Втаники и спать))))))))))))))

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
-Тогда лучше съешь меня!!!-))

не успела снежная :-D

надо её позвать :appl: :appl: :appl:

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.


классика :bayan:

студенты, которые ночью готовились к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола... :-D

[Сообщение удалено пользователем 27.03.2012 08:18]

:hi: :hi: :hi: Доброе утро зайки)))

*****Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?....Нравится))

:puke: :puke: :puke:

так Петровича еще никто не называл

[Сообщение удалено пользователем 16.04.2012 08:11]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Курьез случился с болгарским спортсменом на соревнованиях по тяжелой атлетике, хотя тот до сих пор утверждает, что это не он.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Комментатор:
Наших спортсменов легко узнать по синимм шортам и белым футболкам... лыжники остальных стран одеты значительно теплее...

...

Комментатор:
А вот мы видим японского бегуна Атори Хиравата... судя по результату, бежит он действительно неважно...

Комментатор:
Да, прекрасный солнечный день, ни ветриночки, отличный газон, полный стадион наших болельщиков, ну , как обычно всё было против нашей сборной по футболу...

[Сообщение изменено пользователем 27.03.2012 09:05]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем,
милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно,
начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она
достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и
начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под
конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да.
Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части
системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания...
Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу.
На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец о..уевшее лицо и, так мило
улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с
задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!

Папа попросил принести ему тапки .Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со фразой:
-Папа сказал мне потрогать твою подружку за cиськи...
-Ты что! Убери руки.
-Пф, не веришь?
-(кричу) Пап, одну или обе?
-Ты что тупой! Конечно обе!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

В приёмной министра культуры шибко рыдает секретарша.
Её:"Что такое, Светочка?"
"Вы представляете, сегодня в кой-то веки, позвонили и спросили: "Алло, это прачечная?"." А я, (рыдает в голос), а я, ответила: Нет, это министерство культуууры!"

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.

Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

На овощном рынке у торговца табличка: 1 арбуз - 3 шекеля, 3 арбуза - 10 шекелей.
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз и так повторяется еще дважды.- Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Продавец:
- И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать...

Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья

- У меня была знакoмая девушка пo кличке "Графиня"
- Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная ?
- Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали...