Напиши анехдот.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Эхх. Два анекдота про Ржевского вспомнил - и все фекальные.
Ладно, два инструктора по каякингу беседуют:

-У тебя встает?
-Нет.
-А у меня - винтом! :-)

:-d Мужская часть форума соревнуется, кто больше фекальных анекдотов расскажет. Ню-ню...

Ну... за охоту:
Журналист напросился на охоту с опытным охотником. Типа посмотреть как там все происходит. Подходят они к берлоге, охотник берет палку и давай в берлоге ей шерудить. Вылетает оттуда злющий медведь. Эти двое от него на высокий кедр залезли, сидят. А медведь снизу лезет, ревет, зубами кору грызет. Охотник говорит:"Хочешь. я отстрелю ему левое яйцо?" Ж. трясущимся голосом: "Дддддавай.." БАЦ! Медведь взревел от боли и еще быстрее полез вверх, аж слюна на зубах выступила. О. спрашивает: "А хочешь я отстрелю ему правое яйцо?" Ж.: "Ддддавай..." БАЦ! Попал. Медведь вообще с ума сошел от боли. О. опять: "А хочешь я отстрелю ему член?" Ж. не выдержал и как заорет: "СЛУШАЙ!!!!!! Он нас сюда не е...ть лезет!!!!!!!!!!"

:-)
ничего, что я не увлекаюсь зимними видами и анек будет не про феккалии?%)

Бабка в автобусе кашляет.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!!!
Бабка: Да я вапще-то не чихала, а кашляла...
П: Да по мне хоть бы х№ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия - осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!


[Сообщение изменено пользователем 30.04.2004 13:18]

Последний олигарх приходит к Путину и докладывает:-" Владимир Владимирович свои 15 заводов я переписал государству, социальные проблеммы все решены, в школах сделан ремонт, учителям выплачена зарплата, в больницы завезено новое оборудование и т.д. Разрешите отъехать за рубеж. -Путин - Ну конечно ,конечно , а как-же старинный русский обычай посидеть на дорожку.

Мужик утром просыпается пощупал справа - нет никого, пощупал слева - тоже никого. Тогда он заглядывает под одеяло смотрит вниз и говорит :-" Ну что стоим, кого ждём"

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли!!!
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле

Актуально! :-):-):-)

Да, отправить кусты черемухи ракетой на растопку солнца, что бы совсем тепло было!

Тут еще реальные штуки (шутки):
http://moscow-courses.narod.ru/Umora.htm

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа :-)

идет чувак немой с лыжами на гору, а навстречу ему другой, уже откатавшийся, довольный, веселый, румяный весь такой. И говорит, значит для приколу:
- Привет чувак, ты куда идешь?
Немой пытается объяснить ему жестами и движениями катание на горных лыжах...
- Оооооооооо! А зачем тебе лыжи-то???...

пацан встречает приятеля:
- что плачешь?
- да вот, папик купил мне штаны, а они для меня малые... побил...

совет альпинистам:
зарубился сам, заруби товарища...

Сидит в песочнице мальчик, щеки порваны глазки на нервах свисают , сопли на пальци наматывает. Что случилось ? мальчик? Да так , чихнул хорошо.

кстати (или не кстати?...), полезная вещь, смайлик "распальцовка":

\m/

А вот еще один, угадайте, что

(_._)

:-)

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_zzz_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

[Сообщение изменено пользователем 09.06.2004 11:52]

В связи с последними скандалами Фили в Ростове и Америке навеяло написать про нашего "дорогого" что-нибудь.

2010 год. Литовская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.

Объявление на афишах: концерты Филиппа Киркорова заменяются на пресс-конференции певца, в связи с их большей привлекательностью.

А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь
Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
:-)
А вот совсем уж круто:

Для непонятливых журналисток сообщаем - нашему Филе нравятся не сиськи в розовых кофточках, а яйца в голубых трусах, при этом "микрофон" должен быть значительно толще!
D)

[Сообщение изменено пользователем 25.06.2004 15:15]