как собачники в ад попали. Сказка кошки Маняшки.
Сегодня Маняха нам очередную сказку расскажет. Интересно, какой сюжет будет на этот раз... Давайте послушаем.
Умерла одна Тётка, на всю голову собачница. Заводчица и кинолог, твою дивизию. Собак у неё стопиццот, плюс щенки, всех бросила, взяла и умерла.
— Почему бросила?
— Лялька, будешь много вопросов задавать, я тебе пасть заклею.
— Молчу-молчу!
Ну, глаза закрыла, на свет из тоннеля вылетела и...
— И?...
И прилетела.
— Куда?
Куда надо. А там регистрация вновь прибывших. Встала Тётка в очередь, чтобы талончик взять в место вечной обители.
Очередь длинная, вперед медленно продвигается. За столиком сидит Ответственный Товарищ и всех записывает.
— Как на выставках, — не удержалась Ляля, — там тоже регистрация есть и тоже всем номерки выдают. У меня на прошлой выставке был номерок номер 5. Мы с мамой стояли в очереди, а под синим зонтиком другая тётенька нас записывала.
— Вот и тут так же, — продолжила кошка.
Подходит к Ответственному Товарищу очередной клиент, а тот ему: "Имя! Фамиьлиё! Род деятельности!"
Ну, каждый отвечает согласно своему роду деятельности: Петя Иванов, кошатник... Маша Сидорова, собачница... Даша Петрова, кошатница...
Всем, кто кошатники, Ответственный Товарищ даёт талоны прямо в рай. А собачникам - в ад.
— Почему? — спросила Ляля.
— Откуда я знаю... Может, его в детстве собака укусила, — вздохнула кошка.
Ну, подошла очередь нашей Тётки-Кинолога.
"Имя! Фамилиё! Род занятий!" - спрашивает Ответственный Товарищ.
"Марфа я, Роттердамова моё фамилиё, заводчица я и собачница, твою дивизию" — говорит Тётка, а сама озирается, вдруг сбежать можно будет.
Ну, получает Тётка билет в ад. Садят её в лифт и везут вниз, в подвальное помещение.
— Кто везёт? — спрашивает Куба.
— Кто надо везёт. Мало ли там сотрудников.
— Другие Ответственные Товарищи, — предположила Ляля, за что получила лапой по носу за вмешательство в творческий процесс.
Попала наша Тётка в самое пекло. Смотрит, а вокруг котлы кипят, готовятся принять новую партию собачников. Вокруг котлов черти на задних лапах ходят и друг с другом переругиваются человечьими голосами. Кто просто переругивается, а кто и дерётся.
Двое чертей прямо до крови сцепились, не могут поделить кому из них дрова в огонь подкладывать, а кому воду с собачниками мешать.
"Зарэжу" — кричат друг другу и кидаются бодаться.
Тётка наша как крикнет "Фу!!! Низззя!!!"
Черти очухались, посмотрели по сторонам и драться перестали. Делом занялись.
Другие собачники, видя такой очумительный успех своего коллеги, смекнули, что черти поддаются дрессировке. Те из собачников, кто своих собак водил в школы собачьи, тут же начали чертей укрощать.
Черти на них с вилами - "полезай, мол, в котёл!" А собачник ему - "Лежать!"
Черт только прицелится за ногу собачника цапнуть, а тот ему - "Апорт! Подай-принеси!" И кидает, что под руку попадётся. Черт бежит, приносит, отдаёт...
В другом месте ада тоже сцены не для слабонервных - там отдел четвертования для особо злостных собачников. Для всяких тренеров по послушке да по натаске. Там собачники организовали групповое насилие над личностью сотрудников ада - семинар по следовой работе.
Сидят черти на стульчиках, в тетрадках записывают: "на копыта надеть латексные перчатки, взять кусок колбасы, положить в ямку и засыпать травой, чтобы запах скрыть".
Столы для четвертования пришлось в геенну огненную скинуть, потому как мешали они следовой работе, много места занимали. Расчистили себе черти поле для тренировки и давай друг друга на поводках водить - учиться след брать. А собачники ими руководят да подзатыльники раздают: "не так, мол, собаку держишь! Не натягивай поводок, олух! Свободным держи! Пусть собака сама ищет, а ты только контролируй!"
Отдел вечной порки, что по соседству с отделом четвертования, чуть было донос не написал на "четвертовальщиков" - те столы в геенну покидали, а "порщикам" они сильно нужны были, потому как к ним направили собачников-грумеров.
Черти-"порщики", видя такое насилие над личностью коллег из соседних отделов, решили не поддаваться на кинологический гипноз. Организовали себе профсоюз по защите своих прав и приняли круговую оборону.
Только пока они председателя профсоюза выбирали, много времени прошло. За это время грумеры отловили одного черта непричесанного, блох из него вытрясли и сделали из него королевского пуделя с сердечком на *опе.
Остальные черти, как увидели красоту такую, профсоюз свой кинули и сами захотели себе сердечек настричь на разных интимных местах.
Так что отдел вечной порки был взят бескровно и с добровольной сдачей противника.
Хуже было в отделе вечного обжорства, где для грешников были приготовлены тазы с протухшей фуагрой и червивыми мороженками. Туда недальновидный Ответственный Товарищ направил тренеров по дог-фитнесу.
"Фу!" — рявкнули фитнесисты чертям, — "плюнь бяку!!!"
Черти сразу не поняли, как они оказались на надувных баллонах. Месть собачников-фитнесистов была страшна. Черти, не умея сохранить равновесие, валились один на другого, один другого толкая и опрокидывая.
Фитнес плавно превратился в аджилити. Чертям стало совсем тошно. Всякое сопротивление собачникам каралось дополнительным барьером или ещё хуже - слаломом. Но, прежде чем назначить наказание, собачник производил действия, от которых у чертей жижа стыла в жилах. Собачник набирал грудь воздух, округлял глаза и начинал орать, как иерихонская труба: "Яттищаспакажуууу!!!"
Черти очень боялись этого "жууу"...
В отделе вечных оскорблений орудовали поисковики-спасатели. Назвали отдел Зоной техногенной катастрофы, половину чертей запихали в щели, как моль какую, а вторую половину стали обучать эту моль искать и спасать.
Собачники, что собак поводырями учили быть, Ответственный Товарищ направил в отдел вечного хаоса. Черти там были особенно бестолковые, потому и отдел их назывался "вечным хаосом". Попробовали было черти собачникам воспротивиться, а те их... лаской! лаской! "Давайте, говорят, будем помогать другим найти своё место в жизни, чтобы не спотыкались о вечный хаос". И потихоньку научили. Говорят, что у чертей в том отделе рога поотваливались. Но это не точно. Может, они их сбрили.
Много в аду было отделов, и во всех по направлению Ответственного Товарища орудовали собачники. Во всех!
В аду началось роптание. "Доколе", спрашивали себя черти, выводя зигзаги на слаломе и прихорашивая завитки сердечек на разных неприличных местах.
А собачники лютуют. То семинар по послушке проведут, то мастер-класс по хендлингу. А то ещё выставки придумали. Выбрали себе каждый по черту и давай их на выставки возить.
Чтобы вы не думали, что каждый черт может быть выставочным, я вас огорчу. Не каждый. Тут отбор нужен.
Если, например, у него, который черт, рога неровно выросли, то он бракованный. Или если клыки в разные стороны растут. Или кисточка на хвосте воняет, то тоже брак считается. А уж если у кого дополнительное копыто на лбу выросло, то только на усыпление. Таких вообще никуда не берут.
Остальные годятся.
Сначала, ясное дело, надо такого годного черта в порядок привести. Отскрести с него вековую грязь, лохмы причесать, зубной камень снять, рога ему начистить, копыта гуталином надраить, чтоб блестели, шампунем намылить и духами его, вонючку, замаскировать... У Выставочного Комитета много требований.
Однажды Комитет велел справку о здоровье предоставить, не болен ли какой ветрянкой или, нидайбох, косоглазием.
Выдали указ - пройти медицинскую комиссию, и без справки на выставку не показываться.
Ну, а где собачникам врача найти, чтобы выставочных чертей проверить?
Стали собачники спрашивать в соседних отделах, нет ли там кого из медиков. Оказалось, есть. В отделе вечной пластики обитали собачьи доктора, которые ветеринары.
Там, в отделе этом, наказывали тех, кто в своей жизни злоупотреблял надувными губами и другими частями бренного тела. Ответственный Товарищ на регистрации всех ветеринаров туда гуртом отправлял, чему те даже обрадовались, потому как попали практически в свою среду - кругом шприцы да лекарства.
Почесали ветеринары репу —"Мы, говорит, на собаках да на кошках учились здоровье определять, а на чертях не учились", — но согласились справки выписывать.
И начался в аду настоящий ад. Ветеринаров мало, а чертей много, и все хотят справку от косоглазия получить.
Бегают черти по аду из отдела в отдел, бумажками машут. Те, кто справку получил, тот смеется над тем, кто косой. А те, кто ещё в очереди стоит, те мелкой дрожью боятся, что и у них какая ветрянка обнаружится.
И вот в этот самый момент, когда весь ад на ушах стоит по поводу медосмотра, открываются главные двери ада. И входит в преисподнюю Трудовая Комиссия с проверкой выполнения должностных обязанностей сотрудников ада.
А в аду котлы пылью покрылись... столы четвертовальные давно в геенне сгорели... вместо них поля распаханы для следовой работы, залы для фитнеса построены, снаряды для аджилити поставлены... Черти бегают строго по команде! Лежать! - и укладываются все навзничь. Сидеть! - и сидят, в блокнотиках семинары записывают. Ищи! - и бегут носами в землю колбасу добывать.
Трудовая Комиссия рот раскрыла от такой дисциплины.
"Что, говорит, у вас тут происходит? Где котлы кипящие? Где стоны и скрежет зубовный?"
А им наша Тётка отвечает (её собачники поставили главной собачницей): "Модернизация, говорит, производства. Идём, говорит, впереди прогресса семимильными шагами. Пятилетка, говорит, за два года и вообще, говорит, слава КПСС".
А председатель Комиссии был бывший партийный деятель, райский житель. Как услышал он про пятилетку и КПСС, так и уронил скупую райскую слезу.
"Ах, говорит, как мне радостно слышать такие слова! Бальзам, говорит, на сердце мне эти ваши слова, дамочка. Вы кто, спрашивает он Тётку, как сюда попали и почему черти у вас на поводках ходят и колбасу своими рылами из земли достают?"
Рассказала ему Тётка свою историю. Про то, как умерла и попала в ад. Как её Ответственный Товарищ на регистрации сюда отправил. Её и всех других собачников. Как они чертей перевоспитывают. Как к выставке готовятся, как фитнесом занимаются, как грумеры чертям уши стригут, как послушкой из чертей приличных людей делают... Как у неё дома стописят собак со щеночками осталось и как плачут они горькими слезами по маме своей...
Взмахнул руками Председатель и велел вызвать к себе Ответственного Товарища, который в ту смену на регистрации работал. Тот встал перед ним, как вкопанный. Спрашивает его строго Председатель:
"Ты почему, олух такой, собачников в ад отправил? Всех скопом, а?!"
Тот блеет, мол, не в настроении был. Мол, вспомнил, как его в детстве собака укусила.
Председатель глаза округлил и орёт, как собачник: "Фу! Самого отошлю в ад чертей на поводках водить! Сейчас же мне принести журнал регистрации! Рррразорвать его к такой-то матери и написать всё заново - собачников в почетом отправить в рай, а Тётку эту обратно, в её земную жизнь, к собакам и щеночкам, чтобы не плакали за мамой своей! Исполнять!!!"
На прощание Председатель подарил Тётке свой пропуск в рай. Синенький такой билетик...
"На, говорит, героическая Тётка, мой пропуск. Придёт твой час, воспользуешься им. Только смотри, не обижай никого, ни людей, ни собак, а то пропуск истлеет. Он в доброте и любви всегда цел будет, а от других событий пропадает. Я, говорит, тоже собачником был. Да и сейчас собачник. У меня там, — он махнул головой в сторону рая, — все мои бобики как один. Все меня ждали. Так что ты смотри. Чтобы твои тебя дождались."
Не успела Тётка опомниться, как очутилась она в своём доме, на своей кровати, в окружении своих собак и их щенков.
"Что только не приснится, — подумала Марфа Роттердамова, — пойду, собак гулять выпущу да завтрак приготовлю."
Встала и почапала собак выпускать. И не заметила, как из кармана что-то выпало. Голубенькое такое. Она не заметила, а одна из её собак, старая Герда-подобрашка, подхватила находку слюнявыми губами и давай с ней носиться по комнате. За ней щенки, выхватили голубенькую штучку и давай её грызть и слюнявить. На мелкие кусочки разгрызли.
"Эй, что тут у вас, — протянула руку к щенкам Тётка, — ну-ка, дайте-ка сюда"
Щенки послушно отдали останки голубенькой бумажки. Только обрывки оказались в Тёткиной руке, они тут же стали новеньким сияющим голубым пропуском. Пропуском в рай.
"Неужто... — перекрестилась Марфа, — неужто и правда было... И ведь точно сказал Председатель - в любви и доброте пропуск всегда цел будет. Надо же..."
Вы скажете - "кошка не может такие сказки рассказывать, враки это всё". Может, и враки. Но почему-то, говорят, в отделе вечного хаоса до сих пор черти с отбритыми рогами ходят. Так что я не была бы так уверена, что всё это враки...

А может.. Сказка - ложь, да в ней намек... ;-)