Юмор про людей животных (актуальный стих на последней странице))

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!


Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Ребята не верьте
Девчатам из чата
У каждой есть дети
И даже внучата
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

В шахте два лифта. Один везёт рабочих в забой на смену, другой из забоя со смены. В первом едет зять, во втором тесть. Лифты на пару секунд поравнялись.
Зять крутит пальцем у виска. Тесть на это крутит двумя пальцами у обеих висков. Зять показывает тестю пол-руки (известный знак), на что тесть показывает по-плечо (такой-же знак), и хлопает себя по заднице.
Один шахтёр - зятю:
- Ты чего тестя обижаешь? Такой классный дядькя, я думал вы ладите?
- Да я его не обижаю. Я спросил у него: - Моя дура дома?
Он ответил: - Обе дома.
Я спросил: - А пол-литра есть?
Он: - Есть. За унитазом спрятал

***
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочувствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: "А кто-то говорил, что хирург из меня не получится..."

***
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

***
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал..

с баша
OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счетах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
OTMOROZOK
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
Silvester
неа это ватно
челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
OTMOROZOK
челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать

Путевка )) Про бухкгалтера

Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;-)

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

***
Сакура: Второй час ночи. Пришел материн любовник(мамки нет), открыл холодильник и чуть не прослезился. Дал мне денег на продукты.
...Надо почаще еду в кладовку убирать)))
***
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина :-)
***
Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
***
Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете...
***
Дата изготовления: 22-05-07
Употребить до: 30А7164Т661Р

Чувствую эту икру трески можно хранить и хранить, по крайней мере пока не помеяется летоисчесление...
***
<GOLDIE> девчонки давайте пообщаемся!
шлите в личку!
<shark> GOLDIE: паАашел в личку, скатина =)
***
пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране
***
<Festral-Ranma> Седя на собственном опыте убедился что разницы между священиком и небритым готом никакой!
Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!
Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!
***
- Лева, посиди немного на тех. поддержке?

- Чаво?

- Ну поотвечай немного на звонки клиентов. Мы же принимаем твои

- Давай. Я буду их нах*й посылать

- Лева, ну мы же твоих клиентов нах*й не посылаем

- /удивленно/ а я не знаю, че вы их нах*й не посылаете
***

***
***
***
***
***

Мне кажется, что хорошим вариантом подписи на форуме может быть хороший афоризм. Поэтому решил привести здесь немного, буду рад, если кому-то это пригодится. Можно и просто так почитать)) Заранее прошу прощения, многое из приведенного может оказаться бояном)) Также призываю делится своими подборками))

- Старый опытный камикадзе
- Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!
- Один хороший поворот приносит большую часть одеяла
- Или я хоррший человек, или оно все-таки тонет...
- Меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
- Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.
- Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
- В сутках 24 часа. В упаковке баночного пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
- Я стал вегетерианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!
- О, как тоскливо ехать без мигалки!
- Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
- Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
- "Стакан водки"... Эта цифра меня пугает.
- Моцарт в моем возрасте уже 2 года как умер...
- Пойди туда, сам знаешь куда.
- Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
- Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.
- Не потеет спина у Карлсона...
- И волки сыты, и овцы цнлы, и пастуху вечная память...
- Мир - это окружающее нас все.
- Искусство вождения требует жертв.
- Не рой другому яму сам.
- Один шаг вперед - 12 этажей вниз.
- Летят "мессершмитты" - капут Мальчишу...
- Я своей смешною рожей сам себя и веселю...
- Лысый повар огня не боится!
- ЗАО "Родина Продакшн"
- Минздрав докаркается...
- В жизни всегда есть место пофигу.
- Как ни крутись, а задница сзади...
- Конь редкой педальности.
- У него была очень убедительная правая рука.
- Кинг-Конг вшив!
- Что посеешь, потом хрен найдешь.
- Велика Россия, а переспать не с кем...
- Стучитесь! И вас откопают.
- Муму: блошиный "Титаник".
- Анализы он сдал, но их вернули.
- ..а притворятся импотентом было поздно..
- Уходя - гасите всех!
- Хорошо там, где нас не было...
- Романс: "Я встретил Вас и все такое..."
- Сам погибай, а товарища замочи!
- .. и от полученных знаний скончался на месте.
- Новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
- Наемный самоубийца.
- Острая интеллектуальная недостаточность.
- Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми парламентариями одновременно.
-Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить все банкноты одну к одной, по порядку.
- Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
- Опять внизу не приняли посуду. Опять придется киллерам звонить..
- Никогда не поднимай руку на своего ребенка - ты оставляешь незащищенным пах.
- Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
- Для того, чтобы носить очки мало быть умным. Надо еще плохо видеть.
- Сколько не кипяти одноразовые шприцы. бульон наваристей не будет.
- Бывают дни, когда ты собака. И бывают дни, когда ты дерево у подъезда.
- Обезьяны, как известно, такие же люди, как и мы, только умнее. Хотя бы потому, что они вовремя догадались, что жить на деревьях куда прикольнее, чем строить цивилизацию.
- Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
- Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
- Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
- Все мы рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

ААААААА УЛИИИИИТКААААА, УБЕРИТЕ ЕЕ ОТ МЕНЯ НАХ Я ИХ БАААААААЯУУУУУУСССССЬЬ:



Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ПЯТЬ ЦУКЕНТИЕВ


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ОДИН ЦУКЕНТИЙ, НО ЗАТО КАКОЙ НАХ


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Рамштайн на максимум и
они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Рамштайн... Где
можно скачать Буланову?

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура
зубастая!!!



- А теперь реклама: привет, господин бобёр!
- Привет!
- Что нужно, чтоб иметь красивые здоровые зубы?
- Надо родиться бобром ...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на х$$!!!


Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (повысив голос от возмущения) Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

Чем кошка лучше пива
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.
Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.
Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.
Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.
После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.
Кошку можно завести бесплатно.
Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.
Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.
К кошке не нужна закуска
От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.
В кошках нет консервантов.

Чем пиво лучше кошки
После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.
Пиво не ворует со стола закуску
Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.
Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.
Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.
Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.
Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.
Пиво не убегает от вас к другому.
Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.
Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.
Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.
Пиву не нужна постоянная среда обитания.
Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива

:popcorn: еще

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки-крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – звуки хуже.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище!
Посмотрела – засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека.

сперто с другова форума


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в
СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно
готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их,
причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они
должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет
в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник
и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно
на работу ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После
совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей
побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Прайс лист моего провайдера: (без учета курса инфляции):

* Экскурсия по серверной $100/5 минут
* Потрогать сервер $5/касание
* Потрогать сисадмина $20/касание
* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
* За каждое следующее нажатие $400
* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500
* Ужин с системным администратором $200
* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
* Ужин при хабах $400
* Ужин при цисках $800

Книга тысячи поучений или "Поучительные притчи Учителя Ху"

..Однажды в дом к Мудрецу Ху пришел некий странствующий монах, прослышавший о его мудрости. Учитель в это время спал, лежа на циновке. "Мудрец наверняка знает о моем приходе и знает, о чем я хотел спросить его, посему не буду зря шуметь и подожду ответа," - сам себе сказал монах, присаживаясь рядом с циновкой. Однако старик продолжал громко храпеть. "Мудрец хочет сказать мне, что все сущее в этом мире лишь сон",- понял монах и с поклоном удалился, дабы проповедовать Истину людям. Так Старик Ху проснулся уже основателем новой религии.

...Говорят, что в молодые годы мудрец Ху каждое утро ходил работать на рисовое поле. Всякий раз, вставши с теплой циновки в пять утра, и отправляясь в путь, то под проливным дождем, а то и в какую иную непогоду, учитель говорил про себя: "Я мог бы сейчас сладко спать, но ведь сон - подобие смерти, я же иду на работу, а это - подобие жизни!"

... У Мудреца Ху к преклонным годам над головой начал светиться нимб, кроме того, старец с легкостью ходил по воде, аки посуху, чему ученики его завидовали премного, ибо, возвращаясь поздней порой из трактира, все они впотьмах падали в ямы и вязли в канавах, Учитель же при свете нимба шествовал спокойно и канавы пересекал ног не омочив.

.. Даже в детские годы учитель Ху никогда не врал и не воровал. Хотя злые языки говорят, что просто не умел. Кроме того, был он по части женщин весьма воздержан. Хотя злые языки говорят...

..Однажды Учитель Ху несколько недель просидел под священным деревом, ожидая приход просветления, однако, все это время просветление ждало его под соседним деревом!

..Говорят, один из учеников Отшельника Ху жизнь вел разгульную, деньгами неправедно нажитыми сорил, дев бесчестил и хулу на небеса глаголил... А где же мораль сей притчи? А моралью-то в этой притче и не пахнет.

В чем женщины и собаки одинаковы.

· И те, и другие выглядят глупо в шляпках.

· И те, и другие слишком любят целоваться.

· И те, и другие могут съесть пол кило шоколадо за один присест.

· И у тех, и у других обычно наблюдаются проблемы с бедрами.

· И те, и другие постоянно хотят, чтобы им чесали спинки.

· И те, и другие очень хорошо умеют имитировать, что они внимательно слушают каждое слово, произносимое вами.

· Ни те, ни другие не любят футбол.

· Ни те, ни другие не понимают того, что молчание - золото.

· Ни те, ни другие не могут сбалансировать расходы.

· Никогда нельзя сказать наверняка, о чем же они думают.