А чо пятница наступила! где анекдоты? клади сюды

баян
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувствo и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

как всегда зажигает :-)
Боря, где мое пиво? :-)

а где мои колеса? ;-)

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла ****! Я кошку ищу.

Боря, не матерись!

[Сообщение изменено модератором 25.11.2005 00:46]

а я маракуя. Даже не знаю что сказать :-)

да колеса то у меня в кладовке.. ВОТ ГДЕ ПИВО? вот вопрос :-)

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

каспаров: е2-е4
карпов: боян!

:-d ой ой )) ржу))

во тусоффка подобралась... одноми пыво, другому калёса :-d
ЗЫ тссс.... травы никаму не нада?

Еще не наступила. Это не анекдот, а правда.

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Это у вас там ничо не наступило ))

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено.


Двое мужчин занимаются сексом с женщиной.
Первый мужчина: - Может поменяемся?
Второй: - Меняйтесь...

- дорогая, а тебе что больще нравится: абрикос, банан, киви?
- ты на рынке?
- нет, в аптеке...
------
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!

























Так я доил корову в первый раз.

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов, было: "Вот тебе, сцуко, не лишние десять баксов!"

Почти о каждой женщине можно сказать одно и то же:
- при таком характере могла бы быть и покрасивее!

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

Список полезных лекарств: http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Позовите скорее Julie, она порадует нас свежими анеками!

Мужик едет на верблюде по пустыне.
Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет.
Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: "Заводи на яму!".
Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
"Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?"
Мастер берет два кирпича и говорит: "Заходи на яму!"

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!


Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

Сорри конечно, но вы мне напоминаете мальчика из форума иномарки про форд фокус и колеса. Ник у него А001ба66срус :-)