Уже 9 часов где Втанеки?

Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра

Мальчик идёт и поёт:
? Чужие губы тебя ласкают?
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...



[Сообщение изменено пользователем 10.04.2012 10:54]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Бабуля подходит к домофону и нажимает ?таблеткой?-ключом на ? номер
своей квартиры.
- Кто там?
- Это я
- Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом?
- А я, по-твоему, чем нажала?

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит ? ?если проснётся??

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих/ела.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Блондинка приезжает в автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас - уже на 1.500 руб.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека