Пнаники

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Говорят, идеала не существует... А я смотрю на себя и думаю? врут, сволочи!

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно как я худею..)))))

Вот так ходишь к УЗИ-специалистами. Вот показывают какую-то мутную кляксу на экране и заявляют, что это, дескать, ваша печень, прошу любить и жаловать, а ты лежишь и думаешь "так вот ты какой, северный олень, хоть и на раздавленного жука похож

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили? и пароли меняли?

боян

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"Вишли птицы, звери, лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал. Потoму щьто где ониходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой. С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...

Мужик приходит домой усталый после
работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
? Этот сосед меня уже достал! Пойду
скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
? Мама уже собиралась ему это сказать.
? Правда? И что, так и не сказала?
? Не знаю, она еще от него не пришла

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

про меня


Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Это про Волгу или про сегодняшние бояны?

Прапор негодует!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
? Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом ? у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
? Если сделано две дырки ? надо использовать обе!!!
Он:
? Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Любой секс, происходящий без моего участия,я считаю мерзким и аморальным.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках,
она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают
обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Сейчас у девушек в соц сетях тотальное увлечение сообществом Трахни Нормальность. Дорогие наши, вступайте лучше в группу Нормально Трахнись

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

В Санкт-Петербург для поддержания правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских полицейских. Какова же была их радость, когда они выяснили, что практически ни у кого в городе нет московской прописки.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу , как "Пройдет 10 лет"...

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесииит, что хочется уе*ать лопатой.

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,
чтобы поупражняться в технике минета.

:lol:


Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

чомуж не генерал