Пнанеки.
f
f43360
- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?
- Тогда почему вокруг так много дятлов?
f
f43360
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
f
f43360
? Какая красивая пара, ? произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
P
Puppey
сто пятьдесят дней и ночей мотало по волнам Ноев ковчег
наконец голубь принес радостную весть что впереди есть доступная суша
и причалил Ной к горе Арарат и стал выпускать на сушу каждой твари по паре
и сходили на берег слоны обезьяны медведи и тигры, павлины и зебры...
а с горы им навстречу бегут армяне и кричат - Ара, смотри, цирк приехал!
наконец голубь принес радостную весть что впереди есть доступная суша
и причалил Ной к горе Арарат и стал выпускать на сушу каждой твари по паре
и сходили на берег слоны обезьяны медведи и тигры, павлины и зебры...
а с горы им навстречу бегут армяне и кричат - Ара, смотри, цирк приехал!
f
f43360
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
P
Puppey
f
f43360
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
N
Nikita2
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить?
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить?
f
f43360
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
N
Nikita2
Иду по лесу? Дождь, ветер, ночь? Замерз весь? Смотрю ? машина стоит, подхожу, в окошко смотрю ? там никого. Дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина поехала! Я в шоке? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла? у меня
волосы на попе зашевелились? тут деревня показалась, вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!
М
Матрешка.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
f
f43360
Мы возлагаем на тебя большие х%%у%%и.
М
Матрешка.
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню ?Какой у парня был конец?.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал?
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню ?Какой у парня был конец?.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал?
М
Матрешка.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
М
Матрешка.
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг
воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг
воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села
N
Nikita2
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
М
Матрешка.
Жена ? мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция ? Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Муж: "Это новая рекламная акция ? Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.