Напиши анехдот.

Алисса, вы наверно имели ввиду "ГАИшники - кАзлы"........;-)

Вообще-то в оригинале было "п...доры", но я, как-то постеснялась такого слова ;-)

В смысле "педерасты"? А то как то непонятно :-)

Игнат! Не заставляй меня краснеть :-)

У Вас по моему и так лицо, после Ежки красное..........

Вот, вот, а станет вообще милого вишневого цвета. Этот цвет сегодня не в тон моему платью :-d

Вау Вы платье, уже интересно. Продолжайте...........

А анекдот-то можно про них (3,14..ров) рассказать?
Собрался Илья-Муромец на войну. Весь в мечах, палицах, кольчугах разных. Конь у него могучий. Короче, жуть зрелище. Едет он по дороге, а там камень: «Налево пойдешь – сам пропадешь. Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – п….ром станешь…». Он стоит, репу в шлеме чешет… Думает: «Направо точно нельзя – ну ктоя без коня боевого. Налево – та же фигня, но еще хуже. Прямо… ну там хоть жив останусь и коня сохраню… (типа один раз и все такое)» Едет прямо. Выезжает на полянку, а там благодать: стол скатерти стоит, весь накрытый всякими вкусностями, соленьями, мореньями. Бутылочка запотевшая стоит. Рядом костерок, на нем котелок, ушица вариться. Короче Л-Я-П-О-Т-А. А на бережке озерца лесного Кащей-Бессмертный сидит с удочкой, рыбку для ухи ловит. Илья постоял немного, шлем почесал и думает про себя: «Подвох, замануха!!!» Хватает он палицу могучую и давай ляпоту крошить, ногами топтать!!! Костер ухой залил, все там перевернул, перебил, растоптал. Подходит к Кащею хватает его за шкирку и трясет с криками: «Ах ты б…ь костлявая, решил меня на старость лет опозорить, п….ром сделать!!!!!???» Кащей ему тихонько так в ответ: «А ты подумай Ильюшенька, кто ты после этого…?»
Аж пальцы устали.

Или еще: Женская мысль попала случайно в мужску голову. Ходит, смотрит, а там темень, грязь, паутина, куда ни глянь везде бардак ужасный, запустение. Села, расстраивается. Тут мимо шальная мужская мысль пробегает с большими глазами. Останавливается, смотрит на женскую иговорит: "О! А ты чё здесь делаешь!!!? Наши-то все внизу..."

Barracuda!
+1000000 :-)

Ignat!
Не заводи офф-топ в теме. Я, конечно, под настроение могу написать, в каком я платье....и все такое... но зачем?
Надо поднимать мысли на место! :-d

Barracuda Есс! Последнее по весеннему так.
Алисса - Мои извинения.

Все. Приподнял. В смысле мысли. (сори за тофтологию)
[Сообщение изменено пользователем 26.04.2004 14:27]

[Сообщение изменено пользователем 26.04.2004 14:31]

Или еще про нарков:
Волк сидит на берегу речки, косяк забивает. травка у него самый класс. Только прикурил - бобер всплывает. Типа, волк дай курнуть. Волк думает как бы от него побыстрее отвязаться. Придумал: "на, бобер, затянись покрпче и дуй на тот берег под водой не выдыхая. Тааааак "догонит"!" Ну бобер так и сделал. Выплывает на другом берегу от щастья ох....ий, кривой весь, но довольный. А там бегемот на все это дело смотрит. Спрашивает: Ты где бобер таааак "уделался". Тот ему рассказал, что там-то и там-то волк прикольно всех "накуривает". Бегемот жопу в руки и под воду, бегом на тот берег. А там волк уже всеь "хороший" лежит чертиков ловит. Тут бегемот всплывает. Волк подлетает метра на 3 с криком: "Бобер ВЫДЫХАААЙ!!!!!!!!!!!"
Все.

Barracuda!
:-d :-d :-d :-d :-d
Я уже не могу больше! У тебя их сколько в запасе? А то у меня уже щеки от смеха болят! :-)

Много есче. Просто я увидел тему "напиши анехдот" и тут "Остапа понесло"...
Нечего провокационные темы начинать - теперь терпите. У меня самого уже пальцы болят. И тут анехдот в темку родился:
Встречаются два глухонемых и как водится на пальцах разговарвают.Один жалуется: "Блин, вчера на свадьбе гуляли. Башка болит и руки (пальцы). Не могу, помираю" Второй ему: "Ну башка-то понятн, а чё с руками?" "Так мы всю ночь песни блажили на всю округу..."

Сразу оговорю - цитирую из Инета, так что стиль и орфография не мои :-)

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

:-d Сразу вспомнила про упоры для багажника, видимо плохо их хвалила. Ну никто не покупает!

[Сообщение изменено пользователем 02.07.2004 12:29]

Парень звонит девушке, трубку поднимает отец...

Парень:

- Здравствуйте - а Марину можно к телефону?

Мужчина:

- Нет её... А ты что хотел?

Парень:

- Да нет, ничего – просто… это… хотел пригласить её на палку чая... ой... на письку кофе... ой, бля… извините… Я лучше завтра позвоню!


Ну и к предстоящим праздникам:

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!


- Жизнь - это непрерывный праздник! Но не всегда твой...

Сразу приношу извининия, но не могу удержаться и ненаписать:

- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульетта, выковыривая говно из зубов...

Фу! Какая гадость!!!!
Меня сейчас стошнит!
Как сказала бы Наташа Ростова - молчите, порутчик Ржевский!

Алисса, я же попросил сразу извинить за гадость........

Ну раз вспомнили поручика – ловите :-d
Бал, шампанское, хрусталь, свечи, дамы в платьях с декольте, кавалеры со шпорами, короче, великосветское общество… И посреди этого благолепия по лестнице с матом спускается заспанный поручик Ржевский в ночной рубахе до колен, в ночном колпаке с кисточкой и горшком в руке. Проходит на середину зала и садиться свои дела делать (какать). Делает это смачно, со звуками и запахом. Тут конечно обмороки у дам, кавалеры стреляются, праздник нарушен, кипишь кругом. А поручик протерев глаза достает сигару и спрашивает: «Дамы и господа, а вы не возражаете если я закурю…»

Фу, Barracuda!
Да вы, что все там сговорились что ли?
Весна на улице, солнце, небо голубое, а вы про какашки! :-d

Или еще про гусар:
Весь отряд гусар летучих во главе с поручиком Ржевским пригласили на день рождения Наташи Ростовой. Он им инструктаж поводит, как нужно себя вести в великосветском обществе, типа: «Не материться, дам за попы не щипать, не плевать по сторонам, лишнего не болтать, если что-то непонятно или какая-то проблема – звать меня». Пришли они, сидят за столом, немного уже напились. Наташа выносит обалденный торт. И спрашивает у них: «Господа, у меня одна свечка на торт не вошла. Вы не подскажете куда ее засунуть?...» Гусары уже было рты начали открывать, но тут Ржевский с бешенными глазами вскакивает на стол, выхватывает саблю и орет: «ГУСАААААРЫЫЫ МОООЛЛЛЛЧЧЧЧЧААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»


Так весной их больше всего на улицах оттаивет. А мы что видим, то и поем :-d

Ага! Как чукчи што ли? Что вижу, то пою!
Надо прекрасное видеть вокруг! :-)

Вот о прекрасном.
Поручик Ржевский с Наташей катаються по озеру на лодке. Чудная погода. Все ПРЕКРАСНО. Вот только разговор неклеется.
После очередной затянувшейся паузы поручик: - Наташа, а вы когда нибудь получали мокрым веслом по лицу.
Наташа в ужасе: - Нет. А Вы это сейчас к чему сказали.
Поручик: - Да, так разговор поддержать............

Ну вот, уже получше.
Конечно, "веслом по лицу" - круто, но это все же не м-м-м....фекальная тема :-)