ПТанеке
c
cHeжная
зацепившись бампером за "КамАЗ" автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
c
cHeжная
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
s
stanisla
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
c
cHeжная
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"
s
stanisla
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
s
stanisla
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.
s
stanisla
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
s
stanisla
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
s
stanisla
В одной из московских пробок, водитель ?Оки?, обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..
s
stanisla
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
В
Винни-Пух с базукой
И один патриций
Как-то вечером патриции
Собрались у Капитолия
Новостями поделиться и
Выпить малость алкоголия.
Не вести ж бесед тверезыми!
Марк-патриций не мытарился -
Пил нектар большими дозами
И ужасно нанектарился.
И под древней под колонною
Он исторг из уст проклятия:
Ох, с почтенною Матрёною
Разойдусь я скоро, братия!
Она спуталась с поэтами,
Помешалась на театрах -
Так и шастает с билетами
На приезжих гладиаторов!
Я, - кричит,- от бескультурия
Скоро стану истеричкою!-
В общем, злобствует как фурия,
Поощряема сестричкою!
Только цыкают и шикают...
Ох, налейте снова мне двойных!
Мне ж - рабы в лицо хихикают.
На войну бы мне, да нет войны!
Я нарушу все традиции -
Мне не справиться с обеими,-
Опускаюсь я, патриции,
Дую горькую с плебеями!
Я ей дом оставлю в Персии -
Пусть берёт сестру - мегерочку,-
На отцовские сестерции
Заведу себе гетерочку.
У гетер хотя всё явственней,
Но они не обезумели.
У гетеры пусть безнравственней,
Зато родственники умерли.
Там сумею исцелиться и
Из запоя скоро выйду я!
...И пошли домой патриции,
Марку пьяному завидуя.(С)
s
stanisla
Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."
s
stanisla
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
s
stanisla
Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....
s
stanisla
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.