А чо пятница наступила! где анекдоты? клади сюды

Да все не так вааще-то ;-)

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока х... не встал у одного...

Нинавижу медведей! :-d

От Вернера -
"Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
"

Я 14 февраля сего года вышел из подьезда совершенно трезвый и увидел во дворе соседа с собакой, которая давеча на меня громко лаяля, и чтобы предотвратить в дальнейшем ее притязания ко мне, я подошел и укусил ее за правую заднюю ногу, так для профилактики, на что она ответила тройным покусанием меня за лицо и руки, хозяин непонял моих благих намерений, в усмерении его собаки пнул меня еще в бок и хлеснул поводком, я обиделся и пошел домой, по дороге обьясняя прохожим и соседям про нашего нехорошого сабокавода и его собаку, доступными словами, соседа я пальцем не трогал, он только когда меня бил повредил себе машонку... Наряд милиции подоспел как никогда во время, и оградили меня от преступных посегательств соседа и его собаки, правда перестарались и выбили мне зуб, но я считаю что их действия в отношениии меня оправдаными, так как я незнаю чем бы могло всё закончиться...
Дата. Подпись.

Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда девать руки за рулем:
1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь
2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения передач лежит, что б быстро переключать можно было
1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1 ездить учился что ли?
2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится четвертая-пятая-четвертая-пятая...
Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

- Поручик, вы тр@хаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите - я люблю вас, корнет.

Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно под- давши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заяв- лениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

Зачооот! ;-)

- Почему в армии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

:-d

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

без коментариев

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!


Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!


Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноусеров.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноусер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноусер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноусер.



На футбольном матче:
-Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома, билет ищет...



Q: Hа что обpатить внимание пpи покyпке подеpжанной 2108-21099?
A: Hа "японку", стоящую pядом...


Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!



Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!

зачёт