ФЛУДИЛЬНАЯ,ночная-дневная-юморная
Н
НОР*КА
Давненько тут -никто не бывал ! ....
[Сообщение изменено пользователем 16.03.2014 00:50]
[Сообщение изменено пользователем 16.03.2014 00:50]
Н
НОР*КА
- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки
Н
НОР*КА
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
- Смотря на сколько вас развели.
Ч
Черный Коршун
Давненько тут -ни кого ..
это да......все заняты делами
Н
НОР*КА
Игорь -ну какие дела могут быть -в ЧАС ночи ?
Ч
Черный Коршун
ну какие дела могут быть -в ЧАС ночи ?
да всякие я вот чай пью с лимоном и кексом
Н
НОР*КА
я вот чай пью с лимоном и кексом
"Вкуснотища "!
да всякие
на "соседней ветке !"
Ч
Черный Коршун
"Вкуснотища "!
тебе тожж кекс нравится?ымм?
на "соседней ветке !"
это где проститутки?
Н
НОР*КА
тебе тожж кекс нравится?ымм?
Так -кому он -не нравится ? Если не нравится -так хоть-для "здоровья "!
Н
НОР*КА
это где
Заметь -не я про "это " сказала ...
Ч
Черный Коршун
Если не нравится -так хоть-для "здоровья "!
неконтролируемые заводчиком вязки запрещены
-не я про "это " сказала ...
а кто?я?
б
борщевик сосновского
- Мой муж сказал, что ночью он сделает все. что я захочу.
- И что?
- Скорей бы ночь! Хочу посмотреть как он будет клеить обои в прихожей!
- Слушай, а что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- О, да ты, я смотрю, профи по садизму.
- И что?
- Скорей бы ночь! Хочу посмотреть как он будет клеить обои в прихожей!
- Слушай, а что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- О, да ты, я смотрю, профи по садизму.
Ч
Черный Коршун
ночью он сделает все. что я захочу.
что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
о,да у вас богатая фантазия-наш человек
Н
НОР*КА
Ну -помните как мы тоже были - малыми ? Сейчас правда -
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 17.03.2014 01:14]
стулья -маловаты!Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 17.03.2014 01:14]
б
борщевик сосновского
стулья -маловаты!
я на таком сижу перед компом, приличный стул не помещается , комната как собачья конура - 7,8 кв.м, в ней живет Джейми и комп с велосипедом...
i
iriska-iv
в ней живет Джейми и комп с велосипедом...
Блин, а у меня комп без велосипеда.... совсем устаревшая модель...
б
борщевик сосновского
ночь... три мужика рыбачат с лодки... Светает... Один говорит:
- Солнце всходит...
Второй отвечает:
- Да, такого красивого восхода я давно не видел...
Третий мужик, ни слова не говоря, выбрасывает их за борт. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Ты, что, охренел?!
Мужик веслом по голове их - хрясь!:
- А за оскорбление - в бан!!!
- Солнце всходит...
Второй отвечает:
- Да, такого красивого восхода я давно не видел...
Третий мужик, ни слова не говоря, выбрасывает их за борт. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Ты, что, охренел?!
Мужик веслом по голове их - хрясь!:
- А за оскорбление - в бан!!!
i
iriska-iv
- А за оскорбление - в бан!!!
Модератор однако...
б
борщевик сосновского
Модератор однако.
мне тоже понравилось
б
борщевик сосновского
масленица №2 старославянская
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Слава Яриле!!!
[Сообщение изменено пользователем 23.03.2014 08:39]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Слава Яриле!!!
[Сообщение изменено пользователем 23.03.2014 08:39]
i
iriska-iv
На майле прочитала
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Ч
Черный Коршун
если он спит ими на ружу, они портются.
а про котов не было вопроса?
i
iriska-iv
Про котов не было...
На злобу дня...
Реклама туристского агенства Queer- «Мы покажем вам Америку с другой стороны»
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
На злобу дня...
Реклама туристского агенства Queer- «Мы покажем вам Америку с другой стороны»
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
i
iriska-iv
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…
«Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена.
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…
«Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена.
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.