тээкс.. добавим модераторам работы?

"Хочешь стать модератором - спроси меня как."
С уважением, Модератор
________________________

Модератор посмотрелся в зеркало и изрёк: "Всё, надо бросать пить или менять аватар"
________________________

Обьявление на форуме.....
"А ты ежедневно нарушаешь правила? Флудишь? Устраиваешь на форуме полный беспредел? Тогда иди стучи мне в асю и может быть я забаню тебя не на вечно!!!!"
С уважением, Модератор
________________________

- Привет, я флудер.
- Привет, я Модератор.
- Привет, а я бан, помогаю Модератору разговаривать с флудерами...
________________________

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.
________________________

:smoke:

[Сообщение изменено модератором 05.10.2006 16:54]

все это благополучна (с)перто

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2006 17:00]

тож добавлю.

туче народу уже скидывала это по аське, да и боян... но забавно.


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сtsуко!!!

Интересно, а если я после неудачной мысли скажу: "Какой же я тупица!" - меня забанят с основанием "оскорбление пользователя форума"?
________________________________

Когда Ваня был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды вампир, дважды дракон, трижды Темная Цитадель с магами .
В общем, классные были грибы.
________________________________

«(вырезано модератором) пользователи!
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!»
________________________________

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2006 17:25]

зато жизнь бурлит!!!
__________________________
Многоуважаемая редакция журнала "Cosmopoliten"! Когда моя девушка обнаружила на моём компьютере музыку групп "Руки вверх" и "Фабрика" - она очень сильно смеялась. А когда нашла группу "Крематорий" - очень обрадовалась. Я читал, что должно быть наоборот. Скажите пожалуйста, это нормально?

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2006 17:47]

Короче, приходит блондинка секретарем устраиваться.
-А вы с какой скоростью печатаете?
-600 знаков в минуту
-НИФИГА СЕБЕ!!!
-Ой, ну правда такая фигня получается :-)

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.
________________________________

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
________________________________

надо позвонить маме,сказать,где я...Алло,мама,где я?
________________________________

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
________________________________

А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь....

Грузин у кассы:
- Дэвушка, я хочу билят минэт!
Девушка:
- Что???
Грузин:
- Тьфу, ты блин. Я хочу минят билэт...

Диалог Золушки и Феи.
(Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
(З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
(Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!!
(З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
(Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..

..олло.! я туда попал.?.
..нет, не туда... вас послать куда надо..?.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

^^^ эта пять... !
______________________________________
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
______________________________________
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.
______________________________________
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
______________________________________
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
______________________________________
Маленького медвежёнка Умку унесло на льдине в открытое море. Он так бы и умер от голода и холода, если бы не...если бы не ледокол Арктика, намотавший его на винт!
______________________________________
Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

[Сообщение изменено пользователем 10.10.2006 13:34]

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

:lol:

блин... апнуть штоле...

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
---------------------------------------------
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
-----------------------------------------
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
-----------------------------------
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
------------------------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

ничего, что я почистил тему от флуда? :lol:

Промокнув губы салфеткой, он взял зубочистку и открыл счет. В ресторане все должно быть хорошо - и еда, и обстановка, и цены. Он лениво порадовался родившемуся перефразу.
Достал деньги, вложил в счет и протянул официанту. Неожиданно он почувствовал тошноту. Кондиционированный воздух, в котором витала мягкая ненавязчивая музыка, вдруг стал нестерпим.
Его со страшной силой вывернуло наизнанку. Он выблевал только что съеденное: салат греческий, мясную солянку, рыбное ассорти, свиной эскалоп, два стакана апельсинового сока и капуччино. На улице от свежего воздуха ему стало лучше.
Отдышавшись, он сел в машину и поехал на работу. На первом же светофоре его опять затошнило. Приоткрыв дверь, он выблевал на асфальт бесконечные пробки, запах бензина, очереди на автомойках, зимнюю резину, цены на бензин, новые коврики, машину жены и счета за сервис.
Идти на работу пришлось пешком – последними из него вытошнились ключи от машины. Подбирать их в блевоте ему не хотелось. На работе он незамедлительно наблевал на стол начальнику неотгулянными отпусками за три года, штрафами, неустойками, понедельничным похмельем, сверхурочными и годовыми бонусами.
Он еле-еле успел дойти до своего места, чтобы тут же припасть к корзине для бумаг и заблевать ее доверху договорами, счетами-фактурами, платежками и гарантийными письмами. На компьютер его вырвало всевозможными макетами, электронной почтой, флиртом по аське, порнухой и сайтами новостей.
Домой он шел пешком. Шатался – на каждом углу его рвало. Рвало пятничным пивом, дружеским бильярдом и корпоративными вечеринками, пейнтболом с партнерами и совместными походами по блядям. Перед самым домом его вырвало телевизионными сериалами, сексом с женой, субботними пьянками с друзьями и поездками к родственникам, походами по магазинам и закупками еды на всю неделю.
Тошнило мечтами о новой машине, тихими ночными разговорами о детях, тремя абортами жены, пустыми ссорами на кухне и такими же пустыми примирениями. Мучительно выблевывалась необходимость жить с человеком, которому ты не дал ничего хорошего, кроме оргазма.
Потом начало рвать деньгами. Сначала большими, заработанными в последние годы – из нутра лезли тысячи долларов, смятых, потраченных, пропитых, проеб***ных. Потом, уже легче, вышла небольшая зарплата юности. Затем исторгся навороченный мобильный телефон. Ключи от квартиры. Стало легче.
- Слышь, братан, - раздался голос с детской площадки. На скамейке бухали трое. Он подошел ватными ногами.
- На, поправься, а то совсем ты х**вый.
Он взял протянутую бутылку чего-то крепкого, глотнул. По пищеводу полилась какая-то жуткая сивушная дрянь. Прислушался к себе, ожидая, что его сейчас вывернет. Не тошнило. Он глотнул еще, основательнее. Действительно, редкая гадость. Зато не тошнит. - Давай, давай, братуха. За жизнь, - подбодрили его.
Он припал к бутылке – за жизнь. Редкая гадость. Зато не тошнит.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

>>Автор: Модератор
>>Дата:   07 Дек 2006 01:31

>> ничего, что я почистил тему от флуда?
гхмм... нажал кнопочку "сообщить модератору" ... =)))

2 Reanimax: про жизнь - оффтопик... да и .. нутыФкурсе,ога?.. кг/ам... э)

да ладно... ф тему.

главное - чтобы нас не начало тошнить лыжами, сноубордами, ски-пассами, да и собссно снегом.... :-)