всяческая ржака про животных:)

Ага! Эта ситуация примерно из той же серии!!!

Чувствую, пора поднять старую тему.

Пошли мы с двумя собачками гулять, заходит в лифт наш сосед и говорит:
ой, а я и не знал, что у вас еще шар-пей есть!
:-d

А мне недавно мой знакомый, который не видел собаку, но знает что у нас шар-пей, сказал:
- наверно у вас собака жару переносит очень плохо, с такой длинной шерстью......
я в ступоре, оказывается с чау перепутал :-d

У нас курьёзов про русскую псовую набролось....
Постоянно обзывают гончей собакой, недавно нас упрекнули за то что мы взяли такую страшную собаку - ведь любую догонит и загрызёт, потом нам говорили что у нас собака то гоночная оказывается, путали с очень худой колли:-)

форумчани-новенькие и старенькие!
ну-ка, у кого новые приколы появились - пишите!

Нифига уминя смишнова ниприключилося, ффсе как шарахались та и шарахаюцца! :-)

что стен мало ? еще и людей кушаете ?

Неа, проста видима баяцца! :-d
Вчира купил сабаке телячью ногу.........удовольствие на дваспалавинай часа ! Щас падумываю палено потолще из деревни привезти! :-)

а у нас по всему дому объедки, так помусолим и бросаем

у меня скоч, порода вроде известная, но попадаются прохожие ,которые его обзывают помесью шнауцера и таксы, или карликовым ризеном.

Раз подняли старую темку, щас озвучу свои "старые" истории ( в смысле приключились давно), обе произошли в лифте:
1. Захожу со своей стафикой в лифт, где уже стоит молодой человек, естесеено первая реакция собки его понюхать, что она и делает, рывок псины вызывает кучу эмоций у парня и он вжимаеться в стенку, но видя мое недоумение (все знают что мы редкостные добрячки+ собка в наморднике), а так же вспоминая , что он все-таки МЭН, на мое "не бойтесь" говорит : " а я и не боюсь, она ко мне подошла и нюхает, потому что ОТ МЕНЯ МАЛЬЧИКОМ ПАХНЕТ", я сползаю от хохота и не сразу понимаю, что он имел ввиду все-таки наверное какого нить "своего хвостатого мальчика" :-)
ХИСТОРИ НАМБЕР ТУ: все точно так же: в лифте стоит подпитый мэн ( уже другой), собка в наморднике хочет с ним "познакомиться". Мэн с умным видом оглядывает ее с ног до головы и со знанием ЗНАТОКА уверенно заявляет: у вас ПИТ, я говорю "нет", он мне такой, ну тогда "СТАФИК" , я -"ага", мэн - "он - мужик!!!!!", я говорю "нет", тогда дядя выдает "А КТО ТОГДА????". занавес!!!!!!!!!!!!!
З.Ы. знаю, что есть такой же бородатый анекдот, но то что в нашем доме возможно все - "Муля" подтвердит и я даю "зуб на холодец" что все именно так и было. А дядя до сих пор не знает какого полу могет быть собака раз она "не мужик"

Про моего рота сказали : "У нас тоже был доберман,только не такой толстый"

Немного печальная история про чихуа :
Жила в одной семье такая вот собачка малюсенькая, и вот спит она как-то на кресле ,а хозяйка её - дама достаточно крупная .... нет , не села на неё , а чихнула рядом.Итог - любимица погибла от разрыва сердца.
Теперь эта женщина перед тем как чихнуть всегда вокруг смотрит. :weep:

Фигня какая.... ниче глупее в жизни не сышала.... вы б еще сказали, что она от хозяского чиха отлетела и ударилась об стену, было бы эффектнее.

Я тут в газете рекламу увидела.
Какой, думаю, странный ингредиент для корма: «руки профессионалов из натурального мяса». Сразу возникает куча вопросов: почему руки? Что, другие части тела профессионалов не подошли? почему именно профессионалов? У непрофессионалов руки невкусные? Что значит «руки из мяса»? Руки у профессионалов бывают и не из мяса? Что такое «натуральное мясо?» Мясо бывает ненатуральным? Но тогда оно называется не мясом, а субпродуктами, или соевым белком, но не мясом. Мясо – оно мясо и есть, оно всегда «натуральное».
И, наконец: что они будут делать, когда у них кончатся руки профессионалов, составляющие основной ингредиент корма?!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Я бы на месте реализаторов корма – уволила бы менеджера по рекламе, и дизайнера. А они – в газете печатают!!!

А нашу девочку, скотч-терьериху недавно назвали стаффордширским терьером.
Мой муж, выгуливавший пёску, не стал спорить. С гордостью ответил, что лучший представитель породы растет. :-)

Сестра недавно везла кота в поезде:
В вагоне с ней арабский священник. Сама она пышногрудая очень! Нчью просыпается от того, что он за грудь её трогает, и восклицает: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ!!?? Он - кота вашего глажу, при том, что тот в корзине на полу лежит .. ВОТ ТАК! :puke:

Еще один способ полюбить корейскую кухню (блюда из собак)

Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....»
………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. »
……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ТЮМЕНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........»
-------------------------------------------------------------------------
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км --- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?.....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!"


:bayan:

Еще один способ полюбить корейскую кухню.

Утро:
«Привет-привет!.....Что!? Ты проездом?...Да. сто лет не виделись!...В кафе всей семьей?! Да! Машины, дети и собаки – дома?!...ммм…. ну конечно!....До встречи!»

День:
« Ну мам….мы ж не на долго….Ну что «середина недели…Вечером заберем….Спасибо!... Уроки сделайте... и почитайте…Спасибо!!!»
«Чтоб пробегался….и «грузы» наденьте!....Да 10 «барьеров» хватит. А я пока оденусь….Да! Все полтора часа!...Раз в год могу я выглядеть как ЖЕНЩИНА !!!....и прическа….Ой, валите уже оба! И велик свой забирайте…..Все! ГУЛЯТЬ!!!!»
«Леший! Были же в этом доме колготки…..Бежевый костюм - мне идет!... Тааак..Какого….В чехле же был….Шерстища то черная. Видно сильно…мда…Ну как родная приросла…..Ай ладно!..... Где-то черное платье (не джинсы! Я сегодня ЛЕДИ!) было….Шпильки-шпильки….Бооооже!И как же я на этом ходила ?! Может кроссовки ….Ой позорище….НЕТ!....ПОТЕРПЛЮ. »
«Устал маленький, запЫхался зайчик…Спи-спи, солнышко…Бежим, муж, опаздываем!.»

Вечер:
«Да, мама…Все хорошо. Можно завтра дитя заберем ? Нет, после обеда. Ближе к ужину…Танцуем да. Ну какая собака ?!….Ну не ворчи – ты же у нас самая-самая....Спасибо!!! Люблю!!! Целую!!!»
«Жаль песа трубку не берет…Он у нас умничка….Энтерит в детстве…Резал лапу и….Выставки…..Да, дочкины фото тоже где-то были…Это они с псом на дрес площадке…ветеринар, кстати говорит…..»

Ночь:
«Ну прости, милый , задержались…воняет да? Ну прости…..Не жуй папу – он в коме. Не сдвинуть.…. Прости-прости…Бежим, скорей , родной .Ох, от поводка б не отцепиться….НЕТ! НЕТ! НЕ В ПАРК!!! Милый тормози….маму штормит…Давай по-быстрому….НЕТ! Пол-часа тебе не хватило ?! НЕ ХВАТИЛО ??!!?? Все привычки завтра…. Я сказала ХВАТИЛО!!! ВСЁ!!! ДОМОЙ!!!»

Та же ночь двумя часами позже:
«Мам ? »
«Маам ! »
«Ну маа-ам !!»
«Ой-ой-ой ! Хочу-у-у…у.. »
«А? Что?! Встаю-встаю….»
«Мааам! Мааа-а-а-ам скорей!»
«Где я ? Темнотища. Голова-а… Бегу, родной»
«Ой-ой-ой ЁЁЁЁ!!!! Дверь там…там!!!!»
«Штаны…Что мог сожрать ??? Тошнит? Нет, это меня… Клеща не ловил ? …Кроссовки то где…Температура?...где эти кроссовки!!!...туфли на шпильках какие то…ВО!! -ТАПКИ ВИЖУ!...Нос мокрый …Ночнушка торчит в штаны не лезет….Ключ!...Может вату из дверей….рвоты не вижу….да к лешему эти носки….обойдусь…поводок….»
«ОЙ! ЩЩАС УМРУ!!! Ммав! Ав!! Ав!!!...ОООёё!!! Дверь откройЙЙЙ !! УАО-ОооОу-у-у !!!.»
Куборем выкатываемся из подъезда…Процесс (с одеванием и спуском ) занял секунд пятнадцать. Светает…
«МАМ!!! Бежим - ПТИЧКИ!!! ....Смотри – скоро восход! Догоним ?!...Ав! Ав!...Что ? Какой понос ?!....Фууу, как неприлично….Ну пошутил…Смотри КАКОЕ УТРО !!!...МАМ, ГУЛЯТЬ!!!!...Ав ! Ав !! Ав !!! »

:bayan:

у меня ротвак. с хвостом (так получилось !)
наиб запомнившиеся версии окружающих:
- лабрадор....лысый!
- "мам ! у бабушки ТАКСА копельку ниже"
- это больная собачка - бракованная....вот и не стали хвостик отрезать
- это не ротв. а помесь --- настоящие ротвейлеры без хвоста рождаются
И МОЕ ЛЮБИМОЕ!(объяснение мамы 7-8 летнего ребенка)
- дергали в детстве ротвейлера за хвостик И ВЫТЯНУЛИ .

гулять ав, ав :lol:

хм. интереснгый стиль....

А йа спать качу........

и правда... я тоже где то я уже подобное читала.... тока где? никак не вспомню... :bayan: по любому

Еду в автобусе с 4-х месячной колляхой. Кондуктор: "ой, какая кавказская овчарка!!!"

С бриарами вообще умора, каждый второй Альфом называет.

Диагноз от одной из клиник города: "Или киста, или стафилококк, или она у вас беременна".

На экзаменах в вет. колледже (рассказано экзаменатором):
- "признаки крипторхизма на ушах..."
- "пищеварительная система собаки - это рот, пищевод, печень и прямая кишка".
- "при вязке двух черных лабрадоров получатся БЕЛЫЕ щенки!"
- "блохи живут и размножаются в ушах..."

на ротвейлер-ру. а расказики старые - мес два ужо......

Не обижайтесь, только рассказы то я в первый раз вижу, а вот стиль очень похож на недавно опубликованный Арчиком "поэму о поездке". Совпадение, наверно...