ЧТанеки. Вот

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?


Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...


Проспали экзамен по химии.Сказали преподу,что были за городом и у нас спустило колесо!Он назначил нам пересдачу.Посадил нас в разные аудитории,дал билеты: 1-ый вопрос о кислотах и щелочах(оценка от 5 баллов из 100), а 2-ой: "Какое именно колесо спустило?" (95 баллов из 100).

У моей тети в новой квартире появилась трещина в стене. Она решила обратиться в строительную компанию, у которой покупала квартиру за компенсацией. Сказала директору этой компании, что во время дождя в доме обои мокнут. Ответ гениальный:
- Так это потому что дождь косой...

Тут нам не Майами)

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид***сов, все не как у людей...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет?
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем?
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза ?у нее ж опыта нет? стало как-то неловко?

На работе сижу в одной комнате с двумя культурными бабулями лет 60, одна из них держится за голову рукой:
- Рая, ты мне таблеточку не дашь?
- Какую?
- Противозачаточную, б :cen: :cen: ! От головы чего нибудь!

Молодая женщина на приеме у молодого врача.
- Доктор, что со мной ? Чуть выпью вино, меня к мужикам тянет.
Врач:
- Сейчас разберемся, но для начала давайте выпьем по рюмочкe.

Пришёл как-то в молодости
Борис Моисеев к колдунье
гадалке. И нагадала она ему:
семейного счастья, красавицу
жену, кучу детей Боря так
обрадовался, что убежал,
забыв расплатиться ! Вот
п........, подумала гадалка.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Она: это платье меня полнит? Он: тебе сказать правду? Она: конечно! Он: я сплю с твоей сестрой

Зазвонил телефон,кто звонит--Слон! Зазвонила мобила,кто звонит--Кобыла! Но если позвонят Гуси--сто пудов до среды не отпустит!

8( Яб**ь, дочки Брежнева, все как одна с монобровью! :-D

Это тоже самое, что горький сахар или сладкая соль :-D

xxx: а кто там у тебя получиццо ребенок по знаку зодиака?
yyy: по идее, 10ое мая - телец.
xxx: аее! пополнение в нашем стаде!
yyy: в смысле "в стане" :-(

Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.

Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку... Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Пароль, что ли? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
- Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.