Чтанеки
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее,
чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я ? по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет? Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут
только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из
женской солидарности
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее,
чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я ? по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет? Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут
только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из
женской солидарности
Д
Джолли Быстрое Яйцо
М
Матрешка.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
B
Ben Franklin
Где Чак???
A
ABSOLUTE
пазик злой )))))
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса,
-Абрам, я с твоей Сарой спал!!
-И что? Я с ней каждый день сплю !
S
Sid.
Сидят пьют американец, француз и русский.
Американец: а вот у нас армия самая мощная. солдаты самые сильные меткие и выносливые.
Француз: а у нас бомба есть которая может все живое на континенте уничтожить
Русский: а у моего друга член такой длинный что 14 воробьев помещаются.
Пьют дальше.
Ам.: Но вот правда иногда промахиваются, и не каждый норму выполняет по дисциплинам.
Фр.: А наша бомба немножко не доработана, но совсем чуток.
Рус.: а у моего друга член такой длинный что 14 воробьев помещаются.
Пьют дальше.
Ам.: А вобще нифига у нас армия не сильна. Постоянно то еду требуют качественную, там поспать , девочек и тд. Недееспособная она на корню и все что показывают в сми это показуха.
Фр.: А наша бомба вобще не готова, да и у ученых ума не хватает для завершения. Зря бабки потратили вобщим.
Рус.: а у моего друга член такой длинный что 14 воробьев помещаются. Но вот именно 14-ый одной лапкой совсем чуть чуть соскальзывает.
Американец: а вот у нас армия самая мощная. солдаты самые сильные меткие и выносливые.
Француз: а у нас бомба есть которая может все живое на континенте уничтожить
Русский: а у моего друга член такой длинный что 14 воробьев помещаются.
Пьют дальше.
Ам.: Но вот правда иногда промахиваются, и не каждый норму выполняет по дисциплинам.
Фр.: А наша бомба немножко не доработана, но совсем чуток.
Рус.: а у моего друга член такой длинный что 14 воробьев помещаются.
Пьют дальше.
Ам.: А вобще нифига у нас армия не сильна. Постоянно то еду требуют качественную, там поспать , девочек и тд. Недееспособная она на корню и все что показывают в сми это показуха.
Фр.: А наша бомба вобще не готова, да и у ученых ума не хватает для завершения. Зря бабки потратили вобщим.
Рус.: а у моего друга член такой длинный что 14 воробьев помещаются. Но вот именно 14-ый одной лапкой совсем чуть чуть соскальзывает.
С
Смышленый Мальчонка
Он вне конкуренции
Д
Добрый вирус
Где Чак???
Он сильнее их всех вместе взятых. Поэтому его тут нет.
B
Ben Franklin
Он сильнее их всех вместе взятых
Брюс Ли ему навешал в одном фильме
N
Nikita2
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
a
av-96™
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без "этого" шалун...
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без "этого" шалун...
N
Nikita2
...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с писькой в зубaх..
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с писькой в зубaх..
М
Матрешка.
Водитель феррари обогнал хаммер справа, но хаммер тут же обогнал его сверху.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.