СРанеки и картинко....Не были нее.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

- Пап, а что такое "страх..лище"?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Любительница ванили,кофе и сигарет снимет квартиру с большим подоконником, для наблюдения за х......... погодой

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю ? так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
- Ты про Caps Lock?

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- У меня плохое настроение сегодня. - Это лечится. Эффективнее всего - половым путем. И не занимайся самолечением!

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ага, щаз! Вернувшись из отпуска оно познало аромат холодильника простоявшего две недели без электричества. Выключатели то в подъезде.

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!

Боюсь летать на самолетах - лучше на поезде !
Блин - на поезде летать еще страшнее ...

так... я попрошу...

по теме:

Папа, смотри, пингвины летят. Нет, сынок, это симфонический оркестр. Пингвины же не летают.


[Сообщение изменено пользователем 11.04.2012 17:26]

Каждой твари - по паре, -сказал преподаватель.

Парень говорит:: Девушка! Как от Вас хорошо пахнет! А что Вы сегодня пили?

Санкт-Петербург. Зима. Ветер и снег. На улице мерзнет милиционер. Из подъехавшей иномарки выходит японец и вежливо спрашивает постового:
-- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
-- Простите, я не совсем вас понял: вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку? чего?

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

- А твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Продает или производит?
- Покупает и пьет...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
***
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Сообщение изменено пользователем 11.04.2012 19:20]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

***
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

***
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


[Сообщение изменено пользователем 11.04.2012 19:28]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."

***
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


[Сообщение изменено пользователем 11.04.2012 20:59]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема автоматически закрыта.