Наш ответ чемберлену.
Правила с мужской стороны
1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.
Оригинал не известен... [ws]
1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.
Оригинал не известен... [ws]
d
_dim_
пофлудим? ;-)
все равно модератор только по вечерам вроде бы читает....
все равно модератор только по вечерам вроде бы читает....
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья виноград, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать!
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья виноград, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать!
В СССР на 7 специалистов со средним и высшим образованием приходится менее одного новаторского предложения (рацпредложение или изобретение) в год . Для сравнения: в Японии средний рабочий, у конвейера, выдает 60-70 новаторских предложений в год. В году 52 недели, значит, он "генерирует" новое чаще,
чем раз в неделю... И все предложения оплачиваются соответственно их эффективности для производства. На фирме "Хитачи" регистрируют в год 4 миллиона (!) предложений, 20 тысяч из них - внедряется [НТР,N6,1989].
Народ, подскажите чайнику: когда сезон горнолыжный начинается на гораж с искуственным снегом?
Народ, подскажите чайнику: когда сезон горнолыжный начинается на горах с искуственным снегом?
Посмотри посты прошлого года, а вообще от сезона зависит, ноябрь - декабрь. Учти что трассы в начале сезона как правило плоховате, лыжики жалко.
Блин, угораздило меня показать это своей девушке. Вот ее ответ:
1. "Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка.
Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе
опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным". На мой
взгляд самые удобные унитазы - вообще без сиденья...
1. "Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или
приливы с отливами. И да будет так". Да пожалста... Но учти - все
следущее воскресенье ты проведешь у телевизора, смотря футбол. И
никаких "не хочу" и "не буду" - сам просил!
1. "Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать
по-другому". Да ради Бога... Можно подумать, кто-то вас заставляет
думать по другому...
1. "Хныканье это шантаж". Ага, вот и напоминай себе об этом почаще!
1. "Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не
работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают!
Просто скажи, что тебе нужно!" Неужели же вы такие тупые, что не
понимаете даже ОЧЕВИДНЫХ намеков?
1. "Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос".
Абсолютно согласна. Особенно на вопрос: "Что бы ты хотел сегодня
съесть на ужин?"
1. "Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы
помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя
есть подружки". Ню, если бы вы еще и проблемы решали - цены бы вам не
было...
1. "Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи
к доктору". Озабоченность, которая продолжается всю жизнь - это
паталогия! Сходи к сексопатологу! Пусть выпишет тебе "Антисекс" для
мартовских котов!
1. "Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве
аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются
через 7 дней". В таком случае, почему бы не ввести аналогичное правило
и для нас?
1. "Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что
мы будем вести себя как мужчины из сериалов". И таки что вам мешает?
1. "Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не
спрашивай нас". Да кто вас вообще спрашивает?!
1. "Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из
пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое".
Главное, чтобы вы сами при этом знали, что имели ввиду "другое"...
1. "Если же ты знаешь,как это сделать лучше всего, то сделай это
сама". Ничего другого чаще всего и не остается...
1. "Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во
время рекламы". Блин, и когда ты наконец включишь рекламу, а???!!!
1. "Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны". Вот
поэтому-то он и приплыл в Америку вместо Индии... И вам, судя по
всему, хочется того же... Слава его, кстати, была исключительно
посмертной... При жизни же его (уже после открытия Америки) как-то
доставили из-за моря в кандалах, а умер он в нищете...
1. "ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по
умолчанию". Эх, если бы они еще так же легко включались и выключались,
как компьтеры... И были бы так же умны...
1. "Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем". Мда, печально, но
факт - у некоторых мужчин все еще водятся блохи(только не говорите им, что
это я вам рассказала - это большой секрет!)
1. "Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты
врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит". А, да-да, вы
еще и безчувственные...
1. "Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди
ответа, который ты не хочешь слышать". Особенно часто это случается с
ответом на вопрос:"Есть ли у тебя любовница?"
1. "Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно".
Мы собирались бы куда быстрее, милый, если бы не стаскивал с меня
одежду при этом...
1. "Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы,
как футбол, сезон охоты или новые джипы". Да не, чего там спрашивать,
и так понятно, что ваш круг мышления безмерно узок. Забыл включить
вечные темы: "где, как и с кем бы позаниматься сексом", а также: "где и
как бы нажраться повкуснее?
1. "У тебя достаточно одежды". Уж не воображаешь ли ты, будто что-то
понимаешь в одежде?
1. "У тебя слишком много обуви". Какая тебе разница - все равно не
тебе ее мыть, так же, как и твою!
1. "Я в форме. Круг это форма". Ну, если ты непременно хочешь умереть
от ожирения... Что ж, не буду тебе мешать... Особенно благоприятно
влияет на "форму" кастрация...
P.S. Ко всему прочему, вы еще и неграмотные - пишете с ошибками...
Могли бы хотя бы разобраться, от какого лица пишете - от первого или
третьего, множественного или единственного?!!
1. "Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка.
Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе
опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным". На мой
взгляд самые удобные унитазы - вообще без сиденья...
1. "Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или
приливы с отливами. И да будет так". Да пожалста... Но учти - все
следущее воскресенье ты проведешь у телевизора, смотря футбол. И
никаких "не хочу" и "не буду" - сам просил!
1. "Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать
по-другому". Да ради Бога... Можно подумать, кто-то вас заставляет
думать по другому...
1. "Хныканье это шантаж". Ага, вот и напоминай себе об этом почаще!
1. "Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не
работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают!
Просто скажи, что тебе нужно!" Неужели же вы такие тупые, что не
понимаете даже ОЧЕВИДНЫХ намеков?
1. "Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос".
Абсолютно согласна. Особенно на вопрос: "Что бы ты хотел сегодня
съесть на ужин?"
1. "Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы
помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя
есть подружки". Ню, если бы вы еще и проблемы решали - цены бы вам не
было...
1. "Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи
к доктору". Озабоченность, которая продолжается всю жизнь - это
паталогия! Сходи к сексопатологу! Пусть выпишет тебе "Антисекс" для
мартовских котов!
1. "Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве
аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются
через 7 дней". В таком случае, почему бы не ввести аналогичное правило
и для нас?
1. "Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что
мы будем вести себя как мужчины из сериалов". И таки что вам мешает?
1. "Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не
спрашивай нас". Да кто вас вообще спрашивает?!
1. "Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из
пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое".
Главное, чтобы вы сами при этом знали, что имели ввиду "другое"...
1. "Если же ты знаешь,как это сделать лучше всего, то сделай это
сама". Ничего другого чаще всего и не остается...
1. "Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во
время рекламы". Блин, и когда ты наконец включишь рекламу, а???!!!
1. "Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны". Вот
поэтому-то он и приплыл в Америку вместо Индии... И вам, судя по
всему, хочется того же... Слава его, кстати, была исключительно
посмертной... При жизни же его (уже после открытия Америки) как-то
доставили из-за моря в кандалах, а умер он в нищете...
1. "ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по
умолчанию". Эх, если бы они еще так же легко включались и выключались,
как компьтеры... И были бы так же умны...
1. "Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем". Мда, печально, но
факт - у некоторых мужчин все еще водятся блохи(только не говорите им, что
это я вам рассказала - это большой секрет!)
1. "Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты
врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит". А, да-да, вы
еще и безчувственные...
1. "Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди
ответа, который ты не хочешь слышать". Особенно часто это случается с
ответом на вопрос:"Есть ли у тебя любовница?"
1. "Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно".
Мы собирались бы куда быстрее, милый, если бы не стаскивал с меня
одежду при этом...
1. "Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы,
как футбол, сезон охоты или новые джипы". Да не, чего там спрашивать,
и так понятно, что ваш круг мышления безмерно узок. Забыл включить
вечные темы: "где, как и с кем бы позаниматься сексом", а также: "где и
как бы нажраться повкуснее?
1. "У тебя достаточно одежды". Уж не воображаешь ли ты, будто что-то
понимаешь в одежде?
1. "У тебя слишком много обуви". Какая тебе разница - все равно не
тебе ее мыть, так же, как и твою!
1. "Я в форме. Круг это форма". Ну, если ты непременно хочешь умереть
от ожирения... Что ж, не буду тебе мешать... Особенно благоприятно
влияет на "форму" кастрация...
P.S. Ко всему прочему, вы еще и неграмотные - пишете с ошибками...
Могли бы хотя бы разобраться, от какого лица пишете - от первого или
третьего, множественного или единственного?!!
А я знакомой послал, она мне вот что ответила: "Мы (женский коллектив) ваши правила прочитали и забыли, а вы (мужчины) наши уже наизусть знаете"
:-)
:-)
d
_dim_
читать тут... warning много...
http://tazepam.ru/index.php?p=627#more-627
[Сообщение изменено пользователем 02.09.2004 15:50]
http://tazepam.ru/index.php?p=627#more-627
[Сообщение изменено пользователем 02.09.2004 15:50]
Ну я думал наш любимый слабый пол хоть как то воспротивится вышенаписанномо а он не захотел, странно как то
k
koshka_lu
Ну я думал наш любимый слабый пол хоть как то воспротивится вышенаписанномо
А зачем? ))..чему именно воспротивиться надо? ))
O
Oleggg
Редко поднимаются такие высокие темы от которых испытываешь уважение к флудящеся аудитории!!!
Ну я думал наш любимый слабый пол хоть как то воспротивится вышенаписанномо а он не захотел, странно как то
Ээххх, молодежь. Тут тоньше работать надо! Например:
"ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ!!!"
"МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ!!!"
"БАБА НА БОРДЕ - МАРТЫШКА С ГРАНАТОЙ"
Угу, я говорит тут женщину за правым рулем видел, да какая разница в какой руке у нее граната.
:-)
Вообще, хорошие тут девушки. Умные. На дешевые провокации не ведутся. Пойти, чтоли, в Женский клуб темку кинуть...
:-)
Интересно, на e1 банят только на конкретный форум, или на все скопом?
k
koshka_lu
Пойти, чтоли, в Женский клуб темку кинуть...
Ой, что будИт.. )))))
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.