ЧТанеки+картинке
c
cHeжная
значит зафтре будут штАнеки от шТняжной
че шепелявишь, тебе уже кто то до меня зубы выбил???
На семи пядях во лбу помещается больше шишек.
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
зачем мужу звонить в домофон? как бы у него свой ключ, и за пару щелчков поворота ключа она успеет тока телевизо вырубить
Й
ЙаПапкоКарло
Прапор говорит, что микроволновки не работают при открытых дверцах
если так интересно прапору то можа провести эксперемент : отломать защелку от двери и вставить в замок потом одеть на любое место (хоть на голову) и включить.
O
Oksana Nik
Как ни войдёшь в метро ? там полно народу. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда работают ? непонятно.
c
cHeжная
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
I
Ilis
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пид@р@с!
Человек умирает ровно тогда, когда прекращается его мозговая деятельность. Так считает реаниматолог в чине прапорщика.
s
stanisla
А кто назвал?
l
legnum
несмешные тупые баяны нафиг не нужны
удивляйте нас, удивляйте
новизной анеков
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Всем приятной ночи)
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Всем приятной ночи)
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
? Вот и причина засора!
? Я не причина! Я этажом ниже живу!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Это ты из дома вышел
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
? Вот и причина засора!
? Я не причина! Я этажом ниже живу!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Стоит мужик в сортире у писсуaрa, держит плечом сотовый телефон и рaзговaривaет с женой блондинкой:
- Мaшa, ну, не могу я сейчaс рaзговaривaть...
-...
- Мaшa, руки у меня зaняты!
-...
- Мaшa, не могу, ссу я...
-...
- Мaшa, член у меня в рукaх!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Девушка,сколько время?
- Два часа,пятьдесят у.е.
- Ого!с удовольствием!
- С удовольствием двести.
Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
- Мaшa, ну, не могу я сейчaс рaзговaривaть...
-...
- Мaшa, руки у меня зaняты!
-...
- Мaшa, не могу, ссу я...
-...
- Мaшa, член у меня в рукaх!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Девушка,сколько время?
- Два часа,пятьдесят у.е.
- Ого!с удовольствием!
- С удовольствием двести.
Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
n
nivoobrazimii
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!
с
сиропчик
На счет микроволновок вспомнилась история. Рассказали офицеры на военной кафедре.
У Т-72 стабилизатор орудия блокируется, если открыт люк у механика-водителя - там тоже концевик стоит. Но на практике механику не всегда удобно вести машину, глядя в перископ. Ну и русские смекалистые парни догадались, что надо сделать, открывают люк, а контакт концевика заматывают проволокой. Правда, при этом экипаж в башне блокирует орудие в приподнятом положении (там механическая блокировка).
Правда, рассказали нам эту историю из-за одного летального исхода с молодым механиком-водителем, который не подозревал, что концевик заблокирован при любом положении люка.
[Сообщение изменено пользователем 15.03.2012 15:01]
У Т-72 стабилизатор орудия блокируется, если открыт люк у механика-водителя - там тоже концевик стоит. Но на практике механику не всегда удобно вести машину, глядя в перископ. Ну и русские смекалистые парни догадались, что надо сделать, открывают люк, а контакт концевика заматывают проволокой. Правда, при этом экипаж в башне блокирует орудие в приподнятом положении (там механическая блокировка).
Правда, рассказали нам эту историю из-за одного летального исхода с молодым механиком-водителем, который не подозревал, что концевик заблокирован при любом положении люка.
[Сообщение изменено пользователем 15.03.2012 15:01]
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
m
manushqa (Манюшка)
"вспомнилась история. Рассказали офицеры на военной кафедре. "
отличная история! ;-D
отличная история! ;-D
Школа будущего:
- А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?
- Он-лайн!
- Опера Беспарольная?
- Он-лайн!
- Википедий Гуглов?
- Он-лайн!
- А где Василий Скайп?
- Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!
- Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!
- А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?
- Он-лайн!
- Опера Беспарольная?
- Он-лайн!
- Википедий Гуглов?
- Он-лайн!
- А где Василий Скайп?
- Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!
- Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить
щас новый анек раскажу про сосиски
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.