ФЛУДИЛЬНАЯ,ночная-дневная-юморная

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке ? из магазина ?Продукты?. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину ?Мерседес?, госномер Я111ЫУ, виноват ?Мерседес?.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы ?висяки? закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку ?Не курить!?, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно?

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась?

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду?


Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась?

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали ? не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...

На трансформаторной будке: "Хочешь встряхнуться? Заходи".

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Коты, живущие в России, на генетическом уровне понимают, что просить еды утром 1 января не только бесполезно, но и опасно, зато воровать со стола прямо из тарелок можно легко и просто.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:

? Ну мы щас подождем...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. :-D

Где все? :-(


:-D

Мы к выставке готовимся_в баню (настоящую пошли).

удачи :hi:

а я фильм смотрел

пойду я спать тоже :-)

Спасибо!Гриффошку уже помыли,сейчас ещё Китаечку-попарим.поскрабим.Хорошо хоть САО мыть не надо.

Всем доброе утро!!!!!!!!! :hi:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вот эта лично котейке нашему :-D чтоб не грустил

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
в предверии праздника :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :lol: :lol: :lol:

Ведем борьбу с мышами......наша лысая на них ноль эмоций.....как то так :-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
в этом году они прямо одалели......нет сил жить вместе...жалко.....но.... :-(

[Сообщение изменено пользователем 24.12.2012 16:31]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! :-o

хомяка на карусели катаю :lol:

:cool:

:-D :lol: :-D :lol:
ах ты развратнеца!!!! :-D

:-D :-D :-D ООО котище ты тутачки!!!!!!!!!!!! :hi:

естессна,когда у тебя такие желания,хде жж мне еще быть,я такое на расстоянии чуйствую :-D

:-D
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

на НГ желаете шикарного секисса,сударыня? ;-) :-o

почему только на НГ я всегда его желаю......и получаю.... Котейка ;-) :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D