Рискну... Сранеки
c
cHeжная
Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына".
Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик).
Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...
Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание.
А мне как-то не очень... Куда катимся?
Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик).
Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...
Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание.
А мне как-то не очень... Куда катимся?
б
букаке
Рискну..
зря
M
MetalHeart
Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына".
Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик).
Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...
Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание.
А мне как-то не очень... Куда катимся?
Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик).
Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...
Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание.
А мне как-то не очень... Куда катимся?
Не анекдот,а ПЯ какой-то.
s
sirallex
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
c
cHeжная
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
R
Rum
Куда катимся?
А куда мы можем катиться, кроме как в жопу? Если реклама бухла в каждом фильме, на каждом углу.
Везде пропагандируется что бухать это хорошо и что это русская традиция.
s
sirallex
Отсидел мужик за антисемитизм, вышел.
Стоит на остановке.
Подходит к нему знакомый: "О! А ты чего тут делаешь?".
Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".
Стоит на остановке.
Подходит к нему знакомый: "О! А ты чего тут делаешь?".
Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".
s
sirallex
Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?"
s
sirallex
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Март звонит декабрю: ? Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! ? Да не вопрос, ты же меня подменял.
K
Kel'nna™
- Доктор сделайте мне такую операцию, чтоб потом детей могло не быть...
- Взвесте всё,обсудите с семьёй,а то сегодня не хотите,а завтра захотите!
- Да уже обсуждали: 2 - против,а 17 - за операцию!
- Взвесте всё,обсудите с семьёй,а то сегодня не хотите,а завтра захотите!
- Да уже обсуждали: 2 - против,а 17 - за операцию!
s
sirallex
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
s
sirallex
Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м!
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м!
K
Kel'nna™
Сидят в ветеринарке три кобеля, один спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел пуделиху и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что?
- Да я тоже болонку симпатичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третьего
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её....
- Ну тебе совсем пи..ц пришел!
- Это вам пи...ц, а мне только когти подстричь!
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел пуделиху и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что?
- Да я тоже болонку симпатичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третьего
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её....
- Ну тебе совсем пи..ц пришел!
- Это вам пи...ц, а мне только когти подстричь!
P
Pugachev®
Мы же, в отличие от вас, не мозги
s
sirallex
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!!
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!!
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё клаcно, ...и кончаю!!!
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё клаcно, ...и кончаю!!!
М
Матрешка.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
М
Матрешка.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
a
alvisen_
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик).
Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...
Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание.
А мне как-то не очень... Куда катимся?
Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...
Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание.
А мне как-то не очень... Куда катимся?
Ты чего, Снежик..? твой сын соображает, запоминает и делает выводы... Я понятно излагаю? Гордись будущим мужщиной, а не овощем Пузырь и водка тут вовсе ни при чем...он слышал...запомнил... реагирует...делает выводы...Ну? поняла... ? Удачи...
s
sirallex
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
K
Kel'nna™
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.