ИРЛАНДСКИЕ ТЕРЬЕРЫ, будни и праздники

Спасибо.

Наташа, такие лошадки душевные, с характером :-)

Точно!:-) :laie:
Про ирландских терьеров и их хозяев: поняла уже после пары месяцев жития с первым ирландским терьером.
Смотрели сериал "Альф" про рыжего инопланетянина? Если нет, вот моя просьба на Новогодние каникулы - посмотрите, пожалуйста. Вылитый ирландский терьер по характеру.
Как я представляю владельцев ирландских терьеров? Ну, такой вот интеллигент, аристократ, в ластах, купальнике (в канун Нового Года), в зеленом парике и с жирафом на поводке. Не потому, что внимание привлекает, просто, он ТАК видит мир и чихать ему вообще-то хотелось на то, что думают о нем окружающие.
В реальной жизни все выглядет проще - красивая дама или импозантный мужчина гуляют вечерами с рыжей, внешне невзрачной собачкой. И только, СЛАВА БОГУ, некоторые могут увидеть в этой вечерней прогулке зеленоволосого оперного певца с жирафом-инопланетянином на поводке. Потому как:
1) - случайных людей в этой породе, как правило, не бывает. Софья писала, что случаются отказники у всех пород, но узнать ирландского терьера и вырвать его из своего сердца - это все равно, что само сердце вырвать, с кровью и болью. Мы годами не можем забыть умерших ирландчиков, а вот просто так вот взять и отказаться от своего... понятно, почему породники так переживают за "мальчика" и "девулю", по поводу которых дали объявления о поиске новых хозяев.
2) - бывшие владельцы ирландцев бывают. Эти золотоволосые забияки, хоть и сильные и стойкие, но все же нежные и ранимые. Стать бывшим владельцем ирландца очень легко. Но люди, узнавшие их воочию, остаются владельцами, хоть и бывшими, до конца своих дней. И, кстати, они отлично узнают в красивой даме с невзрачной собачкой оперную зеленоволосую певицу с жирафом. Так что вопросом: - "А это у Вас ирландский терьер?" -, даже отделаться не получится, замучают насмерть:-)
3) - утренний сон, приходит он - рыжий, милый, в 5 часов утра ему срочно нужно, чтобы его погладили. Глажу по голове и тут же засыпаю. Снится, как он ловит зубами снежинки и капельки дождя, как он зачем-то в музее восковых фигур укусил за ногу Мерлин Монро, мое белое пятно на ковре, когда он разгрыз булыль с белизной. А на нем черное пятно - крем от обуви. Разобранный паркет, прорытую в кухне дыру в соседям, как он заскочил писать в ванну, когда не мог больше терпеть, как он потихоньку, когда хотел покататься, за штаны стаскивал с горки детей, пока они не оборачивались, как мы в море в Абхазии рыбку поймали, пока купались, как мы с дырявым боком на "Россию" осенью пришли, покуда подрались, как он выбражал в комбенизончике на параде победы в Абхазии, а потом привел людей, когда я лежала без сознания на скалах озера Рица, как в один прекрасный день он...будильник звенит снова, а вместе с ним начинается такой АДСКИЙ вой...!!! Ну, не музыкант он, в отличие от Ориона. Ну, бывает:-)

[Сообщение изменено пользователем 30.12.2013 23:11]

[Сообщение изменено пользователем 31.12.2013 00:16]

я бы сказала, что и внешне ИТ и Альф похожи малость .... есть что-то общее сами сравните, когда будете пересматривать сериал ;-)

Когда мы уже обзавелись Джиной, наша подруга рассказывала о приобретении общим друзьям: ""Альфа" смотрели? Вот то же самое, только девочка!" :-D

Полностью согласна!

ИТ - собака для тех, кто ПОНИМАЕТ...

А после вашего поста мне сразу вспомнились стихи , вредные советы терьерам из прошлой нашей темки , прошу прощение за повторение....

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ТЕРЬЕРАМ:

Ольга Артемьева

Если вы сожрали куру ,со стола своей хозяйки,
Не спешите признаваться, вы терьер или слабак!??
Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять,
Посверепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор!
И когда хозяйка кошку полотенцем "отоварит",
Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду!
______________________________________________
Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть,
Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон!
Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке
Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви.
И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ"!!!
Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!!!
______________________________________________
Если вам на остановке, тетка лапу отдавила,
Не кусай ее за ляжку, виновата не она!
Это туфли виноваты, ночью влезьте в обувницу,
И у всех туфлей хозяйки откусите каблуки!
Вот тогда хозяйка точно, по загривку вас погладит,
Потому, что голой пяткой, лапу сложно отдавить!
_____________________________________________
Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик,
И не хочет остальное, все, что видит покупать,
Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните,
И представив, что вы хаски, начинайте громко выть!
Вот тогда из магазина, с криком- "Граждане, тревога"!
Покупатели помчатся, с продавцами во главе.
Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей,
-"Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!
________________________________________________
Если гости к вам в квартиру, вдруг нагрянули гурьбой,
Вас за стол не пригласивши, сами нагло что то жрут,
Не танцуй на задних лапах, ты ж не пудель, в самом деле!
Надо мыслить креативно, для того ты и терьер!
Подтяните пузо к крупу, чтоб подумали все гости,
Что собаку не кормили, ну примерно года два!
Подойдите к толстой тетке, и смотря в ее тарелку,
Постарайтесь морду лапой, так, застенчиво закрыть.
И расчувствовавшись, тетка, вам протянет всю тарелку,
Вот тогда и выбирайте, фуа-гра или бекон!
_________________________________________________
Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке!
Не забудь, что твой хозяин стойкий, пленных не берет!
Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка,
"ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!!
______________________________________________
Если грумер к вам приперся, то кусайте его сразу!
Что бы не успев раздеться, сразу вылетел за дверь!
А хозяйке объясните, что собрались на Чукотку,
В минус сорок на Чукотке, с голой попой жить нельзя!!!!
______________________________________________
Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы,
А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел!
Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите,
Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней!
Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки,
Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель.
И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут,
-"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!!
________________________________________________
Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо,
То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я бульдог"!!!
Объясните ей, Французы, тоннами едят лягушек,
Что, белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!!
И тогда, хозяйка ваша, оценив свою фигуру,
Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!!
____________________________________________
Если же, в собачьем парке, с поводка вас отпустили,
То, не упустите случай, над собратом подшутить!
Заприметьте волкодава, рядом с ним, чиа-хуашка,
Попами стоят друг к другу, что то нюхают взахлеб!
Подлетайте к волкодаву, быстро в зад его кусите,
И галопом, с развороту, прячьтесь в первых же кустах.
Обхохочетесь, поверьте, как ирландец развернется,
И невинной чи-хуашке двинет лапой прямо в лоб!
_______________________________________________
Не позволь себе под холку, вставить мерзкий микро чип!
Не потворствуй вандализму, упирайся со всех лап!
Ну, а если потерялся, уверяй в приюте дядю,
Что живешь на Занзибаре, на далеких островах,
Возле пальмы с обезьяной, где летают попугаи,
Где гуляет Гипопопо по широкой Лимпопо!
Не один терьер приличный, если он совсем не лузер,
Не упустит редкий случай в дальних странах побывать!
________________________________________________
Если вас хозяин в офис,взял с собой, держитесь гордо!
Не роняйте честь терьера, отрывайтесь на все сто!
Уроните с кадкой фикус, укусите секретаршу,
Тут же задерите лапу на корзину для бумаг!
Пробегись по кабинетам, слямзи завтрак у курьера,
Парень он, весьма спортивный, с голодухи не помрет!
Погрызи вот этот кабель, это очень интересно,
Вот все дружно посмеются, что накрылся интернет!
Позже, с грохотом ворвитесь, на вечернее собранье,
И усядьтесь на колени, к первому, кто ближе к вам,
Смело морду вытирайте о парадную рубашку,
Ведь прогнать собаку БОССА не осмелится никто!
_______________________________________________
Если вы, дойдя с хозяйкой, до мясного магазина,
Вдруг, к перилам оказались, поводком пригвождены,
Не терпите вероломство, разгрызайте эту гадость!
Челюсти терьеров крепче, чем любые поводки!
А, войдя в мясную лавку, не хватайте колбасину,
Колбаса не для терьеров, то- плебейская еда!
Если встрянет вдруг кассирша, покажи кассирше зубы,
Пусть из кассы не вылазит, улыбнись во все клыки!
Пробегите вдоль витрины, оцените обстановку,
Смело вырезку хватайте, килограмчиков на пять!
И, хозяйка, ваша, в "мыле", у парадной вас догнавши,
Восхитится,- "Мой добытчик"!, и кусок вам весь отдаст!
_____________________________________________
Если вы поймали крысу, не спешите ее слопать!
Вы подумайте, хозяйка, может тоже голодна.
Вспомните, что бог Анубис, с ближними велел делиться,
Вы трофей несите в спальню, положите на кровать.
Чтоб не видела хозяйка, то то будет ей сюрпризец
Соберется спать ложиться, и от счастья завопит!
_____________________________________________
Нет приятнее занятья, чем валяние в дерьме!
А еще и в тухлой рыбе, тоже супер- запашок!!!
А кому противно нюхать, тот пускай свой нос заткнет,
Мы ж его не заставляем, пусть и он не пристает!!!
____________________________________________
Если вы подняли лапу на соседскую машину,
А он, выбежав мгновенно, как безумный стал орать,
Успокой его укусом, в волосатую лодыжку,
Объясни, что ты не шавка, а собака- подрывник!
Вы машину проверяли, на особую опасность,
И поставили здесь метку, что под днищем мины нет!

это про Шона и Джину?:-)

[Сообщение удалено пользователем 31.12.2013 00:38]

Знаете, как это классно в варианте скорой помощи? Сотрудникам (это в основном-то, мужчины) жены на сутки готовят котлеты и супчики. А после 10 часов езды по городу без заезда на базу, мало кто решается отведать трапезы. А тут под утро появляется на подстанции ирландский терьер. Дальше в стихах:
"И пока никто не видит, съешь котлету у бригады
Они вряд ли ее будут,. Что добру-то пропадать?"

Спасибо) Наконец то я их доделала!
Р.S: Деньги за календарь сегодня отправила)

И это - тоже: :-D

Про Шона (любит он эНто дело, выбирая машины покруче!):



Ну, а это - Джинусь (профессиональная попрошайка): :-D

Сейчас у меня проживает Тайна и Ром - внучка с дедом :-) отношения складываются презабавнейшие . С одной стороны Тайна со всей своей неуёмной энергией Рома явно раздражает, это всё же не Мара, но в деде проснулся воспитатель и он по своему пытается учить внучку манерам правильного ирландского терьера ... Почти научилась Тайна сидеть и не суетиться в ожидании прогулки или когда лапы помоют. На улицу беру пуллер, Тайна играть с ним не умеет, но уже интересуется этой штуковиной, потому как дедушка Ром гоняется за ним с азартом щенка. Похоже по возвращению Марину и Андрея встретит немножко другая собака ...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

С Новым ГОДОМ!!!!
[URL=http://radikal.ru/fp/7295c04cfd064435944cd964b8054...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
С Новым Годом!!! :beer: Пусть все желания исполняются :petard:

Дорогие рыжико-владельцы! С наступающим Новым годом вас! До новых встреч перед объективом камеры в 2014 году!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Дорогие друзья-форумчане,фанатичные любители самых замечательных собак на свете-ирландских терьеров!
От имени и по поручению Марины и от себя лично поздравляю всех вас с Новым Годом!!!
Пусть всё плохое,печальное,грустное останется в прошлом,в старом году,а в Новом году нас будут ждать здоровье,удача,счастье,успех!
С уважением семья Кейль и собака Вега!

9 необычных способов встречи нового года

Если вы не успели купить авиабилет Париж-Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2014 год...

НА КРЫШЕ

В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его - пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ

Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ

Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ

"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!". Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3?
Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи скорой помощи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)

Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на "бороду из ваты" и дешевый макияж.
Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ

Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 23.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

ПОД ВОДОЙ

Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых "сухих" гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу Нового года. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.

ПО-НУДИСТКИ

Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить "Бал Сатаны", или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это может быть единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву.
При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом.
Запаситесь электрообогревателями, как никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь.

ЛЕЧЬ СПАТЬ

Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать нобелевским лауреатом, но потомки запомнят Вас как человека, который проспал 2014 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

С Новым Годом!
Пусть Новый Год принесет нам только хорошее!

Чудесная фотка:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Кстати мы с Верошей зажгли Вам с Вегой свечу:-) С Новым Годом!!!

Спасибо!Очень приятное дополнение!С зажёной свечой даже как-то романтичнее :petard: