Глюк Озерский
L
Lovely Miracle
"Письмо дорогому Деду Морозу )))
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или лыжный инструктор
Не забудь!!!"
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или лыжный инструктор
Не забудь!!!"
E
Emiti
Пусть шлют ежедневные фотоотчеты!!! Мы все с нетерпением ждем!!! Дети прекрасны!!! А, впрочем, мы и не сомневались!!!
E
Emiti
подписываемся!!!
T
Tory2009
g
grizzzliii
С наступающим всех
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
годом кота всеже
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
годом кота всеже
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
H
Happy Panda
Пусть славный Кролик в Новый год
Здоровья, счастья принесет.
Пусть будет на работе все в ажуре,
Пусть стороной обходят бури.
В веселье Новый год встречайте
И про родных не забывайте!
Всех с НОВЫМ ГОДОМ!
Предлагаю 3 января встретиться в клубе, в 15.00 и славно отметить сие событие!
[Сообщение изменено пользователем 31.12.2010 16:23]
Здоровья, счастья принесет.
Пусть будет на работе все в ажуре,
Пусть стороной обходят бури.
В веселье Новый год встречайте
И про родных не забывайте!
Всех с НОВЫМ ГОДОМ!
Предлагаю 3 января встретиться в клубе, в 15.00 и славно отметить сие событие!
[Сообщение изменено пользователем 31.12.2010 16:23]
T
Tory2009
С новым годом поздравляем!
Только лучшего желаем:
Настроенья, красоты
Пусть исполнятся мечты!
Пусть удачу принесет
Этот праздник – новый год!
А по -поводу 3-го января, мы только "ЗА"
Только лучшего желаем:
Настроенья, красоты
Пусть исполнятся мечты!
Пусть удачу принесет
Этот праздник – новый год!
А по -поводу 3-го января, мы только "ЗА"
g
grizzzliii
Пусть славный Кролик в Новый год
ну кролик так кролик
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Нижегородский заяц
Предлагаю 3 января встретиться в клубе, в 15.00 и славно отметить сие событие!
и мы ЗА
L
Lovely Miracle
я приду
L
Lovely Miracle
Девочки и мальчики!
С Новым годом!!!
Кролик очень любит зелень
И хрустящую капусту,
Принесет он много денег,
В кошельке не будет пусто!
Пусть удачу, процветанье
И успехи он подарит,
Все заветные желанья
Поскорее исполняет
С Новым годом!!!
Кролик очень любит зелень
И хрустящую капусту,
Принесет он много денег,
В кошельке не будет пусто!
Пусть удачу, процветанье
И успехи он подарит,
Все заветные желанья
Поскорее исполняет
g
grizzzliii
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ
зелени всем побольше в кошельки в ЭТОМ ГОДУ
[Сообщение изменено пользователем 01.01.2011 11:46]
Кролик очень любит зелень
зелени всем побольше в кошельки в ЭТОМ ГОДУ
[Сообщение изменено пользователем 01.01.2011 11:46]
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ 2011 ГОДОМ!
А Елочка молодец, прямо перед самым Новым годом Вместо одной елочки у нас стало маленкий лесок
А Елочка молодец, прямо перед самым Новым годом Вместо одной елочки у нас стало маленкий лесок
L
Lovely Miracle
С Новым годом! С новым счастьем!
W
Wild_ Flower
Всем привет!!! Всех с наступившим Новым годом!!!
[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]
Всем удачи в новом году!!! и всего самого- самого!!!!
[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]
[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]
Всем удачи в новом году!!! и всего самого- самого!!!!
[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]
W
Wild_ Flower
Страничка Ёлкиных деток- поддерживаем, заходим!!!!
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=167&i=23420...
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=167&i=23420...
T
Tory2009
Поздравляю всех с Наступившим годом! пусть он будет счастливым и радостным!
[URL=http://smajliki.ru/smilie-752066631.html][__img0__...
[URL=http://smajliki.ru/smilie-752066631.html][__img0__...
g
grizzzliii
Wild_ Flower
уже отметились
L
Lovely Miracle
Страничка Ёлкиных деток- поддерживаем, заходим!!!!
обязательно поддержим
W
Wild_ Flower
Happy Panda
иду, хоть сейчас!!! у меня бессоница!!!
Во какого кота нашла ещё!! Автор- уникальна!! очень лю её работы
[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]
[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]
L
Lovely Miracle
В новый год под бой курантов,
Пусть исполнится мечта,
Чтоб квартира стала больше,
Чтобы взять еще щенка.
Нам собачникам все мало,
Заведя хоть одного,
В голове мы носим планы,
Как бы взять еще еще...
Мы их гладим и ласкаем,
Дрессируем и ругаем,
Всё на выставки таскаем,
И награды получаем.
Я желаю в новый год,
Всем побед большой мешок,
Чемпионов получать,
И щеняток нарожать.
Чтоб бездомные собаки,
Обрели свой милый дом,
Самых любящих хозяев,
Что не бросят ни за что!!!
Пусть исполнится мечта,
Чтоб квартира стала больше,
Чтобы взять еще щенка.
Нам собачникам все мало,
Заведя хоть одного,
В голове мы носим планы,
Как бы взять еще еще...
Мы их гладим и ласкаем,
Дрессируем и ругаем,
Всё на выставки таскаем,
И награды получаем.
Я желаю в новый год,
Всем побед большой мешок,
Чемпионов получать,
И щеняток нарожать.
Чтоб бездомные собаки,
Обрели свой милый дом,
Самых любящих хозяев,
Что не бросят ни за что!!!
H
Happy Panda
Все фотографии Титовой А. бесподобны! Даже и не знаю, какие мне больше нравятся
T
Tory2009
Время сбора на завтра? 15 часов или как?
g
grizzzliii
Время сбора на завтра? 15 часов
завтра к 15-00 кто что несет?ну в смысле....... и а то принесем все одно и тоже :-D.....
T
Tory2009
Какие будут предложения?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.