Дневник кота. В стихах.
F
FARA ;)
Думаю что есть такие любимчики
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать
k
kalina1710
Классификация психотипов кошек
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: ?Не сейчас? и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления ?а вот теперь давай поцелуемся?.
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт ? рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: ?Свободная сиса!?. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно ? величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик ?Войны и мира? и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "
(найдено в Сети)
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: ?Не сейчас? и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления ?а вот теперь давай поцелуемся?.
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт ? рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: ?Свободная сиса!?. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно ? величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик ?Войны и мира? и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "
(найдено в Сети)
М
Масик-Мишутка
k
kalina1710
120 признаков настоящего кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: ?Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу?
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - ?Не нам одним вкусной едой наслаждаться?.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ??даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь?
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ? А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: ?Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство?.
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано?
(Именно так случилось с одним моим другом?)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - ?хорошо, что у зверья сухой корм?
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть?
58. В обычной семье мать говорит сыну: ?После того как погладил кошку - вымой руки?!
В семье кошатников: ?Вымой руки, прежде чем кошку гладить?!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название ?коврик для мышки? весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего?
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: ?Ты за старшего!?
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда?
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ ? тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями ?Мурка пропалааааааа!!!!!? При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный ?телевизор?.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: ?Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу?
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - ?Не нам одним вкусной едой наслаждаться?.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ??даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь?
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ? А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: ?Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство?.
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано?
(Именно так случилось с одним моим другом?)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - ?хорошо, что у зверья сухой корм?
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть?
58. В обычной семье мать говорит сыну: ?После того как погладил кошку - вымой руки?!
В семье кошатников: ?Вымой руки, прежде чем кошку гладить?!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название ?коврик для мышки? весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего?
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: ?Ты за старшего!?
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда?
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ ? тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями ?Мурка пропалааааааа!!!!!? При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный ?телевизор?.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.